Каква е разликата между хиена и тъща?

В аптеката:

- Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените....

- Виагра?

- А хлороформ имате ли?

***

Една жена се оплаква на съседката:

- Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!

- Ужас! И той какво?

- Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!

***

- Към моргата!

- Ама докторе, не съм ли за реанимацията?

- Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?

***

- Келнер, тази бира има само пяна...

- Това значи, че бирата е супер...

- ОК, ама аз съм дошъл да пия, не да се бръсна...

***

В автофорум:

- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?

- Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.

- Той какво има?

- Павилион за пържена риба на автогарата...

***

Мишките отиват при бухала за съвет:

- Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.

- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.

- А, как да станем бодливи?

- Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

Горския хванал някакъв с каруца пълна с незаконно сечени дърва и го пита лежерно:

- Накъде с тия дърва бе?

- Ми за зайците! - отговаря човечеца.

- Как бе, с дърва ли ще ги храниш?

- Ми ако не ги искат, ще ги изгоря бе...

***

Двама студенти си говорят по телефона.

- Какво правиш бе, Василе?

- Опъвам една антена.

- Абе откъде ги намираш все с такива имена...

***

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:

- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:

- Опитайте се да ми го продадете. Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:

- Веднага върни моят нотбук обратно! Спокойно отговорих:

- Двеста лева и е ваш.

***

Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита:

- Кърмите ли го или е на изкуствена храна?

- Аааа...на кърма е!

Докторът:

- Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена....

Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва:

- Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено...

Жената:

- Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...

***

Разговор между колеги от съседни стаи:

- Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?

- Честно казано - не...

- И защо не мислиш?

- Ами нищо лошо не ми идва наум...

***

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.

- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

***

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:

- Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.

- Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

***

Знаете ли, че най-разпространеният израз, използван от жените след „истински мъж”, е думата „длъжен”…

***

- Госпожо, дайте ми 5 лева, за да се свържа с майка и татко.

- А къде са майка ти и баща ти?

- В киното, госпожо...

***

Въпрос към новобогаташ:

- Какво е вашето хоби?

- Като бях млад, събирах марки.

- А сега?

- Сега събирам евро и долари.

***

Дядка влиза при доктор.

- Докторе, имам проблем.

- Какво е оплакването - заинтересувал се докторът.

- Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.

- Какво по-точно?

- Ами... на първата - всичко е нормално. На втората - малко се задъхвам. На третата - вече не мога.

- Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.

- Ама, Докторе! Вие за какво говорите - попитал дядката?

- Как за какво? За жени, разбира се.

- Ама аз говоря за стълбището в блока.

***

20:00 - Скъпи, кое по-важно за теб - аз или футбола??

21:50 - Ама разбира се, че ти!

***

Пернишка поговорка:

- Най-лесно се взима кръв от носа...

***

- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!

- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

***

- Каква е разликата между хиена и тъща?

- Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.

***

Хазяйка дава квартирата на нов наемател.

- Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.

- А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?

- Не, това е самият химик.

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:

- Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?

- Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:

- Има ли някой в сградата?

- Има.

- Кой?

- Аз.

- Не бе, идиот! Питам - има ли някой друг освен тебе.

- Да.

- Кой?

- Вие.

***

В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат:

- Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек.

- Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит!

- Аз имам предвид вас!

***

- Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?

- Не, господин прокурор.

- А премерихте ли кръвното му налягане?

- Не, господин прокурор.

- А преслушахте ли го за дишане?

- Не, господин прокурор.

- Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?

- Не, господин прокурор.

- И защо сте толкова уверен, докторе?

- Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.

- Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?

- Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде!

***

Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала:

- И сега? Какво ще правим?

Заекът я прегърнал и казал:

- Ще чакаме, скъпа... докато отбележим числено превъзходство!

Коментари

Задължително поле