Йорданка Фандъкова: 90% от автобусите в София догодина ще бъдат нови и с най-високия екологичен стандарт

„Арестуваха“ камион с крадена дървесина във фабрика за пелети

Ловец от Елена се прострелял с пушката си Нараняването станало по невнимание при почистване на оръжието

България и Йордания засилват сътрудничеството си в търговията, земеделието, образованието, отбраната и борбата с тероризма

Разследват водач на джип, прегазил пастирско куче

Ало измамници завлякоха баба със 700 лева и злато

Прокуратурата: Няма достатъчно данни за извършено престъпление от Атанас Семов

Откриха тяло на 24-годишна жена в столичен хотел Задържан е 37-годишен мъж

Зелената икономика донесе Нобел на Уилям Нордхаус Той е един от привържениците на идеята за облагане с данък на вредните емисии

Тролейбусни жици паднаха върху кола в Пловдив, няма пострадали

Православната църква почита Свети Данаил

Вежди Рашидов открива нова изложба Темата на експозицията е “Пейзажът в акварела и главата в скулптурата”

Проф. Тодор Кантарджиев: Грипът се развива за около 2-3 часа

Русия използвала социални мрежи и медийни платформи за дезинформация по време на президентските избори в САЩ

Над 600 снегорина са чистили пътищата в страната през изминалата нощ

Има ли лек против влюбване от пръв поглед? Отговорът на радио „Ереван“

– Знаеш ли, старият Айнщайн е бил много прав! Всичко е относително.
– Какво имаш предвид?
– Това, че тези сто лева, за които съпругата ми не знае, за мен са много повече от хилядата, които й дадох.

***

Въпрос в женски форум:
– Как да се омъжа за млад, красив, богат и умен мъж?
Отговор:
– Трябва да се омъжите 4 пъти.

***

На битака:
– Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускан!
– От кой етаж?

***

– Какво означава TCP/IP?!
– “Ти сипи / Ай пий…”

***

– Къде си счупи реброто?
– В собственото легло.
– Как успя?
– Ето така. Гушнах жената и казах: “Миче, хайде да…”. И тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
– Ау, че е гадна! Често ли така прави?
– Не, само като объркам имената…

***

Две блондинки си говорят. Едната дълго се е опитвала да забременее безуспешно и току-що се е върнала от лекар.
– К`во каза доктора, ма, муцка?
– Каза, че моят е импотентен и по всяка вероятност това е наследствено…..

***

Английската кралица възмутено говори на един член на парламента.
– Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
– Да, ваше величество.
– Значи, според вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи.
– И колко бихте дали за мен?
– Тpи фунта стеpлинги, ваше величество.
– Толкова малко?!
– Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите….

***

Психоаналитик към клиента:
– След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
– Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът.
Психоаналитикът присяда по-близо до него:
– Ами, Вие сте симпатичен…

***

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
– Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
– Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът – директор:
– Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

***

– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
– Да.
– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

***

Цариград. Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
– Какво има?
– Седни – строго казва мъжът – Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата – Хасан, нашият син, станал гей.
– Вай, Аллах, к‘во е туй?
– Гьотверен, ма!
– Вай, вай… А добрата новина? – със свито сърце пита жената.
– Станал Мис Истанбул.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Има ли лек против влюбване от пръв поглед?
Отговор на радиото:
– Има! Втори поглед!

***

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
– Ей, детенце – ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
– Няма, бе, тате! Хайде да си ходим вкъщи…

***

– Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Въпрос:
Какво е това обмен на мнения?
Отговор:
Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Мъж си купил пъзел.
След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
– Виж какво направих – похвалил се той на приятеля си.
– Страхотно! Колко време ти отне?
– Само 2 седмици.
– Това малко време ли е?
– Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише “от 2 до 4 години”.

***

Гледам реклама:
– “Жилет” има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира…
– А бе хора, сигурни ли сте че става въпрос за самобръсначка?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.