Мачовете и спортът по телевизията днес, събота, 25 януари 2020

На 25 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за събота, 25.01.2020

Пълният отказ от алкохол повишава риска от дeменция Умерената консумация пък го намалява

Най-малко четирима загинали при земетресението в Турция

Еколози: Пожарът в Дуранкулашкото езеро е унищожил местообитанието на редки птици

Акт за административно нарушение на издателите на осъвременения вариант на „Под игото“

Вижте кой е в първата десетка на „зелените“ милиардери Агенция Bloomberg обяви най-успешните бизнесмени в зелената икономика

Борис Джонсън подписа споразумението с ЕС за Брекзит Премиерът заяви, че с това се отваря нова глава в историята на страната

Земетресение от 6,8 по Рихтер удари Турция (ВИДЕО)

Училища затварят в половин България

Боливия прекратява дипломатическите отношения с Куба

Връщат размера на налога за хазарта (обзор) Обрат в облагането на игрите на късмета с нов законопроект

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Говорителка на Тръмп: Следващата седмица трябва да приключи процесът по импийчмънт

Защо ракията е богата на женски хормони?

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:
– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
– Как така специална?
– Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.

***

Жена влиза в автосалон и казва:
– Здравейте, бих искала едно “Рено”.
– Модел?
– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…

***

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
– Шефът ‘де е бе?
И колежката и:
– Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

***

В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате…

***

Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:
– Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов!
След три часа шефът звъни и пита:
– Ще откриете ли все пак този проклет номер?
– Да, господине, вече съм на буквата “К”…

***

Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:
– Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

***

– Господин съдия, искам незабавен развод!
– Защо, госпожо?
– Защото разбрах, че той се е оженил за мен само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.
– Вярно ли е това, господине?
– Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.

***

– Поканете, моля ви, следващия пациент – казва лекарят след преглед на болния.
– Моля, заповядайте – казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата.
След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си:
– А къде отиваме?

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23:30ч.

***

– Защо стоиш толкова дълго в морето?
– Осолявам сланината.

***

Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.
Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:
– Пешо, идиот такъв, погледни колко е часът. Виж се в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс…. Между впрочем, Гошо, ти също…..

***

Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:
– Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материя! Какъв е подходът Ви?
– Много просто госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.
В този момент към него се втурнал кметът на града:
– Благодаря Ви г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.

***

– Защо децата ти непрекъснато се карат?
– Конфликт на версиите! – отговаря програмистът…

***

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
– Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
– Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
– Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.