Дневен хороскоп на Алена за неделя, 22.09.2019

На 22 септември 2019 да почерпят

„Левски“ взе ново дерби по пътя към върха

Грозно: Фенове на „Левски“ изпочупиха стадион „Славия“

Български шофьор е загинал в катастрофа в Южна Каролина

Стотици подкрепиха дарителската инициатива на кмета на Стара Загора на рождения му ден

С дефиле откриха във Велико Търново Международния фестивал на военните духови оркестри

10 признака издават стареенето на организма

САЩ изпращат военни в Саудитска Арабия

Дете на 6 години загина при катастрофа на „Хемус“

25 души са ранени и са нанесени сериозни материални щети след земетресението в Албания (СНИМКИ и ВИДЕО)

Кметът на Карлскрон след убийството на българин: Хората се страхуват да излязат на улицата (ВИДЕО)

Земетресение от 5,6 по Рихтер разтърси Албания

Кола се запали на магистрала „Тракия“

Ансамбълът по художествена гимнастика завоюва бронзовите медали на световното първенство в Баку

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?

Блондинка влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
– Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
– А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!
– Ама, разбира се….ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп….
– Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав….
– Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия….
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
– А, много ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика….

***

В реката някакъв се дави и вика за помощ.
– За Бога, човече – подвиква му минаващият по брега лорд Джордж. Какви са тези глупости! Щом не можете да плувате, излезте от там и се научете!

***

За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.

***

– Тате, аз съм вече голяма, самостоятелна жена, и мога сама да си купя картофи!
– Копай, стига си мрънкала!

***

Отивам на кастинг за балерини и оная ми вика:
– Имаш ли опит?
Викам ?:
– 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

***

Един мъж се обръща към служителка на гише “Информация” в пощата:
– Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува “Къде е колетното?” и отговаря:
– Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг – в тази зала, ако е по-тежко – в онази зала.
Мъжът:
– Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
– Да, с електронни везни!

***

Мъж при хирурга:
– И защо искате да смените пола си?
– Докторе, искам да доживея до пенсия!

***

В селска кръчма ловец разказва случка:
– Отивам в гората и както си вървя- насреща ми мечка. Вдигам пушката и БУМ. Да ама мечката не пада. В следващия момент ме сграбчва и ми вика:
– Сега или ще те ям, или ще те опъна…
– И какво стана – питат го останалите
– Е как какво, изяде ме.

***

Каква е разликата между добрия и страхотния адвокат?
– Добрият адвокат познава законите, а страхотният познава съдията.

***

– Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
– Да.
– Но ти дори не я погледна!
– И въпреки това дадох правилния отговор!

***

– Синко, приближи се към прозореца …виждаш ли… един ден всичко това ще е твое.
– Металургичният комбинат отсреща?
– Не, перденцата… останаха ми от баба ти.

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
– Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
– Какво има? – пита го приятелят му.
– Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е малък – отвръща вторият.

***

Стар английски лорд отива на лекар.
– Докторе, преди половин година се ожених за прелестна млада особа, но тя все още не може да забременее. Бихте ли ме посъветвали нещо?
– На колко години сте, сър?
– 75.
– А Вашата съпруга?
– На 25.
– Ето какво ще Ви посъветвам, вземете Вашата съпруга, наемете си млад секретар и отидете с Вашата яхта на пътешествие за два-три месеца. Морският въздух, както знаете, прави истински чудеса!
След половин година старият лорд се появява при доктора.
– Страшно много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави истински чудеса! Моята съпруга е бременна!
– Хм, а как е младият секретар? – пита докторът.
– Знаете ли, тя също е бременна! Морският въздух прави истински чудеса!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.