Терористът от Страсбург е застрелян от полицията Укривал се е в склад на 4 км от Коледния базар

Емигрантката Роси е втората жена-финалист във „Фермата“

​Френското правителство оцеля при вот на недоверие

Турция извърши въздушни удари срещу бази на терористи в Северен Ирак

Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Христо Ботев“, ранени са три жени и дете Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Патриотите предлагат данъчни облекчения и при осиновяване

За какво пита катаджия, като спре пожарна?

Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:
– Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?
– Отворихме “виртуален хотел”.
– Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее….Откъде идват парите?
– Ами първо за влизане и после за излизане…
? Влязъл човек в бар и попитал:
– Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
– Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!
– Какъв е този коктейл?
– Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум… три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

***

Лято. Плаж. Пристан и голяма табела “ЛОДКИ ПОД НАЕМ”. На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:
– Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка …..
Към него се приближава момченце и пита:
– Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9?
Мъжът продължава монотонно в мегафона:
– Лодка номер 6! Плоблемче ли имате…

***

Студент към професора:
– Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?
– По-малко да спиш, колега…

***

Върви си човечец по тъмна уличка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той – един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
– Давай всичко от джобовете!
– Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
– Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
– Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената …
– Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
– Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл – никакъв ..

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
– Така… А пожарогасителят къде е?

***

В детската градина, две момченца:
– Ти как се казваш?
– Петърчо.
– А на колко годинки си?
– Не знам, май на четири…
– Ами харесваш ли момиченцата?
– Не.
– Значи не си на четири, на три си…

***

Попитали радио Ереван :
– Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България?
От радиото веднага отговорили:
– Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта.

***

Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.
– Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!
Мими (през сълзи):
– Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Защо мъжете искат да станат зъболекари?
Отговор на радиото:
– Защото обичат жените да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи…

***

– Скъпа, не разбирам, какво така те тегли нощем към хладилника?
– Мисля, че са магнитчетата на вратата…

***

Полковник докладва на генерала за успехите, постигнати в повереното му поделение.
– Постигнахме невероятен напредък с военната дисциплина.
В този момент вратата се отваря, подава се главата на един редник, който казва:
– Пич, ще взема камиона на поделението, че трябва да нося дърва на село, нали става?
Генералът е в шок, а полковникът обяснява:
– Както казах – невероятен напредък – преди една година изобщо не питаше.

***

Мъж сваля девойка от Северозападна България:
– Като те гледам ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
– А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.