Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Из фейсбук:
Много мразя зимата! Единственото ми позитивно очакване от нея е да ги видя тия с тротинетките в снега…

***

Учителката се оплаква от сина на една мутра:
– Синът ви ме нарече проститутка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
– На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
– Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

Две деца си говорят:
– Във вашето семейство казвате ли молитва, когато седнете да ядете?
– Не, ние сме италианци, ние можем да готвим.

***

– Някой знае ли как се превежда Малкият Принц на турски?
– Султан пишлеме!

***

– В колко часа се прибра бе, пияницо?
– В 12 без 5.
– Лъжеш, урод мръсен! Прибра се в 7 сутринта.
– Ми 12 без 5 колко е, ма?

***

Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките, а сега… съобщенията.

***

Прибира се Пешо вкъщи и жена му започва още от вратата:
– Пешо, айде да отидем на ресторант..
– Ти луда ли си, ма?
– Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени…
– Нямам пари, ма!
– Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години…
– Нямам и какво да облека, ма…
– Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
– А ти, к‘во ще облечеш, ма?
– Ушила съм си една рокля.
– Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
– Здрасти Пешо!
– Шът, днес съм с жената…
Влизат вътре и сервитьорът:
– Пешо, твоята маса е свободна…
– Шът, днес съм с жената…
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
– Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
– Пешо…Пешо…Пешо..
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
– Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти….
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
– Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска…

***

Мъж при сeксолога:
– Докторе, много обичам жена си…
– Не, не, не сте за при мен, за психиатър сте!

***

– Отрязаха 100-годишно дърво в Македония!
– Защо?
– Имало български корени…

***

Когато синоптиците изчерпат всички теми за разговор и настане конфузно мълчание, започват да си говорят за работа.

***

Проблем с алкохола е, когато влизаш в бара и барманът те познава, а ти него не!

***

Мъж обядва в ресторант. След като си тръгва, установява, че е забравил портфейла си с 1000 долара и всички кредитни карти в ресторанта. Веднага отишъл и дал обява във вестника:
– 100 долара награда, за този, който върне портфейла ми и 1000 долара в него.
На другия ден, във вестника редом до неговата обява се появява втора:
– 200 долара награда за същото + безплатен обяд в ресторант.

***

Ако сутрин не Ви боли глава, а настроението Ви е прекрасно, значи сте пили оня ден.

***

В църквата тихо се моли възрастна дама.
– Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън…
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици…

***

Веднъж Луис Суарес си разхождал кучето, покрай него минава изискана дама и го пита:
– Извинете, хапе ли?
Той отговаря:
– Не
А дамата пита…
– А кучето?

***

Пияница отива във варненския аквариум да го разглежда. Стои в средата му в пълно недоумение:
– Риба трион, риба чук. Ай стига бе, какво толкова строят там долу?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.