- Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
- Какво имаш предвид?
- Това, че тези сто лева, за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които й дадох.
***
Въпрос в женски форум:
- Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
- Трябва да се омъжите 4 пъти.
***
На битака:
- Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускан!
- От кой етаж?
***
- Какво означава TCP/IP?!
- “Ти сипи / Ай пий...”
***
- Къде си счупи реброто?
- В собственото легло.
- Как успя?
- Ето така. Гушнах жената и казах: “Миче, хайде да...”. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
- Ау, че е гадна! Често ли така прави?
- Не, само като объркам имената...
***
Две блондинки си говорят. Едната дълго се е опитвала да забременее безуспешно и току-що се е върнала от лекар.
- К`во каза доктора, ма, муцка?
- Каза, че моят е импотентен и по всяка вероятност това е наследствено.....
***
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента.
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, ваше величество.
- Значи, според вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи.
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, ваше величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите....
***
Психоаналитик към клиента:
- След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
- Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът.
Психоаналитикът присяда по-близо до него:
- Ами, Вие сте симпатичен...
***
Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?
***
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.
***
Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни - строго казва мъжът - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, к‘во е туй?
- Гьотверен, ма!
- Вай, вай... А добрата новина? - със свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Има ли лек против влюбване от пръв поглед?
Отговор на радиото:
- Има! Втори поглед!
***
Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим вкъщи...
***
- Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
- Защо пък два пъти?
- Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.
***
Въпрос:
Какво е това обмен на мнения?
Отговор:
Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.
***
Мъж си купил пъзел.
След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
- Виж какво направих - похвалил се той на приятеля си.
- Страхотно! Колко време ти отне?
- Само 2 седмици.
- Това малко време ли е?
- Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише “от 2 до 4 години”.
***
Гледам реклама:
- “Жилет” има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира...
- А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш