Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Областният управител на Пловдив Здравко Димитров информира премиера Борисов за ситуацията около инцидента с влак

Неонацистка заплаха събра стотици на контра на “Луковмарш“ (СНИМКИ)

Турция задържа 33-ма мигранти при опит да преминат в България

Срути се част от сграда на университета в Санкт Петербург

Майкъл Пенс и Ангела Меркел обсъдиха газопровода „Северен поток 2“

Зоран Заев: Очаквам посещението на премиера Ципрас в Скопие

Защо повече се обсъждат телата, отколкото душите на жените?

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.

***

Учителката:

– Деца, знаете ли как се размножават таралежите?

Иванчо:

– Много, много внимателно.

***

– Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?

– Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.

Жена му крещи от вратата:

– Пак си бил на мач… Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.

– Ами обичам я! И „Левски“ обичам повече от тебе.

***

Моят организъм вече не възприема алкохола… на сериозно!

***

– Тате, какво означава врели-некипели?

– Представи си – море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти… Представи ли си?

– Да.

– Е, всичко извън това е врели-некипели…

***

И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си кротко, на никого не пречех… Весело си скърцах със стиропор по стъклото…

***

– Дай да почнем всичко отначало, а?

– Не става… Казах на всички, че оная работа ти е много малка… Ще ми се смеят…

***

– Защо повече се обсъждат телата, отколкото главата и душата на жената?

– Защото хората по принцип са разумни същества и са склонни да обсъждат факти и събития, подлежащи на промяна.

***

Вика ми:

– Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?

Аз не съм спрял да те гледам между очите.

***

Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.

Първото:

– Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!

Второто:

– Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***

– Защо гърците имат много философи!?

– Ами, вижте им жените.

– Защо в България няма нито един?!?

– Ами, вижте на българите жените!

Следователно:

– Съдбата на Българският мъж е да бъде ценител, а не мислител!

***

След първата нощ на палатка:

– Добро утро скъпа!

– Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.

– А мен не ме пипнаха.

– Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!

***

След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.

***

Въобще, Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за предстоящия меден месец, направо го побъркваше!

***

Оплакване в женски форум:

Искам мъж, който да ми подари криле, искам да летя, че от тая метла вече ми се протри задника!

***

Съвет от приятелка:

Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.

***

Днес се опитах да си сложа летните шорти, но задникът ми се оказа зимен!

***

Интересно наблюдение:

– Ако кажеш на някого „спестовна“, ще ти отговори „каса“. Но ако му кажеш „каса“ ще ти отговори „бира!“

***

Дете казва:

– Пчела – това е такава оса, като комар ама муха!

***

Детски:

– В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.

***

Никой не ме обича така, както моят хладилник. Като ме види, направо светва!

***

– Кон, който бяга в такт?

– КОНТАКТ!

***

– Защо ревеш, ма?

– Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са малки.

– Тая па. Дреме ти на големия задник! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си разваля със сълзи мустака!

***

– Вие обичате ли да си правите селфита на работното място и да ги поствате във ФБ?

– Егати, даже през ум не ми е минавало!

– Хм… странно… изглеждате съвременен човек, а те доста често го правят…

– Е, да… ама аз съм гинеколог!

***

Учени-изследователи в областта на секса по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса!

***

Съпружески разсъждения:

– Мислех си, че му трябва само секс. Оказва се, че трябва и да го храниш!

***

– Как е на Английски „В Англия има много красиви англичанки?“

– Никак!

***

– Скъпи, имам две новини – хубава и лоша!

– Кажи първо лошата!

– Прегорих мусаката.

– А хубавата?

– Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.