Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Има сто крака и десет зъба – що е то?

Снимка: Архив

Учителката:
– Иванчо, откъде идва токът?
– От свинефермата.
– Защо?
– Защото като спре тока, татко казва: “Онези свине пак спряха тока”.

***

Две блондинки сядат в един бар
Зад тях стоят двама мъже едната вика:
– Това с черното яке е мъжът ми, а този е любовникът ми. И другата казала:
– Ах, колко забавно, при мен е точно обратното.

***

Двама приятели пият бира в бар и единият казва:
– Жоро, би ли ми оправил сутиена ?
– Ти пък защо носиш сутиен ?
– Ами преди година жена ми го намери в колата и є казах, че е моя.. оттогава всеки ден ме проверява.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

– Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
– Не!
– А, гадино, значи ти си бил!!!

***

Жена към съпруга си:
– Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
– По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео?

***

Пътен полицай спира кола за проверка.
– Голям карък си, старши…
– Защо?
– Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала ? завиждаха.
– Какъв мъж, какъв джентълмен! – казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена….

***

– Пешо, купих ти безалкохолна бира!
– Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
– Какви диаманти, той е от китайския магазин…..
– Е, ти започна първа!

***

По време на презокеанско пътешествие на супер-луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
– Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата: ще бъдем наградени с 11 Оскара…

***

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.
– Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.
– Не, работя на едно стрелбище.
– На стрелбище!!??
– Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?…
Лекар беседва със стар дядо – страстен ракиджия:
– Бай Геле, спри да пиеш!
– Пил съм, пия и ще пия.
– Ще те вкараме в клиника!
– Синът ми ще пие.
– И него ще вкараме в клиника!
– Внукът ще пие.
– И внука ще го вкараме!
– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

***

Студент моли професора да го освободи от лекция:
– Професоре, имам ангина.
След лекцията професорът се отправил към къщи и видял студента със страхотна мадама. Професорът извикал студента и му казал:
– Приятелю, с тази Ангина вие би трябвало да не ставате от леглото!

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама є е казала да не говори с непознати.

***

Разговор между компютърни специалисти:
– Снощи свалих страхотна мадама!
– Колко мегабайта и от къде?

***

– Келнер! В свинското ми има парче автомобилна гума!
– Възможно е. Прасетата ядат всичко…

***

Баща казва на сина си:
– Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил:
– Питай, тате, питай!

***

– Моята жена е лъвица, когато се любим!
– И какво толкова прави?
– Все ръмжи недоволно.

***

Мъж се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си “Без гащи съм…”.
Жената отговаря “Остави ме да спя… Утре ще ти изпера няколко чифта…”

***

– Има сто крака и десет зъба – що е то?
– Опашка за пенсия..

***

В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо: – Едно, две, три, четири?
Гошко: – Пет, шест, седем, осем?
Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?

***

Кон влиза в бар и казва на бармана:
– Дай ми една сода!
А той отвръща:
– Не искаш ли бира?!?!
– Не бе, с каруцата съм!

***

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
– Пробвай с рогата, съседе, с рогата…

***

Буен семеен секс.
Тя:
– Ааах! Оооох!… Говори ми мръсотии!… Уууух! Аааах!… Кажи нещо мръсно, бе!…
Той:
– Кухнята!… Банята!… Хола!…

***

– Ало! Здравейте! С кого говоря?
– С магазина за обувки.
– Извинете, объркал съм номера.
– Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.