В съда:
- Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания?
- Да, обещаха ми лека кола.
***
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата “П”?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата “З”.
- Заплата?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия...
***
Правило №1 на грипа:
- Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.
***
- Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...
***
Адам за Ева:
- Ама че работа! Шефът ми е пробутал жена, която тръгва с първия срещнат мъж!...
***
Две борчета решили да си играят на магазинер и купувач. Единият бил малко по-умен от другия. По-умният бил магазинера...
- Може ли 3 литра сирене?
Умният ядосано отвръща.
- Не 3 литра а 3 килограма! Хайде да се разменим.
Разменили се. Умният:
- Добър ден, може ли 3 кг сирене?
- Може, даа. Шишенца носите ли си?
***
- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.
***
- Докторе, какво означава в моята диагноза терминът “ЕГЗ”?
- Един Господ знае...
***
Въпрос:
- Как се нарича мъж, който е изгубил 90% от интелигентността си?
Отговор:
- Разведен.
***
- Защо габровците не си купуват хладилници?
- Защото не знаят дали, като затворят вратата, лампата ще изгасне...
***
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
- Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...
***
- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава... предполагам... мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест... всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане... може ли?
***
- Жорка, какво ще кажеш ако срещнеш жена, която всичко ти прощава, която е добра, нежна, ласкава, а и готви вкусно?
- Здравей мамо.
***
Разговор между двама ученици:
- И ти ли ходиш на училище?
- А ми, ходя! Возят ме с кола.
***
Двама борци решават кръстословица. С налучкване единият уцелил думите, а другият му вика:
- Абе, Тиква, ма ти си бил голям гений!
- Трай бе, Картоф, ти да не си по-хубав...
***
Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите:
“Забравяте всичко, което са ви научили порно филмите!”
***
Срещнали се на гости двама приятели и единият казал притеснено:
- Да ти разкажа един политически виц, ама да не ни подслушват?!
Домакинът отвърнал:
- Давай смело, няма страшно.
И поръчал на контакта в стената: Две кафета.
***
- Мислиш ли, че телевизорът може да замести вестника?
- Никога! Как би могъл човек да гони мухи с телевизор?
***
Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.
***
Като нямаш пари, всичко ти е скъпо, като нямаш акъл, всичко ти е тъпо...
***
Университет. Сесия. Читалня. Пълно със студенти, които се подготвят за изпити. Към един от тях се приближава друг и се заяжда:
- Май не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката, а?!
- А ти какво, да не се правиш на Фройд нещо?!
- Какво общо има пък Фройд?
- Това е учебник, т.е. книга! Какви крака може да има книгата?! Още малко ще кажеш, че є надничам между страниците...
***
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...