Защо самураите приемат исляма?

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:

- Изгоряха ми роклите, изгоряха ми гримовете.

Той седи и псува:

- Майка му стара... изгоря ми библиотеката.

Кипнала манекенката:

- К’ва библиотека, бе - имаше само три книжки!?!

- Да, ама едната не си я бях дооцветил!!!

***

“Горд съм, че съм жълт!” - каза азиатецът.

“Горд съм, че съм черен!” - каза африканецът.

“Горд съм, че съм бял!” - каза расистът.

***

Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама коняк. Той притъпява чувството за страх.

***

Гледам клип от концерт на Лили Иванова и се чудя дали и днешните тийнове ще подскачат така в публиката след 60 г., когато Тита пее “Антилопа”

***

Хеви метъл концерт. Вокалистът се дере мощно, ама по едно време забравя текста на песента. Обръща са към басистът, който дъни соло:

- Брат, как беше вторият куплет?

- Не знам, питай солиста!

Пита солистът:

- Как беше вторият куплет, бе?

- Не знам, питай барабаниста...!

Пита барабаниста:

- Как беше вторият куплет?

Обаче оня думка яко на барабаните и се провиква:

- На коя песен сме...

***

Нарушител се обяснява пред катаджия:

- Бях под въздействие на психотропни същества.

- Казва се “вещества”.

- Не, имам предвид жената и тъщата.

***

Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата започнала да я обижда, за да й вземе сиренето. Враната не се трогвала, но лисицата я попитала:

- Вранке, кажи ми поне, дали ще гласуваш, а?

- Да! - казала враната и сиренцето паднало. Лисицата го грабнала и избягала.

- То и “не” да бях казала, пак тая!” - въздъхнала враната.

***

Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.

***

Само в Перник като заговориш на една жена за тройка и тя си мисли за голфове...

***

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:

- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.

Друг човек я контрира:

- То пише бременни, а не оправени.

***

- Трябва да ти призная - никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!

- И аз.

- А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!

***

Той:

- Сложи ръка на сърцето ми!

Тя:

- Но това не е сърцето ти!

- Нищо де...

***

Жената си прави лазерна епилация, пилинг, вежди, маникюр, педикюр, грим, тоалет, прическа...

Мъжете:

- Оооо... Страхотен задник!

***

- Без очила си прекрасна, скъпа!

- Но аз не нося очила.

- Аз нося...

***

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и ги е страх да си получат заслуженото.

***

С възникването на социалните мрежи се роди още една илюзия за човечеството - това, че животът им и те самите са интересни за някого...

***

Тя имаше страшно тяло - моите боксерки й стояха като прашки…

***

Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:

- Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?

А той:

- 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си, но за 60 ст.

Мъжа разбира и пита:

- Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?

И тя:

- А ми две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 ст. е ти ги 60 ст!

Коментари

Задължително поле