Какво да направиш, ако те е страх, че пак ще затворят кръчмите?

Снимка на Pexels от Pixabay

Един приятел ми се оплака:
- Посрещнаха ме по дрехите, изпратиха ме по акъла... абе, накратко - биха ме два пъти...

***

Каратистче се прибира от тренировка охлузено, одрано, с раздърпани дрехи. Maйка му:
- Какво се е случило?
- В подлеза четирима се опитаха да ме преджобят.
- Ами да викаме полиция! По описание, по снимки, да ги разпознаеш!
- Да ги разпознавам!? Да си ги разпознават майките им...

***

Лято е... Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...

***

Животът е като кубчето на Рубик... тъкмо го подредиш от едната страна, гледаш от другата си е... майката!

***

- Вчера май оставих пиенето...
- Честито! А защо си тъжен?
- Не мога да се сетя къде го оставих...

***

В час „Човек и природа”:
- Деца, за какво се ползва лавандулата?
- За фотосесии!

***

- Вие ревнива ли сте? 
- Не.
- Мъжът ви като излезе сам, по колко пъти му звъните?
- В какъв смисъл да излезе сам!?

***

Трите мечки от известната на всички приказка се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
- Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
- Кой е ял от чинията ми?
Мама Мецана:
- Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!

***

Нашият единствен Бог Исус Христос научава, че хората взимат наркотици и нарежда на апостолите да го запознаят с това дяволско изобретение. Пръв идва Свети Петър и му носи пакетче хероин. След малко пристига Свети Георги с доза кокаин. Запъхтян се явява и Юда, Бог го пита любопитно:
- Ти какво ми носи-и-иш?
- Ченгета!

***

Седят си двама пчелари в кръчмата и се надлъгват. Кой е по, по, най. Като се убедили, че на пчеларска тема не си отстъпват, продължили с волна програма.
- Не знам друго, но сватбата на брат ми беше най-голямата. - казал единия.
- Е-е-и... най-голямата, а?! - отговорил другият.
- Ако щеш вярвай, но само лютия пипер за супата беше 100 кила.
Позамислил се другият, па рекъл:
- А ти да знаеш каква краставица се роди в моята градина? Насадих едно семенце до оградата и взе че поникна, и върза една краставица. Качи се на оградата, от там прескочи на пътя. И като тръгна по пътя...
- Чакай, чакай къде тръгна по пътя, тая краставица? - спрял го първия.
- Как къде? Или намали от пипера или направо у вас при жена ти отива! - отвърнал втория.

***

Чувам сутринта, как котаракът ми си мърка и мърмори, че скоро щял съм да се сдухам от скука.. ха ха... гадина нещастна! И после се усетих, че нямам ни котка, ни котарак!

***

- Искаме цици! - гръмогласно крещяха момчетата.
- Ние - също... - тихо въздишаха момичетата.

***

Изпрах си дрехите на 30 градуса както пише на етикета... сега като ги простря на 40 градуса да не би да се похабят нещо...

***

- Как може да си толкова ненормална?
- Изказваш възмущение или искаш да те науча?

***

Трябва да се живее или с чувство за хумор, или с психиатър... Средно положение няма.

***

Това със 12-те зодии е пълна глупост! Има само три зодии:
- Синалей
- Миналей
- Синалях
Да не говорим, че има хора, които за една вечер в кръчмата могат да минат през целия зодиак.

***

Гледам у фейсо ората ги следват сумати народ, а мене само двама полицаи и един психиатър.

***

Втори месец не излизам от кръчмата. Страх ме е, че пак ще ги затворят!

***

В клас:
- Кирчо, можеш ли да назовеш нос на брега на Черно море?
- Еми... не!
- Браво, сядай - шестица!

***

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка, бе?
И го съдрали от бой. На другият ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе?
И пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се:
- „Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър! Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!
Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другият ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе... заек, ти що пак си без шапка?

Коментари

Задължително поле