Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Каква е универсалната рецепта против стрес?

тревога, стрес

Откакто задлъжнях на банката, спя като бебе – един час спя, един час плача.

***

– Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
– Който има 3 деца!
– Защо?
– Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!

***

– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска.

***

Въпрос в кулинарен форум:
– С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
– Да ти преседне, дано!

***

– Теб за какво те осъдиха?
– За убеждения.
– Как така?
– Бях убеден, че охраната на банката е заспала.

***

Поради срив във Фейсбук държавната администрация беше принудена да се завърне към традиционните пасианси.

***

Късно през нощта купон в Люлин, телефонът звъни:
– Намалете я тази музика, бе, целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
– Като не ви изнася, преместете в Обеля.
– Ами то аз от Обеля се обаждам.

***

Универсална рецепта против стрес: Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

***

Феноменът бай Пешо:
– Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Развалям бракове! Денонощно на Ваше разположение!

***

– Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!
– Ела да се видим!
– Айде утре, че сега много вали.

***

– Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!
– И що?
– Никой, никога не може да ме мерне там.

***

Целият тираж на книгата „69 нови позиции” (превод от френски) се изчерпа за броени дни.
– Невероятно! – казаха от издателството. – Не сме очаквали такъв интерес към шаха!

***

Мечтайте правилно! Когато бяхме деца, комшийските момчета мечтаеха да станат космонавти, а аз мечтаех да карам боклукчийски камион… Е, днес аз работя в „Чистотата”, а те си останаха неудачници!

***

– Ходил ли си в Кипър?
– Ходил съм…
– А в Гърция?
– Ходил съм…
– И къде е по-хубаво?
– Не знам… Навсякъде бях с жената и децата.

***

– Ей, комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай… и на мен ми е интересно, щото го имам от два дена.

***

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

– Миче, що разправяш, че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.
– Пено, ми той твоя е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

***

– Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко.
– Извинете, не Ви чух, какво казахте?
– Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук!

***

Двама олигарси:
– Ей, ела да ти покажа новата ми картина. на Ричард Клайдерман е.
– Ама той нали беше пианист?
– Ааа, като му кажа и рисува.

***

Ранна утрин в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе, ве, утре, много ясно, чи ‘нес..

***

– Как му викаха на онова приложение, дето оправя правописните грешки?
– Основно образование!

***

– Някакви планове за утре?
– Ами, не! Но не бих се отказал от един лек махмурлук.

***

Тя и аз, първа среща, квалитетна кръчма. Разговорът не върви…
Тя: – Кажи ми нещо смешно…
– Е, ти пък веднага за заплатата ми питаш.

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:
– Пък аз десет години живях на необитаем остров!
– Сериозно?! И как се прехранвахте?
– Като давах лодката под наем.

***

Между двама ергени:
– Ако срещнеш жена, която те обича искрено, грижи се за теб безкористно, прощава ти всяко прегрешение, какво ще направиш?
– Ще є кажа „Здравей, мамо!”.

***

Мъжки метаморфози: От тунквани вафли до тунинговани кифли.

***

Срещна ме домоуправителят и вика:
– Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
– Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.