Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Седмицата започва с дъжд и гръмотевици, възможни са градушки

Защо не трябва да се пита „Колежке, може ли за минутка-две“?

– Какво караш?
– BMW-хибрид.
– В смисъл?
– Понякога я карам, понякога я бутам.

***

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
– Пешо, какво работи баща ти?
– Боклукчия е госпожо. – отговаря Пешко.
– Не така моето момче. – поправя го госпожата. – Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
– Гоше, а твоят баща какво работи?
– Гробар е госпожо.
– Не така. – поправя отново госпожата. – Казва се баща ми е погребален агент.
– А твоя Иванчо какво работи? – пита госпожата.
– Моят баща госпожо – изправя се Иванчо – е диджей в “Мистик клуб”.
– Как така? – не разбира госпожата.
– Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

***

Отивам в болницата за годишен преглед. Сестрата ме посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата ме мери, кантарът показва 62 кг., и сестрата го записва.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Сестрата ме измерва, и височината се оказва 155 см., пак записва и започва да ми мери кръвното.
– Кръвното Ви се е качило доста.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

***

Двама приятели се срещнали. Единият бил с насинено око и другият го попитал:
– Здрасти, какво ти се е случило?
– Остави, не е за разправяне.
– Хайде кажи, де! Кой те подреди така?
– Жена ми.
– Как така жена ти?
– Ами, ей така!
– Разкажи де!
– Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И така сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах й малко полата и…
– И какво? Тя не обича ли да правиш така?
– А бе обича, ама не в магазина…

***

Никога не разчитай на красотата на утрото и на усмивката на тъщата.

***

– Какво си ми зяпнал гърдите, бе! Виж се какъв ти се е издул панталонът!
– Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.

***

– Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
– Да.
– Събличай се тогава.
– А другите двама къде са?

***

Как да живееш човешки, когато всяка година е на някое животно?

***

Мъжът е истински мъж, когато си тежи на мястото – до казана за ракия!

***

Знаете ли, че:
– На заледен тротоар, количеството възпитани хора рязко намалява!?

***

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа – на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти ми убиха всяко желание.

***

Заминах командировка. На шега казах на жена ми, че в спалнята има скрита записваща камера. Връщам се – плотът в кухнята протрит…

***

– Колежке, може ли за минутка-две?
– Ти само толкова ли можеш?

***

Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите “In English please!” и така, всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час…

***

В мъжки форум:
Гаджето ми каза, че съм й съсипал рождения ден. Как по дяволите съм успял, след като не помня кога е?

***

Онова, дето по филмите на Джеки Чан хич не му си бие и после им разказва играта от бой, е така съм и аз с пиенето.

***

Все пак много зависи и самото място на събитие:
– Възкръснал в Йерусалим – Чудо…
– Възкръснал в Холивуд – Зомби…

***

– Скъпи, вече излизаме почти месец, а аз не знам колко ти е заплатата! А и без това, не мога да определя чувствата си към теб!

***

Разговор между младежи:
– Искам да е като преди!
– Да се съберем?
– Не, не, като преди, когато изобщо не бях те познавала!

***

Получи се много тъпа парадоксална ситуация. Намерих обява, че се продава брадва. И какво излиза? Трябва да звънна на съвършено непознат, да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той – брадва?

***

– Как мина при зъболекаря. Зъб ли ти вадиха? Пратиха ли го на Феята на зъбките.
– Не. Нерв ми вадиха. Пратиха го на нервната фея.

***

Мисъл на деня:

– Три дни проби върху дадено устройство спестява 30 минути четене на инструкцията му.

***

Дядо ми казваше:
– Момче, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.