Защо ракията е богата на женски хормони?

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:

- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.

- Как така специална?

- Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.

***

Жена влиза в автосалон и казва:

- Здравейте, бих искала едно “Рено”.

- Модел?

- Не, секретарка. Но благодаря за комплимента...

***

- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?

- Мързеливи сарми!

- Какво е това?

- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:

- Шефът ‘де е бе?

И колежката и:

- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...

***

В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...

***

Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:

- Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов!

След три часа шефът звъни и пита:

- Ще откриете ли все пак този проклет номер?

- Да, господине, вече съм на буквата “К”...

***

Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:

- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

***

- Господин съдия, искам незабавен развод!

- Защо, госпожо?

- Защото разбрах, че той се е оженил за мен само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.

- Вярно ли е това, господине?

- Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.

***

- Поканете, моля ви, следващия пациент - казва лекарят след преглед на болния.

- Моля, заповядайте - казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата.

След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си:

- А къде отиваме?

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23:30ч.

***

- Защо стоиш толкова дълго в морето?

- Осолявам сланината.

***

Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.

Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:

- Пешо, идиот такъв, погледни колко е часът. Виж се в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс.... Между впрочем, Гошо, ти също.....

***

Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:

- Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материя! Какъв е подходът Ви?

- Много просто госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.

В този момент към него се втурнал кметът на града:

- Благодаря Ви г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.

***

- Защо децата ти непрекъснато се карат?

- Конфликт на версиите! - отговаря програмистът...

***

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.

Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:

- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!

- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.

Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:

- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

Коментари

Задължително поле