Има ли лекарство за порастване на косата?

Закрепването се прави на предварително подготвената коса на клиента.

Стюардесата кани с дъвка един пътник.

- Опитайте, господине, много фино и отлично средство против шума и пукането в ушите.

Пътникът приема с благодарност и няколко часа по-късно, когато самолетът започва да се приземява, извиква стюардесата.

- Госпожице, елате ми обяснете как да махна от ушите си този боклук.

***

Крясък от балкона към играещите пред блока деца:

- Иване, прибирай се да вечеряш!

- Идвам тате.

- Не съм баща ти, майка ти съм!

Иван под носа си:

- Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.

***

Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:

- Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

- Не, тук смърди.

Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:

- Харесва ли ви тука?

Евреите отвръщат:

- Не, тук смърди.

Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:

- Харесва ли ви тука?

Те отговарят:

- Харесва ни.

Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

***

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единият отпушил:

– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за секс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!

Другият седи и си мисли:

– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...

***

Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.

***

Черно, бяло, черно, бяло... Що е то?

- Пингвин, падащ по стълбите.

***

В аптеката:

- Имате ли лекарство, с което ще ми порасне отново косата?

- Имаме.

- Върши ли работа?

- Разбира се! Виждате ли момичето с мустаците зад щанда с козметиката? Това е Ваня! Тя се опита да отвори флакона за коса със зъби…

***

- Скъпи, когато се оженим, ще деля с теб всички несгоди и мъки!

- Скъпа, ама аз нямам мъки и несгоди...

- Скъпи, аз ти казах - когато се оженим...

***

Попитали Радио Ереван:

- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?

- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

Рожден ден...

Бащата вика сина си (рожденика) при себе си и му казва:

- Синко, ти си вече голям и е време да разбереш някои неща. Трябва да ти кажа, че Дядо Мраз не съществува, няма Снежанка, няма джудженца, няма и златна рибка, която изпълнява три желания. Какво ще кажеш сега?

Синът:

- Ами какво да ти кажа... Егати смотания 40-и рожден ден!

***

Разговор между приятелки:

- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко!

- Защо, какво се случи?

- Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.

***

В музея гидът обяснява:

- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.

- А мумията каква му се пада на фараона? - пита посетител.

***

Лекар е извикан на посещение при болен животновъд на село.

- Какво ви боли?

- Докторе, когато някоя от кравите ми се разболее, аз викам ветеринарния лекар. Той не я пита, нищо, на него всичко му е ясно.

- Ок, няма да ви питам. Започваме лечение, а ако до една седмица не оздравеете ще трябва да ви застрелям....

***

Двама не са се виждали от известно време и си говорят:

- Какво ново с тебе?

- Ами... жена ми ме напусна вчера.

- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.

- Няма да стане.

- Защо, нямаш пари ли?

- Пари има. Мъка няма.

***

Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:

- Мамо научих числата до 10 - 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.

- А къде е двойката?

- В бележника!

Коментари

Задължително поле