Израелски изтребител нанесе въздушни удари по източната част на Ивицата Газа

На 21 февруари 2019 да почерпят

Турция: Европа се нуждае от съвременни миграционни политики

Франция глоби банка с 4,5 млрд. евро

Тръмп ускорява АЕЦ-овете за Саудитска Арабия Белият дом няма да търси гаранции от Рияд за ядрени оръжия

Задържаха бившия председател на македонския парламент Трайко Веляноски по искане на спецпрокуратурата

Партньорката на сръбския премиер Ана Бърнабич роди момче

Силно земетресение разтресе Турция, усети се и в Пловдив

Властите във Венецуела отмениха полети и затвориха ГКПП заради заплахите за външна намеса

Кайли Дженър: Нямам нито една пластична операция (СНИМКИ)

Умира аптеката, която работи като бакалия 1831 обекта нямат готовност за нововъведения

Скопие – център на шпионажа срещу Белград Обвинението хвърли сръбският министър на отбраната

АПИ: Между 23 и 24 часа на 20 февруари ще има профилактика на платформата за продажба на е-винетки

Внезапно почина бизнесменът Пламен Минчев

Цензурата узаконена от българския парламент Депутатите отхвърлиха президентското вето върху промените в Закона за личните данни (обзор)

Каква е общата мечта на професор и студентки?

Върви Червената Шапчица в гората.
Насреща й изскача Кумчо Вълчо:
– Червена Шапчице, бързо с мен в храстите!
– А, гащите да си свалям ли?
– Ти к`во ма, да не си тръгнала в кенефа? Давай питката и млякото за бабата…

***

Катастрофа.
– Имате късмет. Аз съм доктор! – заявява единият шофьор на другия.
– Вие обаче, не. Аз съм адвокат!

***

Във фейсбук:
Аз мисля, че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи, отколкото на 1 април!

***

От село Сивино се обаждат до пожарната в град Смолян:
– Тръгнете веднага! Гората гори!
След два часа същият глас се обажда на дежурния:
– Тръгнете вече с мотики и лопати. Трябва да залесявате!…

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
– Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

***

Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
– Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
– Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте…

***

Питат един програмист:
– Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
– Момичета и калкулатори.

***

– Каква е разликата между леката, неомъжената и омъжената жена?
Леката гледа тавана и си мисли: Ще ми плати ли или не?
Неомъжената гледа тавана и си мисли: Ще се омъжа ли или не?
Омъжената гледа тавана и си мисли: Ще го боядиса ли и тази година?

***

– Ти с к’во се занимаваш?
– Работя в сферата на високите технологии?
– А… и к’во по-точно?
– Кранист съм…

***

Секретарка към директора:
– Е, ще ми купиш ли това колие или не?
– Това ултиматум ли е?
– Не, перли.

***

Попитали Радио Ереван:
– Може ли професорът и студентките да имат обща мечта?
Радиото отговорило:
– Може! Тройка.

***

– Госпожице, някой някога да ви е лъгал?
– О, да, за съжаление много пъти!
– Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива…

***

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор.
– Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият.
– Не, братче, гробар съм.

***

Разговарят баща и син. Бащата пита:
– Как е фамилията на директора на училището?
– Не знам.
– А как е фамилията на класния ти ръководител?
– Не помня.
– Абе, как не знаеш, бе? На 15 години си станал, а само това повтаряш „не знам, не помня“. Поне в кой клас учиш, надявам се, че помниш…
– В трети.
– Слава богу! Вече бях напът да си помисля, че си пълен идиот…

***

– Организмът ти нормално ли реагира на ужилване от пчела?
– Май не, реагира с псувни.

***

Твоята жена сексапилна ли е?
– Наполовина.
– Как така наполовина?
– В секса е зле, но ми пили постоянно за всичко.

***

– Защо си тъжна? Какво се е случило?
– Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
– Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
– Ами повъртя го в ръцете си и ме попита “Какво е това?”

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.