Секси лъвицата Оливия Уайлд ще се пробва в режисурата Дебютният филм на мацето се казва “Booksmart”

ООН прие единодушно резолюция за прекратяване на огъня в Сирия

Филм с българско участие спечели “Златна мечка” на “Берлинале” (СНИМКИ)

Шофьорка заби колата си във бензиностанция в Благоевград

Все повече туристи от Азия идват у нас с цел винен туризъм

Работодатели дават щедри бонуси за довеждане на нов колега в офиса

Сидеров: Мога да намера нов енергиен министър

КАТ преброи 2536 ранени по-малко от лекарите Разлика с над 22% между данните на МВР и Министерство на здравеопазването установи Институтът за пътна безопасност

Забраниха играчките оръжия в пакистанска провинция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в неделя, 25 февруари 2018

Сняг и паднали дървета на Шипченския проход

Въоръжен мъж се барикадира в дома си във Велинград Излезе да вземе дърва за печката и го арестуваха

„Левски“ подгони вечния съперник

Цветанов в Сандански: Усилията на ГЕРБ са насочени към реализирането на успешни политики в местната власт

“Реал” се утвърди в тройката

Защо сравняват секса със снега?

– Кой ти е любимият предмет?

– Колелото!

– Не, имам предвид в училище.

– Кренвиршката…

 

Журналист пита Прасчо:

– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?

– Да. Най-много благодаря на вегетарианците…

 

– Дядо ми навремето е ходил 5 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Ето това е „видяно“!

Въпрос:

– Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е „отсвирвала“ с пердето и най-накрая на него му е писнело и й е счупел прозорците с камъни – това би ли могло да бъде тълкувано като „изтрий и премести съобщението“?

 

В сексшопа:

– Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?

– Имаме, ама днес не дойде на работа.

 

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е те никога да не свършват!

 

Ленчето, като поотрасна, взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много й липсват упражненията с банан.

 

Еврейски Дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:

– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

 

Ако исках да съм удобна на всички… щях да се родя диван!

 

– Кире, снощи бях невероятен!

– С какво, бе?

– Секс бе, брато!!! Секс!

– Е, чак пък невероятен!?

– Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара…

 

ОБЯВА: Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът у жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:

Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:

  1. Морална любов!
  2. Банална любов!

 

Съседката:

– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

 

Веган подарява роза на половинката си:

– Само с обяд няма да минеш, да си знаеш…

 

– Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното…

– Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?

– Да, докторе. Нямам зъби…

 

В интернет форум:

– Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-и номер, ръст 178?

Отговор:

– Страх ме е да си представя Снежанка…

 

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:

– Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

 

Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:

– Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!

 

Сексът бил като снега – не знаеш кога ще дойде, винаги има изненада, не се знае колко сантиметра ще е и кога ще спре. Напоследък идва все по-рядко, прехвърли малко, колкото да му се зарадваш, и се задържа все по-кратко.

 

Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин, в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанинът започнали яростен спор кой от двата езика е по-богат – този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:

– Абе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!

– Какви пък са тия качества? – зачудили се другите.

– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?

– Какво пък е това?

– Еми „да, да…“. А в кой друг език има минало свършено неопределено време?

– Моля?

– „Бил съм се бил напил!“ И за капак българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!

Тук вече французинът се възмутил:

– О мон дио! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика на ляво и на дясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?

Българинът, съвсем не възмутено:

– Епа, много лесно – „Да ти го начуруликам…“

 

– Ризата ви е страхотна!

– Нали? Санитарите ми я подариха…

 

За Коледа мъжът ми ми подари въдица, а аз на него – две рокли.

 

– Какво е бедност?

– Да оставиш бидона със зелето в заложната къща…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.