В съда:

- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?

- Да, обещаха ми лека кола.

***

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:

- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?

- Премия?

- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.

- Заплата?

- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...

***

Правило №1 на грипа:

- Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.

***

- Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...

***

Адам за Ева:

- Ама че работа! Шефът ми е пробутал жена, която тръгва с първия срещнат мъж!...

***

Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера...

- Може ли 3 литра сирене?

Умният ядосано отвръща.

- Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим.

Разменили се. Умният:

- Добър ден, може ли 3 кг сирене?

- Може, даа. Шишенца носите ли си?

***

- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.

- И дори не ти се сърди?

- Това не знам. Той още е в мазето.

***

- Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?

- Един Господ знае...

***

Въпрос:

- Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентността си?

Отговор:

- Разведен.

***

- Защо габровците не си купуват хладилници?

- Защото не знаят дали, като затворят вратата, лампата ще изгасне...

***

Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:

- Опитайте се да ми го продадете!

Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:

- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!

- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...

***

- Имаш ли си приятел?

- Имам си.

- Ами тогава... предполагам... мога да ти бъда любовник?

- Мерси - и любовник си имам!

- Тоест... всички писти са заети, така ли?

- Ми да - всички писти са заети.

След кратко мълчание:

- А едно аварийно кацане... може ли?

***

- Жорка, какво ще кажеш ако срещнеш жена, която всичко ти прощава, която е добра, нежна, ласкава, а и готви вкусно?

- Здравей мамо.

***

Разговор между двама ученици:

- И ти ли ходиш на училище?

- А ми, ходя! Возят ме с кола.

***

Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:

- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!

- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...

***

Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите:

“Забравяте всичко, което са ви научили порно филмите!”

***

Срещнали се на гости двама приятели и единият казал притеснено:

- Да ти разкажа един политически виц, ама да не ни подслушват?!

Домакинът отвърнал:

- Давай смело, няма страшно.

И поръчал на контакта в стената: Две кафета.

***

- Мислиш ли, че телевизорът може да замести вестника?

- Никога! Как би могъл човек да гони мухи с телевизор?

***

Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.

***

Като нямаш пари, всичко ти е скъпо, като нямаш акъл, всичко ти е тъпо...

***

Университет. Сесия. Читалня. Пълно със студенти, които се подготвят за изпити. Към един от тях се приближава друг и се заяжда:

- Май не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката, а?!

- А ти какво, да не се правиш на Фройд нещо?!

- Какво общо има пък Фройд?

- Това е учебник, т.е. книга! Какви крака може да има книгата?! Още малко ще кажеш, че є надничам между страниците...

***

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:

- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?

- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...