Гаф на президента с венеца за летците (СНИМКИ) На лентата, поднесена от Румен Радев, пише 170 вместо 107 години от създаването на ВВС

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 18 октомври 2019

Председателят на ЕП призова за по-строги санкции на ЕС срещу Турция заради военната й операция в Сирия

Американски дипломати заловени край руски военен полигон Объркали два града, Москва предложи да им купи карта

Тръгнаха първите камиони с бюлетини за 5 области в страната

Атанас Фурнаджиев подаде оставка като Вицепрезидент на БФС

Българите вярват повече на Путин, отколкото на Меркел Това показва проучване на изследователския център „Пю”

„Витрувиански човек” на Да Винчи показват в Лувъра

Coфийcĸият гpaдcĸи cъд отмени промяната на режима на Бyдимиp Kyйoвич

744 предприятия движат икономиката Само 35 са големите компании в строителството, а 10 са в селското стопанство

Пускат нова банкнота от 50 лв.

Турция вдига разходите за отбрана с още 5 млрд. долара

Започна заседанието на Европейския съвет (СНИМКИ)

Херо остава далеч от националния

Ще строят нов пътен възел за връзка с магистрала „Тракия“ в Сливенско

Каква е връзката на секса с биатлона?

След парти
– Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
– Само така майка ти стига до работа навреме..

В салон за красота:
– Ще искам маникюр като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл…
– А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

– Котеее, къде си?
– В кухнята съм, мила моя!
– Млъкни, бе! Търся котката…

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.

В съдебната зала:
– Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! – казва подсъдимият.
– А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.

Жена се кара със съпруга си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
Радиото отговорило:
– В биатлона е като при секса – ако не уцелиш, скоростта няма да помогне

Мъжът:
– Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Ако видиш колата ще ти се нормализира…

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
– Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че са шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
– Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
– Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте…

Шофьор минава на червен светофар.
Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра:
– Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

Полицай се прибира заранта от дежурство.
Съблича се в тъмния коридор и бърза да си легне, от спалнята жена му умолително:
– Миличък, моля те, слез долу до магазина, забравих вчера да купя мляко!
Мъжът побеснял, но почнал да се облича и слязъл в магазина.
Долу продавачът, който му бил и съсед, учудено казал:
– Ти кога си смени работата, бе?
– Как ще съм я сменил?!
– Ами, защо си с пожарникарска униформа?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.