Мъж загина при пожар в къща в пловдивско село

Караянчева за президента Радев: Грозно оскверниха паметта на Апостола

Протестиращи в Украйна нападнаха автобуси с евакуирани от Ухан (ВИДЕО)

РИОСВ – Пловдив състави акт на нарушител, хванат да гори отпадъци в Шекер махала

Защо македонците искали министерство на корабоплаването?

Теменужка Петкова: Изненадана съм, че президентството води разговори за енергийни проекти

Актьорът Павел Попандов поведе съседите си на протест

Турция потвърди възможността за разполагане на американски ракети „Пейтриът“ в Идлиб

Започнаха парламентарните избори в Иран

В Перник недоволстват заради площадка за обезвреждане на химични вещества

Боян Магдалинчев, ВСС: Случаят със съдия Миталов не е прецедент, но голямата публичност е

Виетнам обвини 7 души за смъртта на 39 нелегални мигранти от камиона-ковчег в Есекс

200 затворници в Китай се разболяха от коронавируса

Удължават ареста на директора на ТЕЦ „Бобов дол“

Десетки почетоха жертвите на стрелбата в Ханау

Защо фигура не се разваля от Коледа до Нова година?

Младеж и девойка на село:
– Аз съм Мита.
– Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.

***

Хванах си гадже.
Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си.
Но ме предупреждава:
– Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!
Викам си:
– Е колко да е страшен?
Но когато в коридора баща є се провикна:
– Пу-у-хчо! Гости! И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела.

***

Двама пияници се събуждат на 1 януари. Махмурлук страшен, в главите – все едно имат памук. Единият пита:
– Брато, как мина Новата година?
– Как така “мина”!?

***

По празниците: “Гледам, че ви е весело. А претеглихте ли се?”

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
– Парите и акълът. Парите на никого не стигат, а акъл всички имат в излишък!

***

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак:
– Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
– ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец:
– Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:
– А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
– Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнacилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърбът, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

***

Клиент в ресторанта:
– Искам яденето, което има господинът от съседната маса!
– Добре! Аз ще го залъжа нещо, пък Вие му го вземете…

***

Фигура не се разваля от Коледа до Нова година, а от Нова година до Коледа.

***

– Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
– Точно така, господин съдия.
– И всичко се случи насред мол-а?
– Точно така…

***

Един петел пита друг:
– Ей, ш-ш-ш? Ти пич ли си?
– Пич съм.
– Аре да ходим в супера, да гледаме голи кокошки!

***

Мъж изпратил жената и любовницата на един и същи курорт, без да се познават. Връщат се двете, показват му снимки и разказват как са прекарали. Жената: “А пък тази тук се оказа страшна мъжемелачка! Къде що имаше мъж, всичките ги оправи.” Любовницата: “Тази женица тук беше много скромна. Нито веднъж не погледна встрани. С мъжа си си дойде, с мъжа си си отиде.”

***

Учените открили лек, с който може да живеем до 200 години, обаче…. пенсионната възраст се вдига на 165.

***

– Пък моят дядо живя до 105 години, без да пие, без да пуши, без да ходи по жени…
– И от какво почина?
– От скука.

***

Съвет на дядо към внук, който заминава да учи в друга държава: Не се престаравай, карай през просото. Но, ако сгазиш лука, бързо си обирай крушите!

***

Мъж с остър апендицит в линейката. Лежи, тресе го, повръща – за операция е човекът. По едно време гледа шофьорът се хваща за гърлото, хъхри, задушава се! Докторицата с лекарската чанта го халосва няколко пъти по главата и той се оправя. След малко пак се стиска за гърлото, прибелва очи! Лекарката пак – пата-кюта с чантата, и пристъпът му минава. Болният се притеснил. Надигнал се от носилката и казва: “Аз съм професионален шофор. Виждам, че на колегата му е зле, да взема аз да се откарам до спешното?” Шофьорът се обръща, цял засмян, и му намига: “Спокойно, бе. На доктор Петрова мъжът є се обеси и сега я е*авам!”

***

Ако жената слабее, значи е влюбена. Ако пълнее, значи е щастлива. Ако пуска чистачките, значи ще завива.

***

– Опиши се!
– Ами, руса съм.
– Очи?
– Имам.

***

Полицай записва данните на мутра.
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена…
– Абе, не е много ясно. Сестра ми, например, се ожени за мъж.

***

Разговор между пияни:
– Брато, ша ма извиняваш, ама на теб как ти беше името?
Другият се замислил дълбоко и след известно време казал:
– Ъ-ь-ъ, виж сега… с-с-спешно ли ти е?

***

В швейцарска банка клиент шепне тихо на служителката:
– Извинете, може ли да внеса един милион?
– Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден.

***

– Ленче, кой беше този, дето излезе от вас?
– А-а-а, студент, четвъртокурсник!
– Редовно ли?
– А не, само когато мъжът ми го няма…

***

Срещнали се двама и се разприказвали. “Абе, Пешо, какво прави жена ти? – попитал единият. Сетил се, че съпругата на приятеля му е починала, и продължил непринудено – Все в същото гробище ли си е?”

***

Идеалното женско отмъщение: да разбереш, че мъжът ти си има любовница, да се разведеш, да се омъжиш за бащата на любовницата и да станеш тъща на бившия си!

***

– Какво прави мъжът ти?
– Каквото му кажа, това прави.

***

Пиян към жена си:
– Жена, вие ми се свят!
– Облегни се на стената, изчакай леглото да мине покрай теб и лягай!

***

В кръчмата клиент си поръчва бира.
– Ама, господине… бира след водката?
– Момче, зелен си още. Не пия бира след водката, а бира преди уискито!

***

Двама пияници пълзят по жп линия. Единият казва:
– Баджанак, тия стълби край нямат!
– Спокойно, асансьорът идва.

***

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
– Тези възглавници с какво са пълни?
– С пух – отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
– Ех, Мечо, Мечо!

***

– Бабо, направихме ти пълна кръвна картина, видеозон, кардиограма, нищо ти няма, здрава си като кон. От какво точно се оплакваш?
– Задъхвам се, докторе!
– Кога се задъхваш?
– Като тръгна да гоня трамвая от едната до другата спирка, и се задъхвам.

***

Днес една бабичка в тролея така се беше наяла с чесън, че всички оздравяхме.

***

Лекар инструктира пациент, на когото току-що са открили диабет:
– Ще избягвате всичко сладко, картофи, тестени изделия…
– Секс може ли да правя?
– Само със съпругата.
– А с любовницата?
– Нали ви казах – нищо сладко!

***

Влиза инженер-химик в аптеката
– Добър ден, имате ли метилкобаламин и 5-деоксиаденозилкобаламин… тъй, де – цианкобаламин?
– Господине, това е витамин В12…
– Ох, да, де, да! Все му забравям името!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.