Пич пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?
- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.
- Кое? Секс?
- Не, никога не съм възразявала 

***

Петък вечер, перничанин пред входа на дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли?
- Не.
- Нож, бокс, винкел?
- Мии, не.
- Пущам та, ма на твоя отговорност.

***

Син отива при баща си и му казва:
- Тате, намерих пари за бензин за колата!
- Браво сине, но от къде?
- Продадох колата.

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника! 

***

- Пешо, защо си толкова тъжен? 
- Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи цици, абе просто да паднеш. Взех, че и намигнах...
 • И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото...

***

Блондинка и гаджето пернишки голфаджия се возят.
- Мила, я си подай главата през прозореца и виж дали ми работи мигачът? 
- Да, не, да, не, да, не, да, не...

***

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва: Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
- Коя е фамилията на автора, която започва с В и завършва на В?
- Вазов - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У, а в края Й.
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начинът ви на мислене! 

***

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече си с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен! 

***

Мразя, когато кача 15 кг за роля и после се сетя, че не съм актьор.

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
- Спешен случай!
- Сериозно ли е?
- Много! Трима лекари вече са там! 

***
 
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка? 
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за вас” - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”...
- Е какво лошо има в това? 
- Ами аз вече се бях съблякъл!

***

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: “Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!”. В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: “Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват”.

***

- Жоре, и къде се запозна с това момиче? 
- Как къде? Под стария фар в Несебър! 
- Е, тоя фар не работеше ли, бе?

***

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили: 
- Шаро.
- Бау! 
- Шаро, натисни зеленото копче! 
Шаро натиснал зеленото копче.
- Рекс.
- Бау! 
- Рекс, натисни синьото копче!
Рекс натиснал синьото копче.
- Блонди.
- Бау! 
- Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

***

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час.

***

- Госпожице, в магазина не се пуши! 
- Е, нали си купих цигарите от вас?
- То, ние и презервативи продаваме...

***

Викам на жената: - Нищо не ти стои добре като се облечеш..
А тя на мене: - На теб пък като се съблечеш 

***

NASA отложи първото излизаме на жена в космоса - нямала какво да облече 

***

Жена към съпруга си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е - на теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео? 

***

Баба пита внучето:
- Как прави кучето?
- Бау!
- А котето?
- Мяу!
- Ами щурците?
- Кълна се-е-е, попадне ли в беда-а един от на-а-ас...

***

- Светльо, идвай да обядваш!
- Не искам, бабо, не съм гладен.
- Нищо, и да не си гладен, ще ядеш колкото ти се яде!

***

Домашният телефон на възрастна жена звъни:
- Ало!
Отсреща разтревожен мъжки глас:
- Мамо, блъснах и убих човек!
Бабата обаче се досетила каква е работата и отговорила:
- Ти си идиот, синко. Пречукай свидетелите и изчезвай оттам!

***

Телефонен измамник се обажда на окумуш баба:
- Майко-о, в болница съм...
- Браво, стой си там! 

***

- Ало, обаждаме се от 7-о РПУ. Госпожо, разследваме телефонните измамници. Ще ни съдействате ли?
- Какво обичате?
- Някога обаждали ли са ви се телефонни измамници?
- Да? 
- Кога?
- Ами, ето сега...
Затръшване на слушалката.

***

- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката подът е счупен!
- Хе-хе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...

***

- Що си кахърен, баби?
- Гаджето ме заряза...
- Така е, като не ядеш от манджите на баба!

***

Бабините уроци :
- Чедо, бягай от мъж със здрави и чисти чорапи. Защото или е женен или още живее с майка си.

***

Баба пита внучето:
- Как се казваше, баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер!

***

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен...
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?