- Какво караш?

- BMW-хибрид.

- В смисъл?

- Понякога я карам, понякога я бутам.

***

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:

- Пешо, какво работи баща ти?

- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.

- Не така моето момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.

След това се обръща към Гошко:

- Гоше, а твоят баща какво работи?

- Гробар е госпожо.

- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.

- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.

- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е диджей в “Мистик клуб”.

- Как така? - не разбира госпожата.

- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

***

Отивам в болницата за годишен преглед. Сестрата ме посреща и пита:

- Колко тежите?

- 45 кг.

Сестрата ме мери, кантарът показва 62 кг., и сестрата го записва.

- А колко сте висока?

- 165 см.

Сестрата ме измерва, и височината се оказва 155 см., пак записва и започва да ми мери кръвното.

- Кръвното Ви се е качило доста.

- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

***

Двама приятели се срещнали. Единият бил с насинено око и другият го попитал:

- Здрасти, какво ти се е случило?

- Остави, не е за разправяне.

- Хайде кажи, де! Кой те подреди така?

- Жена ми.

- Как така жена ти?

- Ами, ей така!

- Разкажи де!

- Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И така сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах й малко полата и...

- И какво? Тя не обича ли да правиш така?

- А бе обича, ама не в магазина...

***

Никога не разчитай на красотата на утрото и на усмивката на тъщата.

***

- Какво си ми зяпнал гърдите, бе! Виж се какъв ти се е издул панталонът!

- Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.

***

- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?

- Да.

- Събличай се тогава.

- А другите двама къде са?

***

Как да живееш човешки, когато всяка година е на някое животно?

***

Мъжът е истински мъж, когато си тежи на мястото - до казана за ракия!

***

Знаете ли, че:

- На заледен тротоар, количеството възпитани хора рязко намалява!?

***

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.

***

Заминах командировка. На шега казах на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се - плотът в кухнята протрит...

***

- Колежке, може ли за минутка-две?

- Ти само толкова ли можеш?

***

Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите “In English please!” и така, всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час...

***

В мъжки форум:

Гаджето ми каза, че съм й съсипал рождения ден. Как по дяволите съм успял, след като не помня кога е?

***

Онова, дето по филмите на Джеки Чан хич не му си бие и после им разказва играта от бой, е така съм и аз с пиенето.

***

Все пак много зависи и самото място на събитие:

- Възкръснал в Йерусалим - Чудо...

- Възкръснал в Холивуд - Зомби...

***

- Скъпи, вече излизаме почти месец, а аз не знам колко ти е заплатата! А и без това, не мога да определя чувствата си към теб!

***

Разговор между младежи:

- Искам да е като преди!

- Да се съберем?

- Не, не, като преди, когато изобщо не бях те познавала!

***

Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва?

***

- Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.

- Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната фея.

***

Мисъл на деня:

- Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му.

***

Дядо ми казваше:

- Момче, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.

Еколог беше дядо!