ГЕРБ и БСП не се разбраха за машините

Ананиев: Взимате отпуска по време на карантината за коронавируса

Бургазлии защитават книжарница „Хеликон“

Търговец закла жена си и опита да се гръмне (обзор) Споделял с приятели, че жена му има любовник и ще я убие

Шефът на кризисния щаб: От днес пътниците от Италия и Китай ще попълват анкета с лични данни В момента у нас има 10-12 човека, които са под наблюдение, каза Мутафчийски

Първи заразен с коронавирус в Швейцария

Съвместно заседание на правителствата на България и на Гърция ще се проведе утре в Александруполис

Блокираната българка в хотел в Тенерифе: Не ни разрешават да излизаме

До 10 000 лв. ще струва на общините всеки километър път без винетка

Унищожиха невзривен боеприпас, открит край Ямбол

ВАР още от старта на идния сезон

Осъдиха 80-годишна варненка за телефонни измами Баба Веселинка паднала в капана след опит да прибере пари от прокурор

Стопанската академия е единственото българско висше училище със сертификат от Европейската комисия Той е за магистърска програма по митнически контрол

Президентът Радев: От правителството зависи въвеждането на еврото да бъде с икономическа и социална интеграция

Превозвачите връщат наети устройства за тола след три месеца Прекратяват контактите по-рано при промяна в собствеността на камиона или автобуса

Защо повече се обсъждат телата, отколкото душите на жените?

Ако някой ти дава ракия, значи има ракия. Ако някой ти дава акъл, значи няма ракия.

***

Учителката:

– Деца, знаете ли как се размножават таралежите?

Иванчо:

– Много, много внимателно.

***

– Знаеш ли, че щъркелите по време на полет могат да заспят за десет-петнадесет минути?

– Сега разбирам как се появяват деца, които не приличат на родителите си.

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.

Жена му крещи от вратата:

– Пак си бил на мач… Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.

– Ами обичам я! И „Левски“ обичам повече от тебе.

***

Моят организъм вече не възприема алкохола… на сериозно!

***

– Тате, какво означава врели-некипели?

– Представи си – море, пясък, палми, ледена бира разквасва устата ти, лек бриз развява косите ти… Представи ли си?

– Да.

– Е, всичко извън това е врели-некипели…

***

И за чий … ме изхвърлиха от маршрутката? Стоях си кротко, на никого не пречех… Весело си скърцах със стиропор по стъклото…

***

– Дай да почнем всичко отначало, а?

– Не става… Казах на всички, че оная работа ти е много малка… Ще ми се смеят…

***

– Защо повече се обсъждат телата, отколкото главата и душата на жената?

– Защото хората по принцип са разумни същества и са склонни да обсъждат факти и събития, подлежащи на промяна.

***

Вика ми:

– Как можа да кажеш, че не ти обръщам внимание?

Аз не съм спрял да те гледам между очите.

***

Мъж забравя телефона си в къщи. След работа вижда, че има 2 съобщения, от любовницата и от жена си.

Първото:

– Скъпи, любими, скучая без теб. Звънни ми, твоя Мими!

Второто:

– Не се притеснявай, аз вече звъннах, жена ти!

***

– Защо гърците имат много философи!?

– Ами, вижте им жените.

– Защо в България няма нито един?!?

– Ами, вижте на българите жените!

Следователно:

– Съдбата на Българският мъж е да бъде ценител, а не мислител!

***

След първата нощ на палатка:

– Добро утро скъпа!

– Какво му е доброто, цяла вечер ме ядоха комарите.

– А мен не ме пипнаха.

– Ми как ще те пипнат, когато до теб лежа аз, такава вкусна!

***

След раждането на осмото дете, родителите вече спяха на светната лампа и под надзора на по-големите деца.

***

Въобще, Мечо Пух не искаше да се жени, но мисълта за предстоящия меден месец, направо го побъркваше!

***

Оплакване в женски форум:

Искам мъж, който да ми подари криле, искам да летя, че от тая метла вече ми се протри задника!

***

Съвет от приятелка:

Ако искаш един мъж да застане на колене, съблечи се и застани на 4 крака.

***

Днес се опитах да си сложа летните шорти, но задникът ми се оказа зимен!

***

Интересно наблюдение:

– Ако кажеш на някого „спестовна“, ще ти отговори „каса“. Но ако му кажеш „каса“ ще ти отговори „бира!“

***

Дете казва:

– Пчела – това е такава оса, като комар ама муха!

***

Детски:

– В нашето семейство тати работи, мама красивее, а като е наспана е и добричка.

***

Никой не ме обича така, както моят хладилник. Като ме види, направо светва!

***

– Кон, който бяга в такт?

– КОНТАКТ!

***

– Защо ревеш, ма?

– Казаха ми, че съм грозна и гърдите ми са малки.

– Тая па. Дреме ти на големия задник! Вземи два стола и седни при нас. Я стига си разваля със сълзи мустака!

***

– Вие обичате ли да си правите селфита на работното място и да ги поствате във ФБ?

– Егати, даже през ум не ми е минавало!

– Хм… странно… изглеждате съвременен човек, а те доста често го правят…

– Е, да… ама аз съм гинеколог!

***

Учени-изследователи в областта на секса по опитен път установили, че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса!

***

Съпружески разсъждения:

– Мислех си, че му трябва само секс. Оказва се, че трябва и да го храниш!

***

– Как е на Английски „В Англия има много красиви англичанки?“

– Никак!

***

– Скъпи, имам две новини – хубава и лоша!

– Кажи първо лошата!

– Прегорих мусаката.

– А хубавата?

– Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.