Защо повече се обсъждат телата, отколкото душите на жените?

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.

***

Учителката:

- Деца, знаете ли как се размножават таралежите?

Иванчо:

- Много, много внимателно.

***

- Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?

- Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.

Жена му крещи от вратата:

- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.

- Ами обичам я! И "Левски" обичам повече от тебе.

***

Моят организъм вече не възприема алкохола... на сериозно!

***

- Тате, какво означава врели-некипели?

- Представи си - море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти... Представи ли си?

- Да.

- Е, всичко извън това е врели-некипели...

***

И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си кротко, на никого не пречех... Весело си скърцах със стиропор по стъклото...

***

- Дай да почнем всичко отначало, а?

- Не става... Казах на всички, че оная работа ти е много малка... Ще ми се смеят...

***

- Защо повече се обсъждат телата, отколкото главата и душата на жената?

- Защото хората по принцип са разумни същества и са склонни да обсъждат факти и събития, подлежащи на промяна.

***

Вика ми:

- Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?

Аз не съм спрял да те гледам между очите.

***

Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.

Първото:

- Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!

Второто:

- Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***

- Защо гърците имат много философи!?

- Ами, вижте им жените.

- Защо в България няма нито един?!?

- Ами, вижте на българите жените!

Следователно:

- Съдбата на Българският мъж е да бъде ценител, а не мислител!

***

След първата нощ на палатка:

- Добро утро скъпа!

- Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.

- А мен не ме пипнаха.

- Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!

***

След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.

***

Въобще, Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за предстоящия меден месец, направо го побъркваше!

***

Оплакване в женски форум:

Искам мъж, който да ми подари криле, искам да летя, че от тая метла вече ми се протри задника!

***

Съвет от приятелка:

Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.

***

Днес се опитах да си сложа летните шорти, но задникът ми се оказа зимен!

***

Интересно наблюдение:

- Ако кажеш на някого "спестовна", ще ти отговори "каса". Но ако му кажеш "каса" ще ти отговори "бира!"

***

Дете казва:

- Пчела - това е такава оса, като комар ама муха!

***

Детски:

- В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.

***

Никой не ме обича така, както моят хладилник. Като ме види, направо светва!

***

- Кон, който бяга в такт?

- КОНТАКТ!

***

- Защо ревеш, ма?

- Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са малки.

- Тая па. Дреме ти на големия задник! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си разваля със сълзи мустака!

***

- Вие обичате ли да си правите селфита на работното място и да ги поствате във ФБ?

- Егати, даже през ум не ми е минавало!

- Хм... странно... изглеждате съвременен човек, а те доста често го правят...

- Е, да... ама аз съм гинеколог!

***

Учени-изследователи в областта на секса по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса!

***

Съпружески разсъждения:

- Мислех си, че му трябва само секс. Оказва се, че трябва и да го храниш!

***

- Как е на Английски "В Англия има много красиви англичанки?"

- Никак!

***

- Скъпи, имам две новини - хубава и лоша!

- Кажи първо лошата!

- Прегорих мусаката.

- А хубавата?

- Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

Коментари

Задължително поле