- Някой казвал ли ти е колко си красива?

- Не! Ти ще си първият...

- И аз няма да съм.

***

Тая вечер бях на гости на Марчето. Надписите в асансьора напълно се потвърдиха...

***

- Татко, айфонът минава ли сам на зимно часово време?

- Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници...

***

Баба пита внучката си:

- Какво е това?

- Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.

- Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!

***

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа:

- Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате...

***

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят...

***

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.

Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:

- Ще напиша книга!

На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:

- Ще разкажа на медиите!

На третата вечер - българина. На сутринта:

- Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията...

***

Прогноза:

- Иванчо, как ще се казва президентът ни?

- Ами, знам само, че ще е пилот...

- На... на самолет? Или?

- Или... на метла...

***

Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!

***

- Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам.

- Духайте, господине!

- Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

***

Трима генерали - сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.

Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.

- Слушам! - казал войникът, и танкът го направил на ваденка.

- Да! - съгласили се другите двама генерали.

- Това беше смела постъпка.

Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.

- Слушам! - казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.

- Да! - съгласили се другите двама генерали.

- Това също беше смела постъпка.

Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.

- А ти защо не се гледаш работата!!! - отвърнал му пилотът.

И другите двама генерали възкликнали:

- Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!

***

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:

- Ченге - глупак! Ченге - глупак!

Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.

След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:

- Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге - глупак.

- Късно е да се каеш, синко!

***

Математичката и логичката използвали хубавото време да се разходят след часовете, като се приберат през горичката на семинарията. Не щеш ли, обаче ги подгонил някакъв загорял и те решили да се разделят, поне едната от тях да се спаси. Математичката, естествено, пресметнала най-късия маршрут до телевизионната кула, където било по-оживено и се затичала по него. Логичката тръгнала в другата посока, но мъжът бил по-бърз и я застигнал.

- И ти какво, пита математичката, като се срещнали.

- Ми, спрях се и... си вдигнах полата.

- И той какво?

- Логично, той си свали панталоните.

- И какво?

- Ами - логично! Мъж със свалени гащи тича по-бавно от жена с вдигната пола!

***

Пътуват в купето на влака - на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:

- Господине, тези деца са близнаци, нали?

- Не, не са! - отговаря ония.

Жена му го гледа злобно.

След малко Гошо пак пита:

- Тия деца, нали са близнаци?

Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:

- Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.

Мъжът отговаря троснато:

- Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато?

- Абееее, просто не мога да си представя, че си спал два пъти с тоя дзвер, затова питам.

***

Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри...

***

Как се лекува главоболие:

1. Изпийте чаша вода;

2. Направете 10 вдишвания;

3. Дайте на... “главоболието” вашата кредитна карта и й кажете да иде в мола...

***

- Сине, купих ти новия “Call of Duty” на 3D.

- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...

- На теб, всъщност, харесват ли ти войните или не, дрисльо?

***

Най-хубавият секс? Случи се вчера. Жалко, че не при мен... Слушах го до сутринта...

***

Полицай спира шофьор за проверка. Гледа документите, гледа в багажника, ония всичко му изрядно - пожарогасител, аптечка, триъгълник... Обикаля около колата и вика:

- Хм, чудя се за какво да се хвана?

Шофьорът:

- Ми хвани се за палците...

***

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:

- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?

- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.

Нейна приятелка я пита:

- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?

- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

***

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

***

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лв.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

 

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лв.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

- Кой си ти?

- Аз съм футболист от националния отбор.

- Стига бе! А как улучи вратата?!