В съда:
– Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
– Да, обещаха ми лека кола.
***
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?
– Премия?
– Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.
– Заплата?
– Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия…
***
Правило №1 на грипа:
– Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.
***
– Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие…
***
Адам за Ева:
– Ама че работа! Шефът ми е пробутал жена, която тръгва с първия срещнат мъж!…
***
Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера…
– Може ли 3 литра сирене?
Умният ядосано отвръща.
– Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим.
Разменили се. Умният:
– Добър ден, може ли 3 кг сирене?
– Може, даа. Шишенца носите ли си?
***
– Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
– И дори не ти се сърди?
– Това не знам. Той още е в мазето.
***
– Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?
– Един Господ знае…
***
Въпрос:
– Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентността си?
Отговор:
– Разведен.
***
– Защо габровците не си купуват хладилници?
– Защото не знаят дали, като затворят вратата, лампата ще изгасне…
***
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
– Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
– Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
– Ок, 300 лева и е Ваш, на момента…
***
– Имаш ли си приятел?
– Имам си.
– Ами тогава… предполагам… мога да ти бъда любовник?
– Мерси – и любовник си имам!
– Тоест… всички писти са заети, така ли?
– Ми да – всички писти са заети.
След кратко мълчание:
– А едно аварийно кацане… може ли?
***
– Жорка, какво ще кажеш ако срещнеш жена, която всичко ти прощава, която е добра, нежна, ласкава, а и готви вкусно?
– Здравей мамо.
***
Разговор между двама ученици:
– И ти ли ходиш на училище?
– А ми, ходя! Возят ме с кола.
***
Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:
– Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
– Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав…
***
Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите:
“Забравяте всичко, което са ви научили порно филмите!”
***
Срещнали се на гости двама приятели и единият казал притеснено:
– Да ти разкажа един политически виц, ама да не ни подслушват?!
Домакинът отвърнал:
– Давай смело, няма страшно.
И поръчал на контакта в стената: Две кафета.
***
– Мислиш ли, че телевизорът може да замести вестника?
– Никога! Как би могъл човек да гони мухи с телевизор?
***
Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.
***
Като нямаш пари, всичко ти е скъпо, като нямаш акъл, всичко ти е тъпо…
***
Университет. Сесия. Читалня. Пълно със студенти, които се подготвят за изпити. Към един от тях се приближава друг и се заяжда:
– Май не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката, а?!
– А ти какво, да не се правиш на Фройд нещо?!
– Какво общо има пък Фройд?
– Това е учебник, т.е. книга! Какви крака може да има книгата?! Още малко ще кажеш, че є надничам между страниците…
***
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
– Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
– Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…