Защо Свети Петър пуска адвокатите в рая?

Жена пита мъжа си:

- Ти виждал ли си един долар толкова смачкан, че нищо да не е останало от него?

- Не.

Тогава жената смачква един долар и го показва.

- А, виждал ли си сто долара, толкова смачкани, че нищо да не е останало от тях?

- Не.

Жената смачква и банкнота от сто долара.

- Виждал ли си десет хиляди долара, толкова смачкани, че нищо не е останало от тях?

- Не.

- Отиди в гаража да видиш!

 

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:

- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!

Публиката аплодира:

- Маладци! Маладци!

- Вторите - Могат, но не си искат!

Публиката крещи:

- Подлеци! Подлеци!

И третите - Не могат, но си искат!

Публиката аплодира:

- Храбреци!!! Храбреци!

 

Американски форум: питаш и ти отговарят.

Руски форум: питаш и те питат.

Български форум: питаш и ти обясняват колко си ТЪП.

 

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:

- Човече, ти не си за Рая!

- Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?

Отишъл Свети Петър при Господ:

- Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?

- Какъв е този?

- Адвокат.

- Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

 

В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата:

- Виждате ли деца, червеят е жив!

Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда:

- А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация?

Иванчо вдига ръка.

- Кажи Иванчо, какъв е изводът?

- Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине!

 

- Толкова много четох за вредата от алкохола и никотина, че от новата година реших да се откажа.

- От какво: от алкохола или от цигарите?

- От четенето! Да не съм глупак!

 

При психиатъра:

- Докторе, аз не съм човек, а куче.

- Моля, легнете на кушетката.

- Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

 

Тя:

- Животът – това не е само секс.

Той:

- Затова пък сексът – това е живот!

 

Звъни телефонът в полицията.

- П-п-п-полицията ли е?

- Да.

- Т-т-тук има т-т-труп.

- Къде?

- На улица Г-г-г...

- Гогол?

- Н-не, Г-г-г...

- Гарибалди?

- Не, Г-г-г...

- Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ!

След четвърт час телефонът пак звъни.

- П-п-п-полицията ли е?

- Да.

- Т-т-тук има т-т-т-труп.

- Къде?

- На улица Г-г-г...

- Гогол?

- Д-да. П-п-преместих г-г-го...

 

В ресторант сервитьорът се обръща към кавалера.

- Какво ще пие Вашата дама?

- Кръвчицата ми, благодаря!

 

Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява:

- Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне!

- А успя ли да го настигнеш?

 

Говорят си две блондинки.

- Какви красиви къдрици имаш! - казва едната.

- Благодаря, - отговаря другата. - Цялата сутрин се къдрих с машата.

- Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.

- Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

 

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние.

Единият се оплаква:

- Напоследък не мога да заспя.

- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият. - Броя наум до три и заспивам като къпан.

- До три ли? - учудва се първия.

- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет.

 

Двама старци седели на една пейка в парка.

Единият попитал:

- Гошо, какво четеш бе?

- Не знам. - отговорил другият.

- Е как, нали четеш на глас бе?

- Е да, ама нищо не чувам.

 

Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:

- Какво ще обичате?

- Дай на този тиквеник един тутманик...

 

Влиза един човек в автосалон и казва:

- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е супер маневрена, с голяма вместимост, с отлични спирачки...

- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

 

- Алоооо... Полицията ли еееее?

- Да, кажете?

- Искам да подам оплакване. Следят ме!

- Кой?

- Имам списък... 350 човека.

- Къде бе?

- Във фейсбук.

Коментари

Задължително поле