Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Полицията влиза в 746 „къщи за гости” (обзор) Главният прокурор Сотир Цацаров разпореди мащабна проверка на имоти и превозни средства, плащани от ЕС

Благодатният огън във Варна ще дойде от Румъния

Облагане при наемане на чужденци и ДДС при ремонт

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 25 април 2019

Зеленски призова за нови международни санкции срещу Русия

Имам ли сигурен начин да се накара жена да не крещи?

– Скъпа, обадих се да спрат интернета.
– Защооо?
– Ами, за да може да се подготвиш за Великден – да махнеш гирляндите, елхата!

***

Двама бракониери:
– Отивам вчера за риба и хванах един огромен сом. Мятам го на гръб и към вкъщи. Минавам десет метра, а насреща ми – горският!
– Ужас! И какво стана?
– Аз веднага свалям рибата от гърба си и хоп – в джоба!

***

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него.
– Защо? – пита хлапето.
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Аз и тях ги изядох.

***

Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3-те желания:
– Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото…

***

Двама наркомани седят и пушат. По едно време единият казва:
– Като пуша, имам чувството, че се издигам в рая.
Другият ядосано отговаря:
– Значи пак са ни пробутали райграс….

***

Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
– В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката – инвалид, четири дечица ходят голи и боси… Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
– Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
– Аз съм им хазяинът.

***

– Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
– Не, грешите. Това е офис.
– Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
– Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис…

***

– Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
– Тогава защо се радваш?
– Точно са ми!

***

Направиха в Арсенал цех за резервни части за кафеварки – износ за Иран и Сирия. Един познат решил да си сглоби една и почнал да си краде част по част. След месец го питам:
– Какво става, бе? Събра ли частите за кафеварката?
– Събрах за 4 даже – ми вика той, – ама както и да ги сглобявам, все Калашник се получава.

***

Университет. Сесия. Читалня. Пълно с хора, които се подготвят за изпити.
Към един от студентите се приближава други и му казва:
– Слушай, не ти ли прави впечатление, че държиш учебника нагоре с краката?
– А ти какво, да не си Фройд нещо, а?
– Какво общо има пък Фройд?
– Това е учебник! Какви крака може да има книгата? Ти още малко ще кажеш, че й надничам между страниците…

***

– Здравейте, унищожавате ли хлебарки?
– Да, това ще струва…
– Парите не са проблем, но имам една молба – всичко трябва да изглежда като нещастен случай.
– Автомобилна катастрофа добре ли е?

***

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих – аз съм на работа!

***

– Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи?
– Казвай, де!
– Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: “Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже – рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?”.
– И какво?
– Нищо. Веднага млъква.
– А как е правилно да се каже за тези риби?

***

Катаджия спира шофьор и му казва:
– Превишихте скоростта, напишете обяснение за това на японски.
Шофьорът казва:
– Ама, аз не знам японски.
Позамисля малко и подава талона си с 10 долара в него.
Катаджията:
– А-а-а, вече си го научил наполовина.

***

Мъж разказва на доктора:
– От двайсет години сме женени с жена ми, но нямаме деца. Какво ли не опитахме.
– Но аз нали бях посъветвал жена ви да отиде на лечение в известен курорт- казал лекарят.
– И там бяхме, цели два месеца седяхме.
– Но аз вас не съм ви пращал!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.