Защо политиката в България е като художествената гимнастика?

Политиката в България е като художествената гимнастика:

– Обръчи от фирми.

– Рязане на ленти.

– Подхвърляне на топката.

– Волна програма с медиите.

– Съчетание с бухалки.

***

Отива мъж при доктора и казва:

– Докторе, нямам деца.

Докторът пита:

– Правите ли секс със съпругата си?

– Да.

– Ами тогава да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената?

Мъжът се труди пет минути и свършва на стената.

Докторът гледа с една лупа и казва:

– Даааа, сперматозоидите ви са мъртви…

Човекът:

– Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената…

***

Дядо в рибен магазин:

– Прясна ли е рибата, момче?

– Е как, дядо, прясна е, не виждаш ли, че още мърда.

– Ееех, момче, и бабата мърда, ама…

***

Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:

– Е, как мина?

– Ми, нормално… Аз телефона така и така щях да го сменям… а тези два зъба не ги ползвах много, много…

***

Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

– 2000 лв. за шестица!

***

Програмист занимава малкия си син:

– Как прави кучето, татковото?

– Бау, бау, тате!

– А как прави котето?

– Мяу, мяу, тате!

– А мишлето как прави?

– Клик, клик, тате…

***

За какво учиш?

– Икономика и управление на транспорта!!!

– Да беше казал направо - кондуктор.

***

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада…Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:

– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

***

Жена се кара на мъжа си пияница:

– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!

– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

***

Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?

– Просто чистя тоалетната…

– И това те успокоява?

– Чистя я с твоята четка за зъби…

***

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:

– Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая - ето оттук излизат готовите салами.

– Разбра ли, сине?

– Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?

– Има момчето ми, майка ти!

***

Тази година нещо много рано окосихте ръжта - казва пристигнал в селото журналист.

– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

***

Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!

Майката веднага взема мерки:

– Петърчо, престани да се правиш на идиот!

***

Излиза студент от изпит по медицина:

– Взе ли го?

– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…

– Кво те пита?

– Кво е нужно, за да се направи клизма?

– И ти кво отговори?

– Гъз!

***

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:

– Извинявай, че те събуждам толкова рано.

– Ааа, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът…

***

Една фолкпевица ветеран се оплаква на своя колежка:

– Вчера като бях в банята, почувствах остра болка отляво!

– Ауууууу, да не е някой микроинфаркт?

– Не, ма, застъпила съм си, без да искам, лявата цица!

***

Изпитват алкохолик:

А – Абсолют

Б – Бира

В – Водка

Г – Гроздова

Д – Домашна гроздова

К – Каса с бира

…Да се върнем на Е.

…Евентуално още една каса с бира…

***

Блондинка говори със своя приятелка:

– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.

Коментари

Задължително поле