Училища затварят в половин България

Боливия прекратява дипломатическите отношения с Куба

Връщат размера на налога за хазарта (обзор) Обрат в облагането на игрите на късмета с нов законопроект

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Говорителка на Тръмп: Следващата седмица трябва да приключи процесът по импийчмънт

Вежди Рашидов е на посещение в Саудитска Арабия Обсъжда програма за културно сътрудничество

ГЕРБ за вота на недоверие: Служебно правителство е пир по време на чума (обзор) Водната криза е от политическо безхаберие, заяви Корнелия Нинова

Евакуираха мол в София заради бомбена заплаха

Министър Ангелкова: Очаква се по-добър летен сезон тази година

Жената на взривилия блок във Варна: С годините агресията започна да зачестява

Рекорден ръст от 14,5% на заемите за жилища Хората спестиха 4,1 млрд. лв. за година

Екстрадират северноирландец, обвиняем по случая с камиона-ковчег в Есекс

Проверили 18 клуба за секс робини (обзор) 89 жертви на трафик спасени от Интерпол

20-годишна влогърка е убита в Русия Публикациите й били провокативни и със сексуален контекст

Бизнесът вдигна с 12% заплатите в страната Делът на сивата икономика е 37,8 на сто

Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?

В антикварния магазин:
– Мосю, колко струва това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

– Скъпа, искам само твоето сърце…
– Да ги нямаме такива, аз вече се съблякох…

***

Психичните диагнози:
1. Психоза – да си говориш с котката.
2. Параноя – да внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения – котката да ти говори.
4. Депресия – да смяташ, че котката те игнорира…

***

Учителката пита Иванчо:
– Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
– Ами… масло, сирене, сладолед и… и две крави.

***

Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал:
– Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената…
– Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
– Как е? – пита единият.
– Какво стана с твоята жена?
– Ааааа, голяма кавга отнесох – легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва… но по едно време ги отварям и какво да видя – моята и тя си затворила очите…

***

– Защо изглеждаш толкова измъчен?
– Абе остави… разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни – маниак…
– Сексуален?!
– Бисексуален…

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, когато неочаквано се връща мъжът й. Жената казва:
– Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът се втрещява:
– Какво!? И на него ли?

***

Жена ми се отнася с мен като с Бог. С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.

***

Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устройство:
– Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки…..
В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм:
– Дърпай въженцето бе, тъпак – това са истински мравки…

***

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
– Я, кенгуро!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
– Да бе верно и една мадама тича след него!
Третия ги разблъскал и викнал:
– Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
– А така, сега никой няма да гледа!

***

Мъж и жена вечерят. Жената:
– Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак – обичаш ли ме?
– Колко?
– 420, скъпи. Чанта на LouisVuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
……- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
– Колко?
– Два дни, писанке. На Доспат, ще половя риба и се връщам.

***

Петка и Чапай яздели през степта и Петка попитал:
– Чапай, ако ни подгонят белите /белогвардейците/, какво ще правим?
– Ще пришпорим конете и като минем под някое голямо дърво ще скочим, ще се хванем за някой клон, белите ще минат отдолу без да ни видят и така ще избягаме.
По едно време белите наистина ги подгонили. Те пришпорили конете, видели едно дърво, скочили и се хванали за клоните. Белите не ги видели и отминали. Петка скочил на земята и викнал:
– Чапай, скачай долу, вече няма опасност!
– Не мога, Петка, схванали са ми са ръцете, не мога да се пусна.
– Като не можеш да се пуснеш, отвори си краката поне да падне коня ти!

***

– Защо някои чиновници живеят в такъв разкош?
– Най-вече поради липса на доказателства.

***

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня – последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа \“Килимче за мишка\“. Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:
– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

***

Между познати:
– С нещо екстремно занимаваш ли се?
– Да! Все още вярвам в хората!

***

Дълго се чудили къде да назначат един чукча и решили да го направят пожарникар.
След една седмица дежурният по пожарна докладва на командира:
– Пак имаме проблем с чукчата…
– Абе, колко пъти да казвам, че трябва да се спазва техниката на безопасност!
– Ама ние я спазваме. Ето, даже на върха на стълбата закачихме плакат СТОП!
– Е, той не го ли видя?
– Видя го, обаче се оказа, че чете бавно….

***

Разговор в холивудски бар:
Актриса 1:
– Едно време гърдите ми бяха застраховани за 2 милиона долара!
Актриса 2:
– И кво стана?…Получи ли си парите?…

***

Митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин!
– А-а, ако щат да го ядат!

***

Две мутри слизат от Мерцедес пред изложбена зала. Влизат вътре и виждат една картина. Викат човека, който работи и го питат:
– Колко струва?
– 200 000, но не се продава.
– Ще ви дадем 2 пъти повече.
– Е, добре.
Излизат и единият казва:
– Добре, брато, купихме картичката, сега да купим и подаръка.

***

При личния лекар:
– А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!
– Болен бях, докторе.

***

В магазин:
– Извинете! Имате ли играчката Пинко Розовата Пантера? А бихте ли ми дали синичка, защото е за момченце?

***

Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
– Капитане, има ли суша наблизо?
– Има! На една миля!
– Страхотно! В каква посока?
– Вертикална.

***

На прием жена укорява мъжа си:
– Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
– Могат единствено да ме съжаляват.
– Защо?
– Защото всеки път казвам, че е за теб…

***

Като се огледаш в магазина, турски домати, гръцки дини, френски картофи, китайски чесън, излиза, че в България не расте нищо друго освен тикви…

***

– Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
– Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

***

Две коли се сблъскват. Шофьорите започват да се ругаят:
– Ти сляп ли си, бе?! – крещи единият.
– Как ще съм сляп?! Нали аз те улучих!

***

Разговор между съпруг и съпруга:
– Слънчо, кога ще се прибереш днес?
– Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.