Обвиненият за убийството на Виктория Маринова отива в психиатрично отделение

Испания заплаши да блокира споразумението по Брекзит, ако няма договорка за Гибралтар

Холандия засенчи Франция и Германия

АБВ подкрепя въвеждането на религиозното образование в българските училища Партията изготвя проектозакон за въвеждането на патриотично и религиозно образование

Волен Сидеров напусна срещата в МС: Всичко изчистихме, всичко е наред, всичко е прекрасно

Енергийният министър Петкова: Без въглищните централи не можем да осигурим енергийната сигурност на страната Предприемат комплекс от мерки за стабилизиране на ТЕЦ „Марица изток 2“ ЕАД

Руски хакери тормозят Каруана?

Нинова: С 200% сигурност няма да съм водач на листата на БСП за евроизборите

Министър Ангелкова: Отчита се 4% ръст на нощувките в Пловдивско

Вътрешният министър Маринов посети полицията на Дубай

Започват номинациите за спортист и отбор на годината в Търговище

Прокуратурата няма да образува производство срещу Таско Ерменков Действията му не попадали в приложното поле на Наказателния кодекс

Кралев награди бронзовата медалистка от световното първенство по карате Ивет Горанова Състезателката спечели исторически първи медал за България от световно първенство по олимпийско карате

Симеон Сакскобургготски: Предсрочните избори са нормална практика, не бива да ни плашат

Привикаха депутатите от НФСБ на „Дондуков“ 1

Защо сравняват секса със снега?

– Кой ти е любимият предмет?

– Колелото!

– Не, имам предвид в училище.

– Кренвиршката…

 

Журналист пита Прасчо:

– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?

– Да. Най-много благодаря на вегетарианците…

 

– Дядо ми навремето е ходил 5 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Ето това е „видяно“!

Въпрос:

– Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е „отсвирвала“ с пердето и най-накрая на него му е писнело и й е счупел прозорците с камъни – това би ли могло да бъде тълкувано като „изтрий и премести съобщението“?

 

В сексшопа:

– Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?

– Имаме, ама днес не дойде на работа.

 

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е те никога да не свършват!

 

Ленчето, като поотрасна, взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много й липсват упражненията с банан.

 

Еврейски Дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:

– Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

 

Ако исках да съм удобна на всички… щях да се родя диван!

 

– Кире, снощи бях невероятен!

– С какво, бе?

– Секс бе, брато!!! Секс!

– Е, чак пък невероятен!?

– Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара…

 

ОБЯВА: Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът у жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:

Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:

  1. Морална любов!
  2. Банална любов!

 

Съседката:

– Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

 

Веган подарява роза на половинката си:

– Само с обяд няма да минеш, да си знаеш…

 

– Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното…

– Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?

– Да, докторе. Нямам зъби…

 

В интернет форум:

– Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-и номер, ръст 178?

Отговор:

– Страх ме е да си представя Снежанка…

 

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:

– Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

 

Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:

– Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!

 

Сексът бил като снега – не знаеш кога ще дойде, винаги има изненада, не се знае колко сантиметра ще е и кога ще спре. Напоследък идва все по-рядко, прехвърли малко, колкото да му се зарадваш, и се задържа все по-кратко.

 

Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин, в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанинът започнали яростен спор кой от двата езика е по-богат – този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:

– Абе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!

– Какви пък са тия качества? – зачудили се другите.

– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?

– Какво пък е това?

– Еми „да, да…“. А в кой друг език има минало свършено неопределено време?

– Моля?

– „Бил съм се бил напил!“ И за капак българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!

Тук вече французинът се възмутил:

– О мон дио! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика на ляво и на дясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?

Българинът, съвсем не възмутено:

– Епа, много лесно – „Да ти го начуруликам…“

 

– Ризата ви е страхотна!

– Нали? Санитарите ми я подариха…

 

За Коледа мъжът ми ми подари въдица, а аз на него – две рокли.

 

– Какво е бедност?

– Да оставиш бидона със зелето в заложната къща…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.