Свищов и две села остават без вода заради авария Екипи на ВиК работят по отстраняването й

5 хитри начина да свалите „празничното“ тегло Без строги режими и изтощителни тренировки

Мъж се е самозапалил в колата си по пътя над Асенова крепост

Д-р Ива Иванова – успешен лекар в света на табутата Арабските жени полагат огромни грижи за външния си вид още от съвсем млади, твърди дерматоложката

БФС поиска безсрочен лиценз от спортното министерство

Лили Иванова тръгва на турне през април

ООН: Всяка чужда намеса в Либия трябва да бъде прекратена

Брак за чаша вода и мръсни чорапи “Кътка и Вътко Тръткови”- новите онлайн семейства

Хванаха италиански боклук на пристанището в Бургас, прокуратурата разследва

Пламнал вентилатор в болницата в Горна Оряховица вдигна на крак огнеборци

Емил Димитров: ТЕЦ „Бобов дол“ няма да работи, докато не лицензира инсталациите си

Затвориха хематологията в УМБАЛ-Бургас, няма специалисти

Любимите рецепти на Цвети Радойчева

Фандъкова: Няма превишение на фините прахови частици в столицата в момента

„Софийска вода“: Няма да има проблеми в столицата заради водоснабдяването на Перник

Каква е разликата между свинята и милиционера?

Притеснен човечец влиза при шефа си:
– Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
– Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

***

Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото.
– Как изкара уикенда? – пита единият.
– А, никак, стоях си вкъщи.
– Да не си бил нещо болен?
– Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата…

***

– Нашият шеф ще напуска!
– Откъде знаеш?
– Вика ме вчера и ми казва “Ние с вас не се сработихме!”

***

Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата…

***

Из дневника на планинския козел:
– Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.

***

Говорят си два комара:
– Абе, какво ти става, че си така унил?
– Мани, мани… Току-що разбрах, че съм алергичен към хора…

***

– Ало брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
– Не, що?
– Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явяват при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
– Как мислите докторе, ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
– Засега не!

***

Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! – отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200…

***

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
– Имате ли някакви планове за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!

***

Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал:
– Абе, Бай Ганьо, накъде си тръгнал с тоя кораб, бе?
Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката и казал:
– Влез вътре и питай капитана.

***

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:
– Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!
– Това е бил прилеп, ма!
– Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

***

Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило.
– Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв – много скъпа, абе с всичко пробвах……Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.
– Е….
– Ами накрая събирам въдиците да си ходя….вадя последната, а на кукичката бележка.
– И, какво пишеше?
– “Сметката моля!”

***

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:
– Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?
Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава:
– Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!
– А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! – отговаря човекът…

***

– Тук съм безсилен… – въздъхна Козметиката.
– Проблеми… – забеляза Фитнесът.
– Няма такова нещо! – каза Водката.

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
– Редник Петров! – реве с цяло гърло майорът.
– Аз! – сънено скача редникът.
– Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината?
– Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (4)

  1. туй с месото по тоталитарно време да не е било заради репарациите, които България изплащаше на гърция с агнешко, заради царските изроди?!

  2. заради тъпите камунясти, глупако!

  3. Румъния и Унгария случайно да са изплащали на някой месо, въглища, вълни и т.н., освен на СССР? А и двете държави имаха армии на източния фронт и избиха стотици хиляди руснаци, докато ние дори един не сме набили или напсували! За това плащаме и на Руснаците и на Сърбите и на Гърците!

  4. Да Царят управляваше до 1981 година и затова изплащахме репарации до 1989! Не познаваш историята щото при социализма не си бил дори проектиран! Няма човек който да е живял при социализма и да не му е ясно, че това беше държава на дефицита! Чакаше се за абсолютно всичко и по много, а опашките бяха тогавашната социална мрежа, заместваха Фейсбук! Докато си купиш парче сирене и един ляп, научаваш житейските подробностите за тия двама-трима около тебе, само дето снимки не си разменяте! Ха-ха-ха-ха!

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.