Меган Маркъл се похвали с наедряло коремче

Правим с Китай евтини автобуси на ток

Извергът от хотела: „Трябваше да го направя“ Забил ножица в окото на жертвата, защото се подразнил, че е останало отворено

БАБХ проверява случая с хранително натравяне на ученици от Варна

По 300 евро бонус предложи френското правителство на полицаите, мобилизирани за протестите на „жълтите жилетки“

Шефът на БАБХ д-р Дамян Илиев: Не купувайте храни от багажници на коли и крайпътни търговци

Франция въвежда данък за технологичните гиганти Кръстен е ГАФА - на Гугъл, Епъл, Фейсбук и Амазон

Градският ученически парламент в Търново дари обувки, дрехи и играчки на детски център Членовете събраха над 3200 лева за благотворителната кауза за малчуганите в с.Ново село

Столичната полиция издирва Стефан Манчев

Шеф на „Герена“: „Левски“ няма да последва съдбата на ЦСКА

Заев и Ципрас с номинация за Нобел за мир (ВИДЕО)

Моуриньо похарчи половин милиард евро

Меси с пета „Златна обувка“

ФИФА въвежда нови правила

„Репортери без граници“ включи Виктория Маринова в годишния списък с най-тежките убийства на журналисти Организацията "все още разследва" разкритото престъпление

За какво им е на жените оргазмът?

Между приятелки:
– Как мина срещата, разказвай…
– Ужасно, какъв мъж е… поиска да си разделим сметката!
– Разбирам го, виждала съм колко пиеш!

***

Продавам апартамент:
– Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!

***

Патрулна двойка се опитва да измъкне от канавката попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира:
– Спасявайте първо жените и децата! Аз мога да плувам!

***

Лети поп в самолет. Вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– 3000 метра.
– Донесете ми тогава чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– 5000 метра.
– Донесете ми още една чаша коняк.
Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:
– На каква височина летим?
– На 10 000 метра.
– Донесете ми тогава чаша вода.
– А не искате ли коняк?
– Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

***

Шеф пита нов служител:
– Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?
– Да.
– И какво ви каза?
– Че трябва да съм буден, като се появявате.

***

Американката:
– Oh, my God!
Българката:
– А, не ми говори – моят и той е една гад…

***

Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала
– Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се крия. Щом се прибера и ще разкажа на мъжа си за всички мои похождения….
Възцарила се мъртва тишина.
– Ех, че тъпачка! – мисли си първата.
– Ех, че е смела! – мисли си втората.
– Ех, че памет! – мисли си третата.

***

В спалнята на Сър Джон тихичко се промъква жена му – Лейди Мери. Приближава се до леглото, внимателно го побутва по рамото и шепне:
– Джон, Джон ставай вече, петлите отдавна кукуригаха…
Сър Джон сънено се размърдва и отговаря:
– Аз да не съм кокошка.

***

Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
– Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри…

***

Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.
Барманът:
– Господине, не ви ли харесва бирата?
Човекът:
– Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник…

***

– Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
– Тогава защо се радваш?
– Точно са ми!

***

Пример за смесени чувства:
Пропаст. В нея пада тъща ви… заедно с новата ви кола!

***

Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
– Какъв размер? – пита продавачът.
– Не знам?!
– Добре де, колко са големи – колкото дини?
– Не!
– Колкото праскови?
– Не, бе!
Продавачът /разочаровано/:
– Колкото яйца?
– Да,… обаче пържени!

***

Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.
– Боже, колко е гореща! – възхищава се собственикът на коня.
– Ами, гореща! – отговаря ковачът. – Дай една стотарка и ще я оближа!
– Стига бе! Нали ще ти окапе езика! – отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището, извадил кесията и дал една банкнота от сто лева.
Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.

***

– Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?
– Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.