Бумът на електронната търговия. Двама евреи се срещат:

- Абрам, чух, че вашата разработка носи много добри пари. Какво точно сте направили?

- Отворихме “виртуален хотел”.

- Хотел??? Че като е виртуален в него нито може да се спи, нито да се яде, нито да се живее....Откъде идват парите?

- Ами първо за влизане и после за излизане...

? Влязъл човек в бар и попитал:

- Какъв коктейл ще ми предложите?

Барманът отговорил:

- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!

- Какъв е този коктейл?

- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!

***

Лято. Плаж. Пристан и голяма табела “ЛОДКИ ПОД НАЕМ”. На пристана е седнал човек и монотонно повтаря в мегафон:

- Лодка номер 9! Вашето време изтече. Върнете се на пристана. Лодка .....

Към него се приближава момченце и пита:

- Чичко, ама ти имаш само седем лодки, откъде се взе номер 9?

Мъжът продължава монотонно в мегафона:

- Лодка номер 6! Плоблемче ли имате...

***

Студент към професора:

- Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?

- По-малко да спиш, колега...

***

Върви си човечец по тъмна уличка. Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..

- Давай всичко от джобовете!

- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?

- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.

- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...

- Шестима сме, давай сега парите бързо!

Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:

- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакъв ..

***

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:

- Така... А пожарогасителят къде е?

***

В детската градина, две момченца:

- Ти как се казваш?

- Петърчо.

- А на колко годинки си?

- Не знам, май на четири…

- Ами харесваш ли момиченцата?

- Не.

- Значи не си на четири, на три си…

***

Попитали радио Ереван :

- Съдебната система, образователната система, здравеопазването или управлението са най-зле в България?

От радиото веднага отговорили:

- Образователната система. Излезлите от нея могат да влязат в съдебната система, здравеопазването и властта.

***

Шеф се кара на новата си секретарка, която за пореден път не е отговорила на телефонно позвъняване.

- Мими, ако искаш да работиш тук, ще ти се наложи да отговаряш на обажданията!

Мими (през сълзи):

- Опитах, господин Иванов, но все вас търсят!

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Защо мъжете искат да станат зъболекари?

Отговор на радиото:

- Защото обичат жените да ги гледат със зейнала уста и втрещени очи...

***

- Скъпа, не разбирам, какво така те тегли нощем към хладилника?

- Мисля, че са магнитчетата на вратата...

***

Полковник докладва на генерала за успехите, постигнати в повереното му поделение.

- Постигнахме невероятен напредък с военната дисциплина.

В този момент вратата се отваря, подава се главата на един редник, който казва:

- Пич, ще взема камиона на поделението, че трябва да нося дърва на село, нали става?

Генералът е в шок, а полковникът обяснява:

- Както казах - невероятен напредък - преди една година изобщо не питаше.

***

Мъж сваля девойка от Северозападна България:

- Като те гледам ми идва да цитирам Яворов.

А тя му отговаря:

- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.