Минус 8°C, 40 см сняг, сергия на пазара:

- Доматите пресни ли са?

- Да-а, сутринта ги брах.

***

Докторът ми вика:

- Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 - 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 - 20 кг.

А аз го питам:

- Не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?

***

В пернишки бар клиент към бармана:

- Защо е толкова скъпа тая ракия, бе?

- Разредена е с вода.

***

- Ало, КАТ ли е?

- Да, кажете!

- Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? - Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!

- Добре де, добре, а с пежото им какво да правя?

***

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена. Единият арменец казва:

- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.

Вторият:

- Какви пет, направо заслужава десет!

Третият:

- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да є купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...

Дамата се обръща:

- Извинете, кой от вас се обади трети?

Арменците:

- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори.

***

Полунощ е. Медицинската сестра буди пациент.

- Какво има? - пита сънен той.

- Много се извинявам, забравила съм да ви дам приспивателното.

***

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един от тях легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар. Попът го попитал учуден: “Синко, защо ни предаваш така?” А умиращият му отговорил: “Отче, по-добре да умре един от тях!”

***

Олимпиада без допинг контрол, поради което:

1. Руският състезател скочил 27 метра, което е много добър резултат за шахматист.

2. Френският състезател си забравил велосипеда, но това не му попречило да финишира първи.

3. Копиехвъргачите свалили летящ “Боинг”.

4. Хвърлянето на чук е било отменено с цел безопасност.

5. Маратонът традиционно спечелил кенийският съзтезател. Той единствен успял да дотича до Кения.

***

Двама затворници си говорят и единия пита:

- Как попадна тук?

- Случайно, синът ми написал за домашно на тема “Какво работи баща ми”.

***

Един човек отишъл в цирка да си търси работа. Влязъл при директора и му казал:

- Добър ден, търся работа и мога отлично да имитирам птица.

Директорът нервно:

- Абе, я се разкарай, че днес си ми осмият дето се хвали, че може да имитира птици!

- Добре, както желаете! - казал човекът добродушно, отворил прозореца и... отлетял.

***

Дядо и баба написали писмо до Господ: “Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!”

Завързали писмото за балон и го пуснали. Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели: “Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.”

***

Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единият казва:

- Еееех, тез’ моми на времето как ги прегръщах...

Вторият добавил:

- А пък аз как ги целувах....

- Абе, и аз ги правех нещо, ама какво беше? - казал третият.

***

Две баби си говорят:

- Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.

- А, аз моя го отучих!

- Как, ръцете ли му връзваш?

- Не, крия му зъбите.

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:

- Аз само да питам нещо...