Има ли лек против влюбване от пръв поглед? Отговорът на радио "Ереван"

- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.

- Какво имаш предвид?

- Това, че тези сто лева, за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които й дадох.

***

Въпрос в женски форум:

- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?

Отговор:

- Трябва да се омъжите 4 пъти.

***

На битака:

- Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускан!

- От кой етаж?

***

- Какво означава TCP/IP?!

- “Ти сипи / Ай пий...”

***

- Къде си счупи реброто?

- В собственото легло.

- Как успя?

- Ето така. Гушнах жената и казах: “Миче, хайде да...”. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.

- Ау, че е гадна! Често ли така прави?

- Не, само като объркам имената...

***

Две блондинки си говорят. Едната дълго се е опитвала да забременее безуспешно и току-що се е върнала от лекар.

- К`во каза доктора, ма, муцка?

- Каза, че моят е импотентен и по всяка вероятност това е наследствено.....

***

Английската кралица възмутено говори на един член на парламента.

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, ваше величество.

- Значи, според вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи.

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, ваше величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите....

***

Психоаналитик към клиента:

- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.

- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът.

Психоаналитикът присяда по-близо до него:

- Ами, Вие сте симпатичен...

***

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.

Колегата американец:

- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.

Колегата французин:

- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?

Българинът - директор:

- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

***

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

***

Цариград. Къща край Босфора.

Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.

- Какво има?

- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.

- Вай, Аллах, к‘во е туй?

- Гьотверен, ма!

- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.

- Станал Мис Истанбул.

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Има ли лек против влюбване от пръв поглед?

Отговор на радиото:

- Има! Втори поглед!

***

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:

- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?

- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим вкъщи...

***

- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.

- Защо пък два пъти?

- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Въпрос:

Какво е това обмен на мнения?

Отговор:

Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Мъж си купил пъзел.

След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.

- Виж какво направих - похвалил се той на приятеля си.

- Страхотно! Колко време ти отне?

- Само 2 седмици.

- Това малко време ли е?

- Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише “от 2 до 4 години”.

***

Гледам реклама:

- “Жилет” има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира...

- А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?

Коментари

Задължително поле