Мексико отговори на Тръмп: Няма да плащаме за строежа на стената при никакви обстоятелства

България и Австрия ще работят за приемственост в политиките на Европейския съюз

Захариева: България ще положи усилия за постигане на съгласие по общата европейска политика за миграция и убежище

Григор очаква труден мач с Рубльов

Атакуват в съда бариерата на Стария град

Сирийското правителство ще участва на преговорите под егидата на ООН във Виена

Зелени, сини и получервени в Отечествен фронт срещу зимния туризъм

Минувачи видели стрелците с гранатомети по Алексей Петров

Над 80% от гражданите на Черна гора се обявяват за членство на страната в ЕС

Започна срещата на Тереза Мей и Еманюел Макрон

Бял коняк и пури за пръв път на „Винария 2018“ 26-ото издание на престижния форум ще се проведе от 21 до 25 февруари в Международен панаир Пловдив

Доли Партън с два рекорда на Гинес

Бракониери нападнаха с брадви лесничеи край Самоков

Риск Инженеринг и Енекод отново са спонсори на Григоров Рейсинг Тийм Младата ни звезда в автомобилизма и неговия тим си пожелаха повече победи през новия рали сезон

Уди Алън отрече обвиненията в сексуални посегателства на доведената си дъщеря

Каква е връзката на „Черния петък“ със секса?

– Жена ми ходи по цял ден из къщи както майка я е родила…

– Гола ли?

– Не… Крещейки…

 

От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:

– Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе и ще го помъкне към зоопарка.

– Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава?

– Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!

 

– Моят син вече свири втора цигулка…

– Оооо, браво…

– Първата му я счупих в главата!

 

Вчера позвъни някакъв непознат и помоли спешно да се срещнем в полунощ на гробищата… Ненормалник, някакъв! Така и не дойде…

 

– Скъпи, какъв е тоя „Черен петък?“

– Това е световният ден на яростния и див домашен секс!

– Да не ме връзваш нещо?

– Кълна ти се…

 

Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена – когато двамата са на едно и също мнение, да бъде така, както той иска; когато двамата са на различно мнение – да бъде така, както тя иска!

 

Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката… не е за мен тая работа!

 

Звъни телефон.

– Ало, долари имате ли?

– Имаме.

– На каква цена са?

– По 6 стотинки.

– К’ВО? Ъъъъъ… Банката ли е?

– Не, тук сме копирни услуги…

 

Счетоводител се кара на собственик на фирма:

– Каква е тази справка? Не можа ли да я напишеш поне на кариран лист?

– Нямаш грижа!

Дърпа листа и започва да чертае.

 

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки: „Извинете, тази кърпичка мирише ли ви на хлороформ?“

 

Жената си направи маска и излезе от спалнята. Кучето вече трети ден не лае…

 

Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте били приживе.

 

Той:

– Всеки път ми се искаше да ти звънна да те чуя как си, но все ме спираше онзи глас!

Тя:

– Кой глас?

Той:

– „Сумата по вашата сметка не е достатъчна за този разговор!“

 

Не съм злопаметен. Просто съм зъл и паметта ми е добра…

 

Явила се на кастинг за порноактриса, но не я взели. Много лесно се влюбвала.

 

Две момчета си говорят в столично заведение:

– Е к’во и е на А-четворката, бе? Фейсова, комби…

Другият го поглежда:

– Тоя па! По-добре да карам хепатит, отколкото ауди!

 

Жена на шофьорски курс.

– Скъсана сте, госпожице!

– Но аз дори не съм запалила колата!

– Седнахте на задната седалка.

 

– Да те почерпя ли едно питие?

– Защо пък не.

– Е, като каза „не“, няма да те насилвам.

 

– Докторе, зачерви ми се членът!

– Вероятно се е сетил за нещо…

 

В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място.  Златният астронавт любезно кимва.

– Извинете, вие откъде сте? – подхваща русата амбиция.

– От Сириус съм! – усмихва се неустоимо златният пришълец.

– Олии… Ми там всички ли сте такива високи?

– Да, всички.

– И мускулести?

– Да, всички.

– И толкова надарени?

– Такива сме! – скромно кима мъжът.

– И всички ли имате толкова злато?

– Не! – сепва се звездният гост. – Само арменците сме така!

 

– Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа…

– Не крещи така на децата, като не ти се идва у нашите на вечеря, не идвай…

 

Попитала го:

– Какво работиш?

Отвърнал:

– Хамалин съм…

– Е, как така…

– Така – който умее да ме хване за ръка, сърцето му нося на ръце…

 

– Как са дюните по българското Черноморие?

– Добре са. Направо бетон!

 

С жена ми разбрахме, че синковецът е тръгнал по лош път, когато взе да изчезва дрогата от нас…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.