Поднесоха цветя на мястото, където където според документи е положено тялото на Васил Левски

Столична община разкрива нови три площадки за съхранение на стари гуми

Над 26 000 къса контрабандни цигари хванаха при две проверки на „Капитан Андреево“

Арестуваният за четворното убийство в Нови Искър няма правоотношения със системата на МО

Седем депутати напуснаха Лейбъристка партия заради Брекзит

Задържаха пътник с 27 760 евро в ръчния багаж и джобовете му на Летище София

Хоспитализирано е 2-годишно дете от Разлог с морбили в „Св. Анна“ в София Най-тежко преминава болестта при четиримесечно бебе, съобщават от болницата

Пенсионер се удари в стълб и загина

Вижте от птичи поглед изграждането на депо „Земляне“ от третия лъч на метрото (ВИДЕО)

Апаратите за самотаксуване в „синя“ и „зелена“ зона имат ли фискална връзка с НАП, пита Калоян Паргов

Хуан Гуайдо пред „Евронюз“: Готов съм да умра за страната си Председателят на венецуелския парламент определи Николас Мадуро като жесток диктатор

Как и кога да пазарувате от достъпните марки за дрехи Няколко прости трикчета, които ще ви спестят много пари

Бойко Борисов: Възложил съм да се избере прозрачно нова ЦИК (ВИДЕО) За съжаление никъде не се отбелязва, че НФСБ е главен инициатор да се вземе решението за преференциите, каза премиерът

Осъдиха условно студент, набил двама опоненти

Още три случая на морбили са съобщени от РЗИ-Благоевград

Защо ракията е богата на женски хормони?

Множество лабораторни изследвания доказват, че в домашната ракия има два пъти повече метанол, висши алкохоли, етилацетат и ацеталдехид, отколкото в най-евтината купешка ракия.

Петърчо се връща от училище и казва на баща си:
– Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.
– Как така специална?
– Ами само аз, ти, директорът, и двама следователи от Трето районно.

***

Жена влиза в автосалон и казва:
– Здравейте, бих искала едно “Рено”.
– Модел?
– Не, секретарка. Но благодаря за комплимента…

***

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

***

В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
– Шефът ‘де е бе?
И колежката и:
– Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

***

В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате…

***

Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:
– Намерете ми номера на телефона на Янко Стоянов!
След три часа шефът звъни и пита:
– Ще откриете ли все пак този проклет номер?
– Да, господине, вече съм на буквата “К”…

***

Гошко за първи път е на село. Когато се връща в града той разказва на баща си какво е видял. накрая заявява:
– Татко, там има и прасета. Те приказват точно като тебе, когато спиш!

***

– Господин съдия, искам незабавен развод!
– Защо, госпожо?
– Защото разбрах, че той се е оженил за мен само защото е научил, че чичо ми ми е оставил голямо наследство.
– Вярно ли е това, господине?
– Не е вярно, господин съдия. Изобщо не ме интересува кой от нейните роднини й е оставил наследството.

***

– Поканете, моля ви, следващия пациент – казва лекарят след преглед на болния.
– Моля, заповядайте – казва пациентът на дамата, която чака реда си и след това излиза на улицата.
След като изминал половин километър пациентът чул глас зад себе си:
– А къде отиваме?

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23:30ч.

***

– Защо стоиш толкова дълго в морето?
– Осолявам сланината.

***

Пешо се прибира вкъщи в четири часа сутринта, пиян като кирка и води със себе си приятеля си Гошо.
Жената на Пешо отваря входната врата и започва да гълчи:
– Пешо, идиот такъв, погледни колко е часът. Виж се в какво състояние се прибираш. Точка, наказан си: един месец без секс…. Между впрочем, Гошо, ти също…..

***

Айнщайн често изнасял публични лекции за Теорията на относителността, които се радвали на огромна популярност. След една такава лекция млада дама възторжено го поздравила:
– Г-н Айнщайн, възхитена съм как можете да обяснявате разбираемо толкова сложна материя! Какъв е подходът Ви?
– Много просто госпожице. Избирам си най-тъпата физиономия в салона, обяснявам и я гледам докато просветне.
В този момент към него се втурнал кметът на града:
– Благодаря Ви г-н Айнщайн. Бяхте толкова ясен и изчерпателен. Само не можах да разбера защо ме гледахте през цялото време.

***

– Защо децата ти непрекъснато се карат?
– Конфликт на версиите! – отговаря програмистът…

***

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
– Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
– Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
– Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.