Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?

Между пияници:

- Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?

- С колата...

- С коя кола?

- Как с коя - с полицейската!

***

Една жена имала любовник. Пешо Стафидката - дребен и слаб мъж. Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой...

Жената си намерила друг - огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:

- А Пешо къде е?

***

В магазин за месо влиза жена и започва, в продължение на около час, да разглежда патиците със завиден интерес.

На продавачът му писнало и попитал:

- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?

***

- Моше, направи още един жест - дай малко пари на заем.

- Пари няма да ти дам, а жеста веднага ще ти го покажа!

***

- Тате, “Малката русалка” българска приказка ли е?

- Не.

- А кой я е написал?

- Андерсен, дъще.

- А как му е първото име?

Бащата се замислил, но скоро отговорил:

- Памела.

***

Три блондинки - студентки, едната математика, другата биология, а третата физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.

Физичката отбелязва:

- Явно сме направили грешка в измерванията...

Биоложката добавя:

- А може да са се размножили вътре...

Математичката:

- И сега какво излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна....

***

- Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?

- Начинаещият мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!

***

Лола се настанява в новата си квартира:

- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.

- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

- Не разбирам защо толкова приличен ресторант се казва “Разбойниците”?

- Като донесат сметката, ще разберете.

***

В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.

- Сър, има наводнение!!! Трябва...

Сър Джон го прекъсва.

- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.

Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.

- Сър, бързо, има наводнение...

Сър Джон отново го прекъсва.

- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.

Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:

- Сър, Темза.

***

Първият ми приятел беше Козирог, вторият Телец, а третият Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни.

Жената:

- А защо има нарисувана чаша на кутията?

Мъжът:

- Това означава че покупката трябва да се полее.

***

Иван отива на гости на старата леля на жена му. Лелята пита:

- Защо не дойде жена ти?

- Хвърляхме чоп и аз загубих.

***

Приятели:

- Жена ти е много симпатична. Скоро я срещнах пред киното. Разказах й един виц и тя така се смя, че падна от леглото...

***

“Ние сме трима братя - царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръгнах да си търся стрелата. Нагазих в блатото - наоколо кал, воня, мръсотия! Изведнъж гледам - една жаба държи в устата си стрелата ми. Викам й: “Дай стрелата, гадино!” А тя ми вика: “Целуни ме и тогава!” Какво да правя - целунах я.

И тя се превърна в чудно красиво шестнадесет годишно момиче. Честна дума, господин следовател! Така си беше!”

Коментари

Задължително поле