Дневен хороскоп на Алена за четвъртък, 17.10.2019

На 17 октомври 2019 да почерпят

Възрастен мъж се самоуби с преработен пистолет в Бургас

Фермери блокираха магистралите в Нидерландия

Сирийски правителствени войски са влезли в северния град Кобане край турската граница

Британската телевизия пуска канал без новини за Брекзит

Турция готова на санкции от САЩ Кремъл иска да е посредник между Дамаск и кюрдите

Тръмп: Конфликтът в Сирия е между Анкара и Дамаск и те трябва да си го решат

Голям пожар изпепели склад за кабели в Плевен

Голи тела обитават „Къщата на София”

Лозан Панов потъпква законите, професионалния дълг и чест

Съветът за сигурност на ООН: Има риск от „разпръскването“ на пленени дейци на „Ислямска държава“ в Сирия

„Черна роза“ вече и на българския екран

Започва изграждането на скейтпарк в Стара Загора

Всеки пети българин мизерства

Защо Свети Петър пуска адвокатите в рая?

Жена пита мъжа си:

– Ти виждал ли си един долар толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?

– Не.

Тогава жената смачква един долар и го показва.

– А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?

– Не.

Жената смачква и банкнота от сто долара.

– Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?

– Не.

– Отиди в гаража да видиш!

 

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:

– Мъжете у нас са три категории! Едните – Могат и си искат!

Публиката аплодира:

– Маладци! Маладци!

– Вторите – Могат, но не си искат!

Публиката крещи:

– Подлеци! Подлеци!

И третите – Не могат, но си искат!

Публиката аплодира:

– Храбреци!!! Храбреци!

 

Американски форум: питаш и ти отговарят.

Руски форум: питаш и те питат.

Български форум: питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

 

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:

– Човече, ти не си за Рая!

– Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?

Отишъл Свети Петър при Господ:

– Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?

– Какъв е този?

– Адвокат.

– Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

 

В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:

– Виждате ли деца, червеят е жив!

Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:

– А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?

Иванчо вдига ръка.

– Кажи Иванчо, какъв е изводът?

– Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине!

 

– Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа.

– От какво: от алкохола или от цигарите?

– От четенето! Да не съм глупак!

 

При психиатъра:

– Докторе, аз не съм човек, а куче.

– Моля, легнете на кушетката.

– Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

 

Тя:

– Животът – това не е само секс.

Той:

– Затова пък сексът – това е живот!

 

Звъни телефонът в полицията.

– П-п-п-полицията ли е?

– Да.

– Т-т-тук има т-т-труп.

– Къде?

– На улица Г-г-г…

– Гогол?

– Н-не, Г-г-г…

– Гарибалди?

– Не, Г-г-г…

– Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ!

След четвърт час телефонът пак звъни.

– П-п-п-полицията ли е?

– Да.

– Т-т-тук има т-т-т-труп.

– Къде?

– На улица Г-г-г…

– Гогол?

– Д-да. П-п-преместих г-г-го…

 

В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера.

– Какво ще пие Вашата дама?

– Кръвчицата ми, благодаря!

 

Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява:

– Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне!

– А успя ли да го настигнеш?

 

Говорят си две блондинки.

– Какви красиви къдрици имаш! – казва едната.

– Благодаря, – отговаря другата. – Цялата сутрин се къдрих с машата.

– Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.

– Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

– Колко грама има в един килограм?

– Осемстотин и петдесет.

– Отлично! От утре започваш.

 

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

– Напоследък не мога да заспя.

– Аз пък намерих решение на проблема – казва другият. – Броя наум до три и заспивам като къпан.

– До три ли? – учудва се първия.

– Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

 

Двама старци седели на една пейка в парка.

Единият попитал:

– Гошо, какво четеш бе?

– Не знам. – отговорил другият.

– Е как, нали четеш на глас бе?

– Е да, ама нищо не чувам.

 

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:

– Какво ще обичате?

– Дай на този тиквеник един тутманик…

 

Влиза един човек в автосалон и казва:

– Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е супер маневрена, с голяма вместимост, с отлични спирачки…

– Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

 

– Алоооо… Полицията ли еееее?

– Да, кажете?

– Искам да подам оплакване. Следят ме!

– Кой?

– Имам списък… 350 човека.

– Къде бе?

– Във фейсбук.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.