Петърчо се връща от училище и казва на баща си:
- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
- Как така специална?
- Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.
***
Жена влиза в автосалон и казва:
- Здравейте, бих искала едно “Рено”.
- Модел?
- Не, секретарка. Но благодаря за комплимента...
***
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!
***
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът ‘де е бе?
И колежката и:
- Ами, мен на дивана, а тебе не знам...
***
В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...
***
Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:
- Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов!
След три часа шефът звъни и пита:
- Ще откриете ли все пак този проклет номер?
- Да, господине, вече съм на буквата “К”...
***
Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:
- Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!
***
- Господин съдия, искам незабавен развод!
- Защо, госпожо?
- Защото разбрах, че той се е оженил за мен само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.
- Вярно ли е това, господине?
- Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.
***
- Поканете, моля ви, следващия пациент - казва лекарят след преглед на болния.
- Моля, заповядайте - казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата.
След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си:
- А къде отиваме?
***
Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23:30ч.
***
- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината.
***
Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.
Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:
- Пешо, идиот такъв, погледни колко е часът. Виж се в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс.... Между впрочем, Гошо, ти също.....
***
Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:
- Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материя! Какъв е подходът Ви?
- Много просто госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.
В този момент към него се втурнал кметът на града:
- Благодаря Ви г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.
***
- Защо децата ти непрекъснато се карат?
- Конфликт на версиите! - отговаря програмистът...
***
Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш