Дневен хороскоп на Алена за петък, 22.11.2019

На 22 ноември 2019 да почерпят

Защо говорим и ходим насън

Нетаняху отрече обвиненията в корупция Израелският премиер заяви, че делото срещу него е равносилно на преврат

Търговската война на САЩ с Китай е пред въоръжен конфликт Това смята бившият държавен секретар Хенри Кисинджър

Сърбия и Русия в шпионска афера (обзор) Представител на Белград замеси и България

България поиска сътрудничество с всички европейски държави във връзка с борбата с трафика на културни ценности

„Грами”-тата прекалиха с политкоректността Номиниран е първият чернокож гей с №1 песен в САЩ

Отвлякоха инвалид без крака, за да проси в Европа Интерпол издирва Мариус Петков

Близо 5000 души са загинали заради морбили в Конго

17 години затвор за Черната вдовица от Бургас (обзор)

Отрова за мишки убила Стефан (обзор) Майката: Не приемам твърденията, на трите ми деца нямаше нищо

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 ноември 2019

Майки на деца с увреждания на протест срещу избора на Валери Симеонов за зам.-председател на НС

Хакерска атака срещу Галио Д Смениха паролата на фейсбук профила му

Каква производствена травма може да се случи на чиновник?

Ловец се връща от лов.

– Скъпи, как бе ловът?

– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.

– Ти си убил глиган?

– Не, пропих заплатата…

***

– Как е бившият ти? Ожени ли се?

– Не, още търси принцеса… За своето грахче.

***

В едно абсолютно отдалечено село в Узбекистан малко момченце пристига на бегом до една къща, чука по врата. На прозореца се показва мъж.

Хлапето:

– Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат каза спешно да му позвъниш…

Ахмед:

– Ох, благодаря ти пейджържан!

***

Жена се обажда на диетолога си:

– Докторе, мисля че имам наднормено тегло.

– Защо мислите така – попитал докторът?

– Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!”

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.

– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.

Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:

– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

При лекаря:

– Докторе, винаги ми е било много интересно, кои мускули отговарят за повдигането на половия член?

– Ами, как да ви кажа, това зависи от много неща. Вие например, на колко години сте?

– Малко повече от седемдесет.

– Тогава, при вас отговарят…. бицепсите.

***

– Какви са вашите недостатъци?

– Мързи ме..

– Друго?

– Мързи ме да изброявам..

***

Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:

– Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…

– А бе в мазето е моргата, бе!

***

– Татко, кога е рожденият ми ден?

– След три месеца, Гошко.

– Искам да ми подариш една сестричка!

– Не мога, Гошко, срокът е много къс.

– А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници…

***

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.

– Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! – казала брюнетката.

– Добре – съгласила се блондинката.

След 10 минути мъжът наистина скочил.

– Ето ти 50-те долара – казала блондинката.

– Не, не мога да ги взема – казала брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия – видях как мъжът скача.

– О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

***

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:

– Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете „е то така си беше“, изобщо, ама изобщо не върви!

***

Седят си на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв по професия е Бог?“

Хирургът:

– Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция – извадил е от Адам ребро и е направил жената.

Строителят:

– Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.

Политикът се усмихва и ехидно пита:

– А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?

***

– Как се наричат хората с висше образование?

– Висшисти.

– А тези със средно образование?

– Среднисти.

– А хората с начално?

– Началници.

***

Срещат се двама приятели:

– Защо не си на работа?

– Болнични съм – производствена травма. . .

– Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!

– Схвана ми се челюстта докато се прозявах. . .

***

Мъжът:

– Говориш ми като на идиот.

Жената:

– Говоря така, за да ме разбереш…

***

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:

– Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…

***

Седят двама наркомани в едно улично кафене.

– Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият.

– Защо? – учудва се другият.

– Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ?

***

– Сине, защо са ти толкова червени очите?

– Пуша трева, тате….

– Стига си лъгал бе, нали знам, че си привърженик на Реал Мадрид!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.