Защо новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта?

Най-големият джебчия е заловен и съдията го пита:

- Как успя да вземеш часовника на този човек, без той изобщо да усети нещо?

- Ваша светлост, аз за такава лекция вземам по двеста долара на човек!

***

Управител на верига казина, възмутено:

- Време е да се спре с долните лъжи, че от нашите зали хората си тръгват голи и боси. Ние дрехи за залог не приемаме!

***

Само при мен ли е така, когато ми свърши спокойствието, същевременно ми свършва и възпитанието, или има и други със същата диагноза?

***

Жена се прибира у дома и мъкне с нея каса бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът й я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

***

Прибира се пиян мъж вкъщи, застава пред огледалото:

- Ти ли идваш при жена ми, докато аз пия, а? - замахва с ръка и чупи огледалото. - А сега си взимай очилата и се разкарай!!!

***

Началник към заместника:

- Новата секретарка е като куршум с изместен център на тежестта: удря в сърцето, минава през джоба и ти излиза през носа.

***

Лейтенант пита майор:

- Господин майор, сексът с жена ми - работа ли е или удоволствие?

- Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса.

Тича майорът при генерала:

- Господин генерал, сексът с жена - работа ли е или удоволствие?

- Елате утре, майоре и ще ви отговоря.

Вечерта генералът пита жена си:

- Как мислиш? Сексът с жена - работа ли е или удоволствие?

Жената:

- Удоволствие е! Защото ако беше работа, отдавна да си пратил един батальон войници да я вършат!

***

В столовата на затвора:

- За тук или за вкъщи? - пита учтиво готвачът...

***

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:

- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!

От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:

- Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!

***

- Извинете, госпожице, обичате ли животни?

- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

***

- Какво става с твоя папагал?

- Умря, бедничкият...

- От старост ли, бе?

- Не, от огорчение. Откакто се ожених, той все не успяваше да каже и думичка....

***

- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?

- "Риск печели, риск губи"...

***

- Отношенията със съпруга ми са точно като в приказките. - хвали се жена пред своя приятелка. - Още преди да успея да го помоля за нещо и той тутакси изчезва!

***

Жена с бебе на ръце посреща пред вратите на затвора съпруга си, който излежава присъда за хулиганство.

- Това твое дете ли е? - пита удивен съпругът.

- Да, а ако се беше държал прилично, можеше да бъде и твое.

***

Мъж провел няколко незабравими дни с любовницата си, а на съпругата казал, че отива на риболов. Тръгнал да се прибира и минава през рибарския магазин. Дълго оглежда плуващите във резервоара живи шарани и накрая казва:

- Искам ей тоя шаран, обаче ако може да ми го подхвърлите през щанда...

- Защо да ви го подхвърлям? - учудено пита продавачът.

- За да мога с чиста съвест да кажа на жена ми, че съм го хванал....

***

- Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?

- Честно казано, скъпи, още не мога да реша...

- О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш...