Притеснен човечец влиза при шефа си:

- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца...

- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

***

Срещат се двама бездомници, които живеят в шахтите на метрото.

- Как изкара уикенда? - пита единият.

- А, никак, стоях си вкъщи.

- Да не си бил нещо болен?

- Не бе, някакъв тъпак си беше паркирал колата върху капака на шахтата...

***

- Нашият шеф ще напуска!

- Откъде знаеш?

- Вика ме вчера и ми казва “Ние с вас не се сработихме!”

***

Това, че една жена е на диета не означава, че не може да ти изяде душата...

***

Из дневника на планинския козел:

- Рогата ми растат всеки ден. Започвам да подозирам алпинистите.

***

Говорят си два комара:

- Абе, какво ти става, че си така унил?

- Мани, мани... Току-що разбрах, че съм алергичен към хора...

***

- Ало брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?

- Не, що?

- Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явяват при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.

- Как мислите докторе, ще живее ли?

Докторът брои внимателно парите:

- Засега не!

***

Викам на шефа:

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?

- Не! - отговаря ми той.

- Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...

***

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:

- Имате ли някакви планове за бъдещето?

- Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!

***

Бай Ганьо си яздел магаренцето по булевард Дондуков. По пътя го срещнал един катаджия. Катаджията решил да си направи майтап с него и да му се подиграе. Затова го попитал:

- Абе, Бай Ганьо, накъде си тръгнал с тоя кораб, бе?

Бай Ганьо спрял, замислил се, след това вдигнал на магарето опашката и казал:

- Влез вътре и питай капитана.

***

Разговарят две мишки блондинки и едната казва:

- Ох, нямаш си представа с какъв мишок се запознах. Имаше гладка мургава кожа, блестящи очи, красиви мустаци, а на гърба му криле!

- Това е бил прилеп, ма!

- Така ли? Прилеп значи! А на мен ми се представяше за летец!

***

Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило.

- Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах......Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.

- Е....

- Ами накрая събирам въдиците да си ходя....вадя последната, а на кукичката бележка.

- И, какво пишеше?

- “Сметката моля!”

***

Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си:

- Абе вие знаете ли каква е разликата между свинята и милиционера?

Не щеш ли, оказва се, че на опашката има един милиционер, който веднага надига глава:

- Я, я, я кажи да чуем каква е разликата?!

- А, не, няма никаква разлика, никаква разлика няма! - отговаря човекът...

***

- Тук съм безсилен... - въздъхна Козметиката.

- Проблеми... - забеляза Фитнесът.

- Няма такова нещо! - каза Водката.

***

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум... Имам чувството, че седят и ме подслушват.

***

Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.

- Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.

- Аз! - сънено скача редникът.

- Кажете, защо войникът трябва да е готов, да даде живота си за Родината?

- Съвършенно сте прав, господин майор. Защо?