На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Защо само 30% от жените попадат в рая? Отговорът на Радио Ереван

– Скъпи, днес съм без гащички!
– Ели, стига вече за това! Скоро ще си намеря работа и всичко ще ти купим…

***

Носи той чорапи бели,
не са прани три недели,
нейде, ако ги остави,
те ще си останат прави!

***

Попитали радио Ереван:
– Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
– И двете стават трудно подвижни след спукана гума!

***

– От интернет разбрах, че кюфтетата трябва да се пържат на бавен огън. И благодарение на него изгоряха бавно…

***

Попитали радио Ереван:
– Колко пъти е редно да изневери една съпруга?
– Колкото пъти не я хванат.

***

Чета готварска рецепта:
– Вземете една бутилка вино…!
Не я дочетох, веднага ми стана любима.

***

Посетител в ресторант:
– Извинете, имате ли дива патица?
– Не, господине, но имаме питомна и можем специално да я раздразним като я напсуваме на майка заради вас.

***

Някакъв идиот се обажда на своя Интернет доставчик.
– Тая ваша ш*бана програма, дето ми я дадохте вчера, не работи.
– Така ли? Прочетохте ли инструкциите?
– Да разбира се. Ето пак ги чета.
– Да? Слушам – казал доставчикът.
– Прочетете първото изречение.
– Чета: „Натиснете бутон Enter.” Ето натискам го.
– Добре. Давайте второто изречение.
– Чета: „Пуснете бутон Enter.” Пускам го… А?!… Егати! Проработи!

***

Попитали радио Ереван:
– По какво човекът прилича на компютъра?
– Също като компютъра, на млади години човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини – софтуерът в изобилие, но все не достига хардуерът.

***

Между влюбени:
– Вчера с татко пренасяхме греди в двора и се сетих за теб, любима.
– Какво съвпадение! Преди малко сложих в микровълновата мини пица за две минути и веднага си спомних за тебе, бебчо.

***

Исках да покажа на всички, че ГМО ябълките са безопасни за ядене, но ябълката ме наби, задето я ухапах…

***

Пия само в 2 случая:
– Когато имам рожден ден!
– Когато нямам рожден ден!

***

– Зарежи го тоя боклук! Изобщо вече не те обича…
– Господине, Вие сигурен ли сте, че сте семеен психолог?!

***

След първата брачна нощ:
– Скъпа, от днес, цял живот ще бъдем неразделни!
– Но нали каза, че през деня ще си на работа, командировки…

***

Попитали радио Ереван:
– Защо само 30% от жените попадат в рая?
– Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

***

В мъжки форум:
Ако се събирате за четвърти път с бившата си приятелка. Моля не решавайте тестове за интелигентност. Резултатът е ясен!

***

Когато ви помолят да си подредите стаята, цитирайте Айнщайн:
– „Само глупакът има нужда от ред – Геният господства над хаоса.“

***

Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
– Sex?
– А-а-а… четири пъти на ден.
– No-о-о! Men or Women?
– Все ми е едно… Четири пъти на ден.

***

Имам среща и ми трябва съвет: официалният анцуг с три или четири ивици да бъде?

***

Одеве дъщерята се оплаква, че нещо я боли корема.
– Това е, защото цял ден не си яла. Коремът ти е празен и за това те боли! – обяснява жена ми.
Аз надигнах поглед от лаптопа и отвърнах:
– Ахааа, а аз се чудех, защо толкова често те боли главата…

***

Влиза в бара мъж и сочейки един мъртво пиян, паднал под бара, казва на бармана:
– За мен от същото!

***

Китаец на интервю за работа:
– Господине, при нас се работи по 12 часа на ден!
– Ооо, супер точно такава работа търсех – на половин работен ден.

***

Попитали радио Ереван:
– Какво разбират руснаците под бизнес?
– Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.

***

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
– Да ви пикая на захранването!

***

– Докторе жена ми е много недоволна от мен. Много съм бърз…
– Ами разнообрази го малко. За около един час си поиграй с нея – например на чичо доктор.
– Хубава идея и как да го правя?
– Много просто – 55 минути да стои в коридора да си чака реда.

***

– Заплатата ми е с четири нули!
– Супер. А други цифри има ли?

***

Хирургът Брадваров беше толкова пиян, че още от вратата, само с едно издишване, хем дезинфекцира операционната, хем упои пациента.

***

Жена отива на диетолог заради свръхтегло.
Той я пита:
– Като остане храна от децата, дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, НЕ!!! Смески няма да дояждам!

***

– Искам да си легна с лекарка-хирург, защото тя се интересува от вътрешната красота!
– А, аз искам с ветеринарка…
– Защо?
– Защото съм ЗВЯР!

***

С мъжа ми спим в различни стаи, ядем отделно, взимаме си отпуска отделно, въобще правим всичко възможно, за да съхраним брака си.

***

– Какво е това 10 тест?
– Да нямаш предвид IQ тест?
– Може и тва да е… Да ходя ли?
– Няма нужда!

***

Попитали радио Ереван:
– Колко вида хора има в България?
– Само два вида – доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните – Икономическа полиция.

***

– Каква е разликата между таксиметровия шофьор и сервитьора?
– Единият лъже седнал, а другият – прав…

***

Германската компания „Мерцедес“ обяви, че от догодина ще се пускат в продажба автомобили с изкуствен интелект, но за съжаление в България те няма да се продават, защото производителите се опасяват, че автомобилите масово ще бягат и ще се връщат обратно в Германия…

***

На необитаем остров след корабокрушение, се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
– А как си поделихте жената?
– Много просто: три дни от седмицата единия ѝ беше съпруг, а другия – любовник. Следващите три дни – обратното.
– А на седмия ден?
– На седмия ден се биехме за това, че ни изневерява…

***

Питат радио Ереван:
– Как може да се преживее кризата?
– С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
– По точно?
– Пари, имоти, злато, диаманти…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.