- Кой ти е любимият предмет?

- Колелото!

- Не, имам предвид в училище.

- Кренвиршката...

 

Журналист пита Прасчо:

– Искате ли да благодарите на някого по Коледа и Нова година?

– Да. Най-много благодаря на вегетарианците...

 

- Дядо ми навремето е ходил 5 км пеша да види баба ми, а тя само е дръпнала пердето. Ето това е „видяно“!

Въпрос:

- Ако дядо ми е правил така 4-5 пъти, a баба ми все го е „отсвирвала“ с пердето и най-накрая на него му е писнело и й е счупел прозорците с камъни - това би ли могло да бъде тълкувано като „изтрий и премести съобщението“?

 

В сексшопа:

- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?

- Имаме, ама днес не дойде на работа.

 

Разбира се, парите не са най-важното. Най-важното е те никога да не свършват!

 

Ленчето, като поотрасна, взе да чете любовни романи. И понеже много искаше да стане като героините, започна да се упражнява да се целува на домат. И стана много добра. Но като излезе на среща, с ужас разбра, че адски много й липсват упражненията с банан.

 

Еврейски Дядо Коледа се спуска през комина, изтупва се и се провиква:

- Хо-хо-хо! Някой да иска да си купи подарък?

 

Ако исках да съм удобна на всички... щях да се родя диван!

 

- Кире, снощи бях невероятен!

- С какво, бе?

- Секс бе, брато!!! Секс!

- Е, чак пък невероятен!?

- Да бе! Като свършихме, чак комшиите запалиха по цигара...

 

ОБЯВА: Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът у жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:

Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:

1. Морална любов!
2. Банална любов!

 

Съседката:

- Откакто съпругът плаща моите посещения при маникюристка, започна да плаче заедно с мен, когато си счупя нокът.

 

Веган подарява роза на половинката си:

- Само с обяд няма да минеш, да си знаеш...

 

- Докторе, имам ишиас, дископатия, ревматизъм, простатит, синузит, диабет, гръдна жаба, вода в коляното...

- Ееее, има ли нещо, дето да нямаш?

- Да, докторе. Нямам зъби...

 

В интернет форум:

- Някой знае ли къде мога да намеря костюм на джудже, 45-и номер, ръст 178?

Отговор:

- Страх ме е да си представя Снежанка...

 

Една мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:

- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

 

Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:

- Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!

 

Сексът бил като снега - не знаеш кога ще дойде, винаги има изненада, не се знае колко сантиметра ще е и кога ще спре. Напоследък идва все по-рядко, прехвърли малко, колкото да му се зарадваш, и се задържа все по-кратко.

 

Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин, в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанинът започнали яростен спор кой от двата езика е по-богат - този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:

- Абе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!

- Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.

- Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?

- Какво пък е това?

- Еми „да, да...“. А в кой друг език има минало свършено неопределено време?

- Моля?

- „Бил съм се бил напил!“ И за капак българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!

Тук вече французинът се възмутил:

- О мон дио! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика на ляво и на дясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?

Българинът, съвсем не възмутено:

- Епа, много лесно – „Да ти го начуруликам...“

 

- Ризата ви е страхотна!

- Нали? Санитарите ми я подариха...

 

За Коледа мъжът ми ми подари въдица, а аз на него - две рокли.

 

- Какво е бедност?

- Да оставиш бидона със зелето в заложната къща...