Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Джъстин Трюдо представи новото канадско правителство

Какви са резултатите от проведената акция „Ден без псувни”?

Из фейсбук:
Как така всички мъже тук са свободни и си търсят гаджета, а по улиците вървят до жена си и не смеят да гъкнат?

***

Семеен скандал:
– На теб всичките ти приятелки са грозни!
– А на теб всичките ти приятели са пияници!
– Пияници са, ‘щото приятелките ти са грозни!

***

Американец към руснак: – Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата – картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка?

***

– Какво е ирония?
– Цяла година да си на диета и на края мъжа ти да ти изневери с по-дебела от теб.

***

Вегетарианците не остаряват, те повяхват…

***

Математици откриха ново уравнение:
– „Не + 50€ = Да.”

***

Поради факта, че тя често пушеше гола на балкона, цената на жилищата отсреща чувствително се вдигна…

***

– Два билета за „Междузвездни войни”.
– На кой ред?
– 10-и.
– От коя страна?
– Тъмната, ако обичате.

***

Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
– Жена ми, навярно в момента ми изневерява.
Жената:
– Моят също.
Мъжът:
– Хайде да им отмъстим!
Жената:
– Хайде!
Мъжът:
– Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
– Да!
Жената:
– А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
– Не-е-е, не съм чак толкова отмъстителен…

***

Мъжки форум:
Значи, жената може да произнесе „аха” по двадесет начина, от които поне петнадесет са смъртоносни!

***

– Брат, знаеш ли английски?
– Да…
– А какво е „Welcome?”
– Черга за пред вратата…

***

И сега на Вашето внимание резултатите от проведената акция „Ден без псувни”:
– Пълна парализа в работата на всички автосервизи.
– Пълна парализа по всички строителни обекти.
– Тотална парализа на автомобилния транспорт.
– Спрени са всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
– Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
– Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса „Къде?”
– Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!

***

– Авраме, не разбирам, защо всички викат „Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!” А и той пее фалшиво и фъфли…
– Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!
– Не, бе… Мошето вчера ходил… И като се върна ми го изпя…

***

Попадат в ада американец и руснак. Дяволът ги пита:
– В кой ад искате – американски или руски?
– Каква е разликата? – питат те.
– В американския трябва всеки ден да изяждаш по една кофа боклуци, а в руския по две.
Американецът предпочел американският, а руснакът си казал:
– Цял живот съм живял в Русия, защо да променям нещата.
Срещат се след няколко месеца и руснакът пита:
– Е, как е при вас?
– Чудесно! – отговаря американецът.
– Изяждам една кофа боклуци сутринта и цял ден съм свободен. А при вас как е?
– Както винаги: или боклуци не са докарали, или кофите не стигат за всички, или дежурният дявол е пиян и не е дошъл на работа…

***

Журналистка пита фермер:
– Каква е причината за „лудата крава”, според Вас?
Той отговаря:
– Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
– Да, но какво общо има това?
– А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
– Ценна информация, но…
– Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.