Мъж мятал мебели от балкона и потрошил две коли в Павликени Извършителят е настанен принудително

Борисов след среща с Борис Джонсън: Той каза, че е първият британски премиер с българско име

Безплатни прегледи за остеопороза в Майчин дом Изследванията ще се извършват от 21 до 23 октомври включително

17-годишна примами айтозлия в хотелска стая, сутеньорът й го обра

800 коня задвижват най-мощното кабрио Ferrari 812 GTS с атмосферен двигател V12 ускорява за 8,3 секунди от 0 до 200 км/ч

Разкриха склад с антики в Лясковец В хранилището са открити книги от 17 и 18 век, саби, ятагани, револвери, пушки

Тяло на мъж е открито при гасене на пожар край пазарджишко село

Голям пожар в жилищен блок в столичния квартал „Сердика“

Излезе от печат третата част на книгата „Шампионите разказват”

Има частично подобрение в състоянието на Стефан Данаилов

Поколението Z и политиката Зелените успяват да продадат „наближаващата гибел“ на впечатляващи млади умове и да ги подтиква към ярост

В Арктика откриха кафе от 1902 година (СНИМКИ)

Как се псуват шофьорите в София?

Деси Цонева показа дъщеря си (СНИМКА)

Медици забравили възрастна пациентка 6 часа в скенер Безобразието станало в болницата в Павликени

Има ли лекарство за порастване на косата?

Закрепването се прави на предварително подготвената коса на клиента.

Стюардесата кани с дъвка един пътник.
– Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.
Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.
– Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.

***

Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
– Иване, прибирай се да вечеряш!
– Идвам тате.
– Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
– Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.

***

Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
– Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
– Не, тук смърди.
Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:
– Харесва ли ви тука?
Те отговарят:
– Харесва ни.
Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

***

Първи ден в затвора за двама съкилийници… Седят и се изучават… Гледат се под вежди и мълчат… По едно време единият отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво… Не си и помисляй за секс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре… нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен…

***

Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.

***

Черно, бяло, черно, бяло… Що е то?
– Пингвин, падащ по стълбите.

***

В аптеката:
– Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?
– Имаме.
– Върши ли работа?
– Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

***

– Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички несгоди и мъки!
– Скъпа, ама аз нямам мъки и несгоди…
– Скъпи, аз ти казах – когато се оженим…

***

Попитали Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
– Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

Рожден ден…
Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:
– Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?
Синът:
– Ами какво да ти кажа… Егати смотания 40-и рожден ден!

***

Разговор между приятелки:
– Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко!
– Защо, какво се случи?
– Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.

***

В музея гидът обяснява:
– Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.
– А мумията каква му се пада на фараона? – пита посетител.

***

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.
– Какво ви боли?
– Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.
– Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям….

***

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:
– Какво ново с тебе?
– Ами… жена ми ме напусна вчера.
– Ех, какво да ти кажа… Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.
– Няма да стане.
– Защо, нямаш пари ли?
– Пари има. Мъка няма.

***

Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
– Мамо научих числата до 10 – 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
– А къде е двойката?
– В бележника!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.