Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?

Между пияници:
– Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?
– С колата…
– С коя кола?
– Как с коя – с полицейската!

***

Една жена имала любовник. Пешо Стафидката – дребен и слаб мъж. Един ден съпругът й отворил гардероба и го намерил, както се криел там, и бой, бой…
Жената си намерила друг – огромен як мъжага. Прибрал се мъжът й, отворил гардероба, и като видял новия, се обърнал и попитал:
– А Пешо къде е?

***

В магазин за месо влиза жена и започва, в продължение на около час, да разглежда патиците със завиден интерес.
На продавачът му писнало и попитал:
– Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа?

***

– Моше, направи още един жест – дай малко пари на заем.
– Пари няма да ти дам, а жеста веднага ще ти го покажа!

***

– Тате, “Малката русалка” българска приказка ли е?
– Не.
– А кой я е написал?
– Андерсен, дъще.
– А как му е първото име?
Бащата се замислил, но скоро отговорил:
– Памела.

***

Три блондинки – студентки, едната математика, другата биология, а третата физика, седят в едно кафе и наблюдават хората влизащи и излизащи от входа на съседната кооперация. Първо виждат как двама човека влизат вътре. След един час от кооперацията излизат вече трима човека.
Физичката отбелязва:
– Явно сме направили грешка в измерванията…
Биоложката добавя:
– А може да са се размножили вътре…
Математичката:
– И сега какво излиза, ако в кооперацията влезе един човек, тя ще е отново празна….

***

– Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
– Начинаещият мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!

***

Лола се настанява в новата си квартира:
– Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.
– А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

– Не разбирам защо толкова приличен ресторант се казва “Разбойниците”?
– Като донесат сметката, ще разберете.

***

В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
– Сър, има наводнение!!! Трябва…
Сър Джон го прекъсва.
– Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.
Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
– Сър, бързо, има наводнение…
Сър Джон отново го прекъсва.
– Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
– Сър, Темза.

***

Първият ми приятел беше Козирог, вторият Телец, а третият Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни.
Жената:
– А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
– Това означава че покупката трябва да се полее.

***

Иван отива на гости на старата леля на жена му. Лелята пита:
– Защо не дойде жена ти?
– Хвърляхме чоп и аз загубих.

***

Приятели:
– Жена ти е много симпатична. Скоро я срещнах пред киното. Разказах й един виц и тя така се смя, че падна от леглото…

***

“Ние сме трима братя – царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръгнах да си търся стрелата. Нагазих в блатото – наоколо кал, воня, мръсотия! Изведнъж гледам – една жаба държи в устата си стрелата ми. Викам й: “Дай стрелата, гадино!” А тя ми вика: “Целуни ме и тогава!” Какво да правя – целунах я.
И тя се превърна в чудно красиво шестнадесет годишно момиче. Честна дума, господин следовател! Така си беше!”

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. – Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
    – Начинаещият мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!
    По добре е текста да е такъв, побликуванят е за блондики.
    – Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
    – Начинаещият мисли, че един килобайт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.