Тест драйв на HONDA CR-V пета генерация:  Динамичен при изпреварване и сигурен на пресечен терен (СНИМКИ)

Младеж, участвал в катастрофата на бул. „Сливница“, е шофирал след употреба на алкохол и канабис

Трима изнудвали мъж с позорящи снимки За два дни дал 1250 евро

15 души са арестувани при спецакция срещу битовата престъпност в Стамболийски

Отмениха концерт на Гвардейския ни оркестър като мярка срещу коронавируса

Диляна Попова съблазнява по бански (СНИМКА)

Първа жертва на коронавируса във Франция

Андрей Новаков в Белица: Строителството на АМ „Струма” продължава и няма риск от връщане на средства на ЕС

Дариткова: Осигурените българи могат да ползват болничен за карантина

Разследват незаконна сеч на 61 дървета Повалената гора е в землището на село Страхилово, община Полски Тръмбеш

Слагат лимит от 70 000 лв. за проектиране, за да избегнат обжалвания Представители на гилдията да участват в изготвяне на заданията за проектиране, предлагат архитектите

Певицата Дъфи: Бях изнасилена, дрогирана и държана в плен с дни

Скандал в парламента между БСП и ГЕРБ заради данните за икономическия растеж в страната

Втори ден на ГКПП-Кулата мерят температурата на всеки идващ от Италия

Гришо показа как върти палачинки (ВИДЕО)

Защо ракията е по-скъпа в пернишки бар?

Минус 8°C, 40 см сняг, сергия на пазара:
– Доматите пресни ли са?
– Да-а, сутринта ги брах.

***

Докторът ми вика:
– Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 – 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 – 20 кг.
А аз го питам:
– Не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?

***

В пернишки бар клиент към бармана:
– Защо е толкова скъпа тая ракия, бе?
– Разредена е с вода.

***

– Ало, КАТ ли е?
– Да, кажете!
– Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? – Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
– Добре де, добре, а с пежото им какво да правя?

***

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва:
– За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
– Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
– Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да є купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина…
Дамата се обръща:
– Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
– Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори.

***

Полунощ е. Медицинската сестра буди пациент.
– Какво има? – пита сънен той.
– Много се извинявам, забравила съм да ви дам приспивателното.

***

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един от тях легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар. Попът го попитал учуден: “Синко, защо ни предаваш така?” А умиращият му отговорил: “Отче, по-добре да умре един от тях!”

***

Олимпиада без допинг контрол, поради което:
1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за шахматист.
2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира първи.
3. Копиехвъргачите свалили летящ “Боинг”.
4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.
5. Маратонът традиционно спечелил кенийският съзтезател. Той единствен успял да дотича до Кения.

***

Двама затворници си говорят и единия пита:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно на тема “Какво работи баща ми”.

***

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:
– Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.
Директорът нервно:
– Абе, я се разкарай, че днес си ми осмият дето се хвали, че може да имитира птици!
– Добре, както желаете! – казал човекът добродушно, отворил прозореца и… отлетял.

***

Дядо и баба написали писмо до Господ: “Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!”
Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: “Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.”

***

Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единият казва:
– Еееех, тез’ моми на времето как ги прегръщах…
Вторият добавил:
– А пък аз как ги целувах….
– Абе, и аз ги правех нещо, ама какво беше? – казал третият.

***

Две баби си говорят:
– Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.
– А, аз моя го отучих!
– Как, ръцете ли му връзваш?
– Не, крия му зъбите.

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
– Аз само да питам нещо…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.