Имам ли сигурен начин да се накара жена да не крещи?

- Скъпа, обадих се да спрат интернета.

- Защооо?

- Ами, за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!

***

Двама бракониери:

- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към вкъщи. Минавам десет метра, а насреща ми - горският!

- Ужас! И какво стана?

- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!

***

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:

- Не! Недей! - впуска се тя към него.

- Защо? - пита хлапето.

- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...

- Няма да излязат.

- Защо?

- Аз и тях ги изядох.

***

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:

- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото...

***

Двама наркомани седят и пушат. По едно време единият казва:

- Като пуша, имам чувството, че се издигам в рая.

Другият ядосано отговаря:

- Значи пак са ни пробутали райграс....

***

Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:

- В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.

- Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?

- Аз съм им хазяинът.

***

- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!

- Не, грешите. Това е офис.

- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.

- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...

***

- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!

- Тогава защо се радваш?

- Точно са ми!

***

Направиха в Арсенал цех за резервни части за кафеварки - износ за Иран и Сирия. Един познат решил да си сглоби една и почнал да си краде част по част. След месец го питам:

- Какво става, бе? Събра ли частите за кафеварката?

- Събрах за 4 даже - ми вика той, - ама както и да ги сглобявам, все Калашник се получава.

***

Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити.

Към един от студентите се приближава други и му казва:

- Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?

- А ти какво, да не си Фройд нещо, а?

- Какво общо има пък Фройд?

- Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците...

***

- Здравейте, унищожавате ли хлебарки?

- Да, това ще струва...

- Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.

- Автомобилна катастрофа добре ли е?

***

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

***

- Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи?

- Казвай, де!

- Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: “Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже - рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?”.

- И какво?

- Нищо. Веднага млъква.

- А как е правилно да се каже за тези риби?

***

Катаджия спира шофьор и му казва:

- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.

Шофьорът казва:

- Ама, аз не знам японски.

Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.

Катаджията:

- А-а-а, вече си го научил наполовина.

***

Мъж разказва на доктора:

- От двайсет години сме женени с жена ми, но нямаме деца. Какво ли не опитахме.

- Но аз нали бях посъветвал жена ви да отиде на лечение в известен курорт- казал лекарят.

- И там бяхме, цели два месеца седяхме.

- Но аз вас не съм ви пращал!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове