- Скъпа, обадих се да спрат интернета.
- Защооо?
- Ами, за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
***
Двама бракониери:
- Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към вкъщи. Минавам десет метра, а насреща ми - горският!
- Ужас! И какво стана?
- Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп - в джоба!
***
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
- Не! Недей! - впуска се тя към него.
- Защо? - пита хлапето.
- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...
- Няма да излязат.
- Защо?
- Аз и тях ги изядох.
***
Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото...
***
Двама наркомани седят и пушат. По едно време единият казва:
- Като пуша, имам чувството, че се издигам в рая.
Другият ядосано отговаря:
- Значи пак са ни пробутали райграс....
***
Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
- В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
- Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
- Аз съм им хазяинът.
***
- Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
- Не, грешите. Това е офис.
- Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
- Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис...
***
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
- Тогава защо се радваш?
- Точно са ми!
***
Направиха в Арсенал цех за резервни части за кафеварки - износ за Иран и Сирия. Един познат решил да си сглоби една и почнал да си краде част по част. След месец го питам:
- Какво става, бе? Събра ли частите за кафеварката?
- Събрах за 4 даже - ми вика той, - ама както и да ги сглобявам, все Калашник се получава.
***
Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити.
Към един от студентите се приближава други и му казва:
- Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?
- А ти какво, да не си Фройд нещо, а?
- Какво общо има пък Фройд?
- Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците...
***
- Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
- Да, това ще струва...
- Парите не са проблем, но имам една молба - всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа добре ли е?
***
Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!
***
- Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи?
- Казвай, де!
- Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: “Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже - рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?”.
- И какво?
- Нищо. Веднага млъква.
- А как е правилно да се каже за тези риби?
***
Катаджия спира шофьор и му казва:
- Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
- Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
- А-а-а, вече си го научил наполовина.
***
Мъж разказва на доктора:
- От двайсет години сме женени с жена ми, но нямаме деца. Какво ли не опитахме.
- Но аз нали бях посъветвал жена ви да отиде на лечение в известен курорт- казал лекарят.
- И там бяхме, цели два месеца седяхме.
- Но аз вас не съм ви пращал!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш