Най-големият джебчия е заловен и съдията го пита:
– Как успя да вземеш часовника на този човек, без той изобщо да усети нещо?
– Ваша светлост, аз за такава лекция вземам по двеста долара на човек!
***
Управител на верига казина, възмутено:
– Време е да се спре с долните лъжи, че от нашите зали хората си тръгват голи и боси. Ние дрехи за залог не приемаме!
***
Само при мен ли е така, когато ми свърши спокойствието, същевременно ми свършва и възпитанието, или има и други със същата диагноза?
***
Жена се прибира у дома и мъкне с нея каса бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът й я пита:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– Ами за какво ни е толкова хляб?
***
Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:
– Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? – замахва с ръка и чупи огледалото. – А сега си взимай очилата и се разкарай!!!
***
Началник към заместника:
– Новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта: удря в сърцето, минава през джоба и ти излиза през носа.
***
Лейтенант пита майор:
– Господин майор, сексът с жена ми – работа ли е или удоволствие?
– Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса.
Тича майорът при генерала:
– Господин генерал, сексът с жена – работа ли е или удоволствие?
– Елате утре, майоре и ще ви отговоря.
Вечерта генералът пита жена си:
– Как мислиш? Сексът с жена – работа ли е или удоволствие?
Жената:
– Удоволствие е! Защото ако беше работа, отдавна да си пратил един батальон войници да я вършат!
***
В столовата на затвора:
– За тук или за вкъщи? – пита учтиво готвачът…
***
В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
– Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!
***
– Извинете, госпожице, обичате ли животни?
– Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?
***
– Какво става с твоя папагал?
– Умря, бедничкият…
– От старост ли, бе?
– Не, от огорчение. Откакто се ожених, той все не успяваше да каже и думичка….
***
– Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
– „Риск печели, риск губи“…
***
– Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. – хвали се жена пред своя приятелка. – Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва!
***
Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който излежава присъда за хулиганство.
– Това твое дете ли е? – пита удивен съпругът.
– Да, а ако се беше държал прилично, можеше да бъде и твое.
***
Мъж провел няколко незабравими дни с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. Тръгнал да се прибира и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:
– Искам ей тоя шаран, обаче ако може да ми го подхвърлите през щанда…
– Защо да ви го подхвърлям? – учудено пита продавачът.
– За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал….
***
– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?
– Честно казано, скъпи, още не мога да реша…
– О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш…