Защо фигура не се разваля от Коледа до Нова година?

Младеж и девойка на село:

- Аз съм Мита.

- Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.

***

Хванах си гадже.

Сериозна работа. Ще ме запознава с баща си.

Но ме предупреждава:

- Внимавай! Той е военен, полковник от запаса!

Викам си:

- Е колко да е страшен?

Но когато в коридора баща є се провикна:

- Пу-у-хчо! Гости! И един котарак на прибежки и припълзявания ми донесе в зъбите си чехли, разбрах, че работата е дебела.

***

Двама пияници се събуждат на 1 януари. Махмурлук страшен, в главите - все едно имат памук. Единият пита:

- Брато, как мина Новата година?

- Как така “мина”!?

***

По празниците: “Гледам, че ви е весело. А претеглихте ли се?”

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?

- Парите и акълът. Парите на никого не стигат, а акъл всички имат в излишък!

***

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.

Инженерът повикал своя котарак:

- Хикс на квадрат, демонстрирай!

Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:

- ДДС, демонстрирай!

ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец:

- Епруветка, давай!

Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител.

Попитали го:

- А твоят котарак какво умее?

Държавният служител казал:

- Хрантутник, демонстрация!

Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнacилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърбът, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

***

Клиент в ресторанта:

- Искам яденето, което има господинът от съседната маса!

- Добре! Аз ще го залъжа нещо, пък Вие му го вземете...

***

Фигура не се разваля от Коледа до Нова година, а от Нова година до Коледа.

***

- Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?

- Точно така, господин съдия.

- И всичко се случи насред мол-а?

- Точно така...

***

Един петел пита друг:

- Ей, ш-ш-ш? Ти пич ли си?

- Пич съм.

- Аре да ходим в супера, да гледаме голи кокошки!

***

Мъж изпратил жената и любовницата на един и същи курорт, без да се познават. Връщат се двете, показват му снимки и разказват как са прекарали. Жената: “А пък тази тук се оказа страшна мъжемелачка! Къде що имаше мъж, всичките ги оправи.” Любовницата: “Тази женица тук беше много скромна. Нито веднъж не погледна встрани. С мъжа си си дойде, с мъжа си си отиде.”

***

Учените открили лек, с който може да живеем до 200 години, обаче.... пенсионната възраст се вдига на 165.

***

- Пък моят дядо живя до 105 години, без да пие, без да пуши, без да ходи по жени...

- И от какво почина?

- От скука.

***

Съвет на дядо към внук, който заминава да учи в друга държава: Не се престаравай, карай през просото. Но, ако сгазиш лука, бързо си обирай крушите!

***

Мъж с остър апендицит в линейката. Лежи, тресе го, повръща - за операция е човекът. По едно време гледа шофьорът се хваща за гърлото, хъхри, задушава се! Докторицата с лекарската чанта го халосва няколко пъти по главата и той се оправя. След малко пак се стиска за гърлото, прибелва очи! Лекарката пак - пата-кюта с чантата, и пристъпът му минава. Болният се притеснил. Надигнал се от носилката и казва: “Аз съм професионален шофор. Виждам, че на колегата му е зле, да взема аз да се откарам до спешното?” Шофьорът се обръща, цял засмян, и му намига: “Спокойно, бе. На доктор Петрова мъжът є се обеси и сега я е*авам!”

***

Ако жената слабее, значи е влюбена. Ако пълнее, значи е щастлива. Ако пуска чистачките, значи ще завива.

***

- Опиши се!

- Ами, руса съм.

- Очи?

- Имам.

***

Полицай записва данните на мутра.

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена...

- Абе, не е много ясно. Сестра ми, например, се ожени за мъж.

***

Разговор между пияни:

- Брато, ша ма извиняваш, ама на теб как ти беше името?

Другият се замислил дълбоко и след известно време казал:

- Ъ-ь-ъ, виж сега... с-с-спешно ли ти е?

***

В швейцарска банка клиент шепне тихо на служителката:

- Извинете, може ли да внеса един милион?

- Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден.

***

- Ленче, кой беше този, дето излезе от вас?

- А-а-а, студент, четвъртокурсник!

- Редовно ли?

- А не, само когато мъжът ми го няма...

***

Срещнали се двама и се разприказвали. “Абе, Пешо, какво прави жена ти? - попитал единият. Сетил се, че съпругата на приятеля му е починала, и продължил непринудено - Все в същото гробище ли си е?”

***

Идеалното женско отмъщение: да разбереш, че мъжът ти си има любовница, да се разведеш, да се омъжиш за бащата на любовницата и да станеш тъща на бившия си!

***

- Какво прави мъжът ти?

- Каквото му кажа, това прави.

***

Пиян към жена си:

- Жена, вие ми се свят!

- Облегни се на стената, изчакай леглото да мине покрай теб и лягай!

***

В кръчмата клиент си поръчва бира.

- Ама, господине... бира след водката?

- Момче, зелен си още. Не пия бира след водката, а бира преди уискито!

***

Двама пияници пълзят по жп линия. Единият казва:

- Баджанак, тия стълби край нямат!

- Спокойно, асансьорът идва.

***

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

- Тези възглавници с какво са пълни?

- С пух - отговаря тя.

Прасчо въздъхва тъжно и казва:

- Ех, Мечо, Мечо!

***

- Бабо, направихме ти пълна кръвна картина, видеозон, кардиограма, нищо ти няма, здрава си като кон. От какво точно се оплакваш?

- Задъхвам се, докторе!

- Кога се задъхваш?

- Като тръгна да гоня трамвая от едната до другата спирка, и се задъхвам.

***

Днес една бабичка в тролея така се беше наяла с чесън, че всички оздравяхме.

***

Лекар инструктира пациент, на когото току-що са открили диабет:

- Ще избягвате всичко сладко, картофи, тестени изделия...

- Секс може ли да правя?

- Само със съпругата.

- А с любовницата?

- Нали ви казах - нищо сладко!

***

Влиза инженер-химик в аптеката

- Добър ден, имате ли метилкобаламин и 5-деоксиаденозилкобаламин... тъй, де - цианкобаламин?

- Господине, това е витамин В12...

- Ох, да, де, да! Все му забравям името!