Между приятелки:

- Как мина срещата, разказвай...

- Ужасно, какъв мъж е... поиска да си разделим сметката!

- Разбирам го, виждала съм колко пиеш!

***

Продавам апартамент:

- Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!

***

Патрулна двойка се опитва да измъкне от канавката попрекалил с пиенето моряк. Той обаче протестира:

- Спасявайте първо жените и децата! Аз мога да плувам!

***

Лети поп в самолет. Вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- 3000 метра.

- Донесете ми тогава чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- 5000 метра.

- Донесете ми още една чаша коняк.

Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата:

- На каква височина летим?

- На 10 000 метра.

- Донесете ми тогава чаша вода.

- А не искате ли коняк?

- Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!

***

Шеф пита нов служител:

- Моят заместник обясни ли ви какво ще правите?

- Да.

- И какво ви каза?

- Че трябва да съм буден, като се появявате.

***

Американката:

- Oh, my God!

Българката:

- А, не ми говори - моят и той е една гад...

***

Влак. В едно купе пътуват четири жени. И четирите се връщат от почивка. След известно време трите се запознали една с друга и започнали да си говорят. Четвъртата мълчала, мълчала и изведнъж извикала

- Писна ми от тези лъжи. До гуша ми дойде, да се крия. Щом се прибера и ще разкажа на мъжа си за всички мои похождения....

Възцарила се мъртва тишина.

- Ех, че тъпачка! - мисли си първата.

- Ех, че е смела! - мисли си втората.

- Ех, че памет! - мисли си третата.

***

В спалнята на Сър Джон тихичко се промъква жена му - Лейди Мери. Приближава се до леглото, внимателно го побутва по рамото и шепне:

- Джон, Джон ставай вече, петлите отдавна кукуригаха...

Сър Джон сънено се размърдва и отговаря:

- Аз да не съм кокошка.

***

Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:

- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...

***

Мъж си поръчва две халби бира в бара. Взима ги, отива в тоалетната и след малко се връща с празни халби. Пак поръчва, пак ги носи в тоалетната. На четвъртия път барманът отива да провери, какво става. Гледа мъжът излива бирата в тоалетната.

Барманът:

- Господине, не ви ли харесва бирата?

Човекът:

- Бирата си е супер, ама на мен ми писна да съм посредник...

***

- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!

- Тогава защо се радваш?

- Точно са ми!

***

Пример за смесени чувства:

Пропаст. В нея пада тъща ви... заедно с новата ви кола!

***

Мъж в магазин за бельо. Опитва се да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.

- Какъв размер? - пита продавачът.

- Не знам?!

- Добре де, колко са големи - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, бе!

Продавачът /разочаровано/:

- Колкото яйца?

- Да,... обаче пържени!

***

Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.

- Боже, колко е гореща! - възхищава се собственикът на коня.

- Ами, гореща! - отговаря ковачът. - Дай една стотарка и ще я оближа!

- Стига бе! Нали ще ти окапе езика! - отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището, извадил кесията и дал една банкнота от сто лева.

Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.

***

- Винаги съм се чудил, за какво им е на жените оргазъм?

- Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат....