На 16 септември 2019 да почерпят

Луна: Не съм жена за един мъж

„Левски“ помете „Черно море“ за 15 минути, Робърта няма спирка (СНИМКИ)

Слънце в първия учебен ден, временно захлаждане след вторник

Германия се зарича да развърже кесията при криза Правителството на Меркел поддържа бюджетен излишък от 2014 г.

Първи сняг заваля в планината Ерджийес в Централна Турция

Пореден протест в Хонконг, полицията използва сълзотворен газ и водни струи срещу демонстранти

САЩ готвят мита за милиарди за ЕС Таксите ще обхващат от сирена до самолети

Гутериш осъди нападенията срещу петролни съоръжения в Саудитска Арабия

Проблеми за Хубчев преди „Черно море“

Илиана Раева преди старта на световното първенство в Баку: Доволна съм от това, което показват момичетата

Соломончо и шпионите

Караянчева отърва кожата в катастрофа край Шумен (обзор) Шофьорът на НСО избегнал по-тежки последици

Кардиолог мами пациенти, че са болни, поставя стентове на здрави сърца Д-р Петър Лазов получава заплата от 57 000 лева

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 16 септември 2019

Каква е връзката между Криско и „Биг Брадър“

Пълен интелектуален колапс:

– Когато от гледане на „Биг Брадър“, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

 

Тя:

– Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.

Той:

– Ми следващия път вземи колата бе, мила…

 

– Гладен човек с пет букви?

– Веган.

 

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:

– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.

– Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.

 

– Ама това е безобразие! – възмущава се квартирантът. – Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня.

 

Телефонът звъни.

– Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.

Жената вдига слушалката и след малко казва:

– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!

– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!

– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

 

Разговор между колеги:

– Нещо, днес ми се виждаш разстроен?

– Ами, не виждаш ли?!? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!

– Споко! Развежда се и сега уволнява всичките и роднини!

 

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:

– Господине, какво правите?

– Търся колата си – последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!

В този момент полицаят казал:

– Господине, ципът ви е разкопчан!

– По дяволите! Изгубил съм и жена си!

 

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука – изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:

– Няма ли да започваме вече?

– Чакайте сега, вие какво си поръчахте?

– Жиголо!

– Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

 

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.

Сложили го в японски бар – дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред.

Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът с пет минути напред.

Сложили го в български бар и дошли след 24 часа, часовникът го няма!!!

Питали бармана:

– Вчера тука сложихме часовник за един експеримент. Къде е?

– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – за какво ни е вентилатор през зимата.

 

Сергия на пазара. Продавач на банани. Жена пита:

– Хубави ли са бананите?

– Ей там отзад има пробна.

 

Дете гледа тегленията на тотото и казва на баща си:

– Тате, страшен си! Тия от тотото никога не могат да улучат кои числа си задраскал!

 

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:

– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?

Отново час гробно мълчание…

– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?

След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.

– Какво толкова смешно казах, сър Джон? – възмутила се жена му.

– Нищо, нищо, само като си представя обаче

как се удължават с времето лицата на моите приятели… – отвърнал през смях сър Джон…

 

– Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.

– И какво правят?

– Същото като нас – вицове в интернет четат…

 

Блондинка участва в телевизионно състезание. Задават и въпрос: „Коя от следните птици не си свива гнездо – кукувица, дрозд, фазан, лястовица?“.

Блондинката уверено отговаря:

– Кукувицата!

Отговорът е верен и тя печели голямата награда. На излизане от студиото приятелката й /също блондинка/ я пита:

– Ама много си умна, ма муцка. Откъде знаеше за кукувицата?

– Ми те и децата знаят, че кукувиците живеят в часовниците, ма.

 

Момченце се връща от училище и заявява ядосано:

– Край! Повече няма да стъпя в училището!

– Защо?

– Не мога да чета, не мога да пиша, а да разговарям ми забраняват!

 

Стандартна ситуация.

Мъж се прибира по-рано от командировка. Жената е скрила любовника си в гардероба. Мъжът чува някакъв шум в гардероба и отваря вратата.

– Какво правиш тук!?!?!?!?!?!?!

– Аз съм унищожител на инсекти. Вашата жена ме повика да избия всички молци.

– Е що си гол, бе!?

Любовникът удивено се оглежда и възкликва:

– Ах вие, гадинки проклети….!!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.