Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?

Блондинка влиза в магазин за платове.

- Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.

- А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!

- Ама, разбира се....ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп....

- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав....

- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия....

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

- Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавачът:

- А, много ли ще вземете?

Блондинката:

- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика....

***

В реката някакъв се дави и вика за помощ.

- За Бога, човече - подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!

***

За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.

***

- Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи!

- Копай, стига си мрънкала!

***

Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:

- Имаш ли опит?

Викам ?:

- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

Един мъж се обръща към служителка на гише “Информация” в пощата:

- Извинете, къде е тоалетната?

Служителката обаче чува “Къде е колетното?” и отговаря:

- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.

Мъжът:

- Ама вие мерите ли ги?

Служителката:

- Да, с електронни везни!

***

Мъж при хирурга:

- И защо искате да смените пола си?

- Докторе, искам да доживея до пенсия!

***

В селска кръчма ловец разказва случка:

- Отивам в гората и както си вървя- насреща ми мечка. Вдигам пушката и БУМ. Да ама мечката не пада. В следващия момент ме сграбчва и ми вика:

- Сега или ще те ям, или ще те опъна...

- И какво стана - питат го останалите

- Е как какво, изяде ме.

***

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?

- Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

***

- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?

- Да.

- Но ти дори не я погледна!

- И въпреки това дадох правилния отговор!

***

- Синко, приближи се към прозореца …виждаш ли… един ден всичко това ще е твое.

- Металургичният комбинат отсреща?

- Не, перденцата… останаха ми от баба ти.

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:

- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.

Тръгва към тях, но на половината път се връща.

- Какво има? - пита го приятелят му.

- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?

Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.

- Какво става? - пита първият.

- Светът е малък - отвръща вторият.

***

Стар английски лорд отива на лекар.

– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?

– На колко години сте, сър?

– 75.

– А Вашата съпруга?

– На 25.

– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!

След половин година старият лорд се появява при доктора.

– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!

– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.

– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

Коментари

Задължително поле