Бащата на прегазения 6-годишен Петьо: Не вярвам в правосъдието, но има Господ

Общинска с ново ръководство Ангел Геков става изпълнителен директор

МВФ: Намалете лошите кредити

Десет души са загинали след рухване на жилищна сграда в Кайро

Руски депутат: Русия е изпитала 200 нови типове оръжия в Сирия

Лайпциг може да забрани дизеловите автомобили

Вучич и Лавров се обединиха около църковната и военна независимост на Сърбия

Холандските депутати гласуваха за признаване на арменския геноцид

Кръвта на подрастващите подмладява мозъка

Полицията в Русе проверява сигнал за общински съветник от ГЕРБ, участвал в побой

Чешката полиция издирва българин, обрал дете

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 23 февруари 2018

Сорос плаща за ромите да останат в гетата Фондации настояват за узаконяване на къщите в махалите

Оставиха Легионера за 72 часа зад решетките

Египетски полицаи спасиха дете, падащо от третия етаж

Защо политиката в България е като художествената гимнастика?

Политиката в България е като художествената гимнастика:
– Обръчи от фирми.
– Рязане на ленти.
– Подхвърляне на топката.
– Волна програма с медиите.
– Съчетание с бухалки.

***

Отива мъж при доктора и казва:
– Докторе, нямам деца.
Докторът пита:
– Правите ли секс със съпругата си?
– Да.
– Ами тогава да проверим вашата сперма. Може сперматозоидите ви да са мъртви. Бихте ли свършили на стената?
Мъжът се труди пет минути и свършва на стената.
Докторът гледа с една лупа и казва:
– Даааа, сперматозоидите ви са мъртви…
Човекът:
– Ми то и вас да ви треснат с такава сила в стената…

***

Дядо в рибен магазин:
– Прясна ли е рибата, момче?
– Е как, дядо, прясна е, не виждаш ли, че още мърда.
– Ееех, момче, и бабата мърда, ама…

***

Пернишки пубер се прибира от дискотека. Майка му го пита:
– Е, как мина?
– Ми, нормално… Аз телефона така и така щях да го сменям… а тези два зъба не ги ползвах много, много…

***

Какво е общото между УНСС и новия iPhone?
– 2000 лв. за шестица!

***

Програмист занимава малкия си син:
– Как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– А как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– А мишлето как прави?
– Клик, клик, тате…

***

За какво учиш?
– Икономика и управление на транспорта!!!
– Да беше казал направо – кондуктор.

***

Една костенурка се катери по дърво. Стига до върха. Скача, помахва с крака и пада…Така няколко пъти. На съседното дърво две птички си говорят:
– Хайде вече да й кажем, че е осиновена!

***

Жена се кара на мъжа си пияница:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
– Ами… защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

***

Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?
– Просто чистя тоалетната…
– И това те успокоява?
– Чистя я с твоята четка за зъби…

***

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:
– Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая – ето оттук излизат готовите салами.
– Разбра ли, сине?
– Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?
– Има момчето ми, майка ти!

***

Тази година нещо много рано окосихте ръжта – казва пристигнал в селото журналист.
– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

***

Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!
Майката веднага взема мерки:
– Петърчо, престани да се правиш на идиот!

***

Излиза студент от изпит по медицина:
– Взе ли го?
– Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта…
– Кво те пита?
– Кво е нужно, за да се направи клизма?
– И ти кво отговори?
– Гъз!

***

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
– Извинявай, че те събуждам толкова рано.
– Ааа, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът…

***

Една фолкпевица ветеран се оплаква на своя колежка:
– Вчера като бях в банята, почувствах остра болка отляво!
– Ауууууу, да не е някой микроинфаркт?
– Не, ма, застъпила съм си, без да искам, лявата цица!

***

Изпитват алкохолик:
А – Абсолют
Б – Бира
В – Водка
Г – Гроздова
Д – Домашна гроздова
К – Каса с бира
…Да се върнем на Е.
…Евентуално още една каса с бира…

***

Блондинка говори със своя приятелка:
– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола – това хич не ми го побира акълът.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете