Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Каква е разликата между хиена и тъща?

В аптеката:
– Дайте ми нещо, за да ми се получава с жените….
– Виагра?
– А хлороформ имате ли?

***

Една жена се оплаква на съседката:
– Бясна съм! Заплаших мъжа ми, че след като нямам какво да облека, ще изляза гола на улицата!
– Ужас! И той какво?
– Той ми вика, че след като така и така ще излизам, да съм му купела още бира!

***

– Към моргата!
– Ама докторе, не съм ли за реанимацията?
– Алооо, пациента, стига с това самолечение вече, а?

***

– Келнер, тази бира има само пяна…
– Това значи, че бирата е супер…
– ОК, ама аз съм дошъл да пия, не да се бръсна…

***

В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата…

***

Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
– А, как да станем бодливи?
– Аа, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

Горския хванал някакъв с каруца пълна с незаконно сечени дърва и го пита лежерно:
– Накъде с тия дърва бе?
– Ми за зайците! – отговаря човечеца.
– Как бе, с дърва ли ще ги храниш?
– Ми ако не ги искат, ще ги изгоря бе…

***

Двама студенти си говорят по телефона.
– Какво правиш бе, Василе?
– Опъвам една антена.
– Абе откъде ги намираш все с такива имена…

***

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете. Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи:
– Веднага върни моят нотбук обратно! Спокойно отговорих:
– Двеста лева и е ваш.

***

Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита:
– Кърмите ли го или е на изкуствена храна?
– Аааа…на кърма е!
Докторът:
– Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена….
Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва:
– Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено…
Жената:
– Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед…

***

Разговор между колеги от съседни стаи:
– Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
– Честно казано – не…
– И защо не мислиш?
– Ами нищо лошо не ми идва наум…

***

– Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
– Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

***

На пазара фермер си избира кон. Продавачът го уговаря да вземе една бяла кобила:
– Това е точно това, което ти трябва. Галопира 15 мили без да спре.
– Не, няма да стане. Аз живея на десет мили от града и всеки път ще ми се налага да се връщам по пет мили пеш.

***

Знаете ли, че най-разпространеният израз, използван от жените след „истински мъж”, е думата „длъжен”…

***

– Госпожо, дайте ми 5 лева, за да се свържа с майка и татко.
– А къде са майка ти и баща ти?
– В киното, госпожо…

***

Въпрос към новобогаташ:
– Какво е вашето хоби?
– Като бях млад, събирах марки.
– А сега?
– Сега събирам евро и долари.

***

Дядка влиза при доктор.
– Докторе, имам проблем.
– Какво е оплакването – заинтересувал се докторът.
– Ами. Най-обикновено. Сърцето нещо се е разхлопало.
– Какво по-точно?
– Ами… на първата – всичко е нормално. На втората – малко се задъхвам. На третата – вече не мога.
– Ехе-е-е! Дядка! Ти от какво се оплакваш? На 70 години си. Аз съм 30 години по-млад от тебе и едва смогвам да се оправя само с една.
– Ама, Докторе! Вие за какво говорите – попитал дядката?
– Как за какво? За жени, разбира се.
– Ама аз говоря за стълбището в блока.

***

20:00 – Скъпи, кое по-важно за теб – аз или футбола??
21:50 – Ама разбира се, че ти!

***

Пернишка поговорка:
– Най-лесно се взима кръв от носа…

***

– Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!
– Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

***

– Каква е разликата между хиена и тъща?
– Разликата е в това, че хиената е по-хуманна, защото първо те оставя да умреш, а след това те изяжда.

***

Хазяйка дава квартирата на нов наемател.
– Стаята е хубава, светла. Преди вас тук живя един химик и остана много доволен.
– А това петно на тавана сигурно е последица от някой от неуспешните опити на химика?
– Не, това е самият химик.

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:
– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

Шефът на полицаите отива по-рано в участъка, и като влиза пита дежурния на входа:
– Има ли някой в сградата?
– Има.
– Кой?
– Аз.
– Не бе, идиот! Питам – има ли някой друг освен тебе.
– Да.
– Кой?
– Вие.

***

В нощната тъмница човек със сълзи на очи умолява срещнат:
– Ако ми дадете неколкостотин долара, то вие ще спасите живота на един уважаван човек.
– Ако имате предвид себе си, то дълбоко грешите! Вие направо имате вид на бандит!
– Аз имам предвид вас!

***

– Докторе, преди да почнете аутопсията, проверихте ли пациента за наличие на пулс?
– Не, господин прокурор.
– А премерихте ли кръвното му налягане?
– Не, господин прокурор.
– А преслушахте ли го за дишане?
– Не, господин прокурор.
– Значи е възможно, той да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията, нали така?
– Не, господин прокурор.
– И защо сте толкова уверен, докторе?
– Защото мозъкът му седеше в стъкленица в кабинета ми.
– Добре, и все пак, при цялото това неспазване на юридическите правила, не е ли възможно пациентът да е бил жив, когато сте започнали аутопсията?
– Като си помисля, напълно е възможно да е бил жив, и да е бил прокурор някъде!

***

Двойка зайци била подгонена от глутница кучета, скрили се в една дупка и зайката казала:
– И сега? Какво ще правим?
Заекът я прегърнал и казал:
– Ще чакаме, скъпа… докато отбележим числено превъзходство!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.