Поставиха началото на „Пролетен фестивал за съвременното изкуство“ с изложбата „Стаички“

Полиция блокира част от центъра на София заради вечното дерби в събота

Старозагорци ще посрещнат тържествено Благодатния огън от Ейрусалим

Масло от кило марихуана по 1500 лв. спринцовката продавала разбитата наркогрупа от Варна

По-високи наказания за разрушители на дюни По-сурови мерки и за нападателите над медици, пробационни служители и по хулигански подбуди

Дневен център подреди великденска изложба базар в Монтана

Двама мъже са задържани за производство на наркотици в Плевенско и Врачанско

Илияна Йотова разговаря с чуждестранни студенти от български произход в Пловдив

Дават на съд бабаит, убил мъж на улица във Вършец

Прокурори отчитат скок на актовете за данъчни престъпления и наркотици

13 задържани за разпространение на дрога при спецакция във Варна

Прокуратурата: Материалите за Бенчо Бенчев се превеждат Очаква се до края на май разследването да приключи с прецизирани обвинения

Лавров: САЩ се намесват по безцеремонен начин в проекта за „Северен поток 2“

Две общини във Варненско са увеличили населението си

Братя Пантелееви – магьосници в класиката

Каква е разликата между свинята и милиционера?

Притеснен човечец влиза при шефа си:
– Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…
– Извинен си – отговаря с усмивка шефът.

***

Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото.
– Как изкара уикенда? – пита единият.
– А, никак, стоях си вкъщи.
– Да не си бил нещо болен?
– Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата…

***

– Нашият шеф ще напуска!
– Откъде знаеш?
– Вика ме вчера и ми казва “Ние с вас не се сработихме!”

***

Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата…

***

Из дневника на планинския козел:
– Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.

***

Говорят си два комара:
– Абе, какво ти става, че си така унил?
– Мани, мани… Току-що разбрах, че съм алергичен към хора…

***

– Ало брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
– Не, що?
– Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явяват при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
– Как мислите докторе, ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
– Засега не!

***

Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! – отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200…

***

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
– Имате ли някакви планове за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!

***

Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал:
– Абе, Бай Ганьо, накъде си тръгнал с тоя кораб, бе?
Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката и казал:
– Влез вътре и питай капитана.

***

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:
– Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!
– Това е бил прилеп, ма!
– Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

***

Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило.
– Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв – много скъпа, абе с всичко пробвах……Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.
– Е….
– Ами накрая събирам въдиците да си ходя….вадя последната, а на кукичката бележка.
– И, какво пишеше?
– “Сметката моля!”

***

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:
– Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?
Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава:
– Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!
– А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! – отговаря човекът…

***

– Тук съм безсилен… – въздъхна Козметиката.
– Проблеми… – забеляза Фитнесът.
– Няма такова нещо! – каза Водката.

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
– Редник Петров! – реве с цяло гърло майорът.
– Аз! – сънено скача редникът.
– Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината?
– Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (4)

  1. туй с месото по тоталитарно време да не е било заради репарациите, които България изплащаше на гърция с агнешко, заради царските изроди?!

  2. Румъния и Унгария случайно да са изплащали на някой месо, въглища, вълни и т.н., освен на СССР? А и двете държави имаха армии на източния фронт и избиха стотици хиляди руснаци, докато ние дори един не сме набили или напсували! За това плащаме и на Руснаците и на Сърбите и на Гърците!

  3. Да Царят управляваше до 1981 година и затова изплащахме репарации до 1989! Не познаваш историята щото при социализма не си бил дори проектиран! Няма човек който да е живял при социализма и да не му е ясно, че това беше държава на дефицита! Чакаше се за абсолютно всичко и по много, а опашките бяха тогавашната социална мрежа, заместваха Фейсбук! Докато си купиш парче сирене и един ляп, научаваш житейските подробностите за тия двама-трима около тебе, само дето снимки не си разменяте! Ха-ха-ха-ха!

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.