Изпуснахме Кипър, но не и първото място, драмата ще е до последно

На 17 ноември 2018 да почерпят

Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Какво да поискаш, ако срещнеш маце, което прави всичко за 50 лева?

– Някой казвал ли ти е колко си красива?
– Не! Ти ще си първият…
– И аз няма да съм.

***

Тая вечер бях на гости на Марчето. Надписите в асансьора напълно се потвърдиха…

***

– Татко, айфонът минава ли сам на зимно часово време?
– Ох, дъще, за тия пари трябва да минава из целия апартамент и да сверява и другите часовници…

***

Баба пита внучката си:
– Какво е това?
– Това е специална пръчка, с която мога да си правя селфи.
– Не те ли е срам от хората? Намери си някое момче!

***

Днешната оперативка завърши със следните думи от шефа:
– Колеги, не бива да забравяте, че не е достатъчно да нямате собствено мнение, трябва и да се научите да не го изразявате…

***

Докладвали на директора на зоологическата градина, че един от слоновете е започнал да кашля. Директорът се посъветвал с ветеринаря и наредил да му сипят в кофата с вода шише спирт. На сутринта слонът бил съвсем оздравял. Обаче другите три слона в клетката започнали да кашлят…

***

Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:
– Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
– Ще разкажа на медиите!
На третата вечер – българина. На сутринта:
– Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията…

***

Прогноза:
– Иванчо, как ще се казва президентът ни?
– Ами, знам само, че ще е пилот…
– На… на самолет? Или?
– Или… на метла…

***

Срещнах маце, което ми каза, че за петдесет лева ще направи всичко, което поискам. Сега познайте на чия вила картофите са извадени?!

***

– Келнер, донесохте ми гореща супа, а аз бързам.
– Духайте, господине!
– Ако исках да духам, щях да си поръчам тромпет.

***

Трима генерали – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели.
Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк.
– Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това беше смела постъпка.
Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва.
– Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата.
– Да! – съгласили се другите двама генерали.
– Това също беше смела постъпка.
Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27.
– А ти защо не се гледаш работата!!! – отвърнал му пилотът.
И другите двама генерали възкликнали:
– Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!

***

Продават стар папагал на пазара. Между сергиите минава полицай и папагалът се развикал:
– Ченге – глупак! Ченге – глупак!
Полицаят се обидил и дал под съд птицата и продавача й. Съдът осъдил папагала да прекара една година в манастир.
След година същия полицай пак минава през пазара и гледа същия папагал, седи и мълчи. Полицаят се приближил и му казал:
– Нещо не викаш, а? Аз съм онова същото ченге – глупак.
– Късно е да се каеш, синко!

***

Математичката и логичката използвали хубавото време да се разходят след часовете, като се приберат през горичката на семинарията. Не щеш ли, обаче ги подгонил някакъв загорял и те решили да се разделят, поне едната от тях да се спаси. Математичката, естествено, пресметнала най-късия маршрут до телевизионната кула, където било по-оживено и се затичала по него. Логичката тръгнала в другата посока, но мъжът бил по-бърз и я застигнал.
– И ти какво, пита математичката, като се срещнали.
– Ми, спрях се и… си вдигнах полата.
– И той какво?
– Логично, той си свали панталоните.
– И какво?
– Ами – логично! Мъж със свалени гащи тича по-бавно от жена с вдигната пола!

***

Пътуват в купето на влака – на едната седалка семейство с две деца, на другата Гошо от Мало Койнаре. По едно време Гошо казва:
– Господине, тези деца са близнаци, нали?
– Не, не са! – отговаря ония.
Жена му го гледа злобно.
След малко Гошо пак пита:
– Тия деца, нали са близнаци?
Мъжът отрича пак. След малко в коридора, като пушат по цигара, Гошо пак казва:
– Бе човек, кажи, че са близнаци тия дечица.
Мъжът отговаря троснато:
– Е нали виждаш, че не са, едното е на 3, другото е на 5 години. Защо питаш непрекъснато?
– Абееее, просто не мога да си представя, че си спал два пъти с тоя дзвер, затова питам.

***

Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки и джобя преминаващите тийнейджъри…

***

Как се лекува главоболие:
1. Изпийте чаша вода;
2. Направете 10 вдишвания;
3. Дайте на… “главоболието” вашата кредитна карта и й кажете да иде в мола…

***

– Сине, купих ти новия “Call of Duty” на 3D.
– Но мамо, това е самолетен билет за Сирия…
– На теб, всъщност, харесват ли ти войните или не, дрисльо?

***

Най-хубавият секс? Случи се вчера. Жалко, че не при мен… Слушах го до сутринта…

***

Полицай спира шофьор за проверка. Гледа документите, гледа в багажника, ония всичко му изрядно – пожарогасител, аптечка, триъгълник… Обикаля около колата и вика:
– Хм, чудя се за какво да се хвана?
Шофьорът:
– Ми хвани се за палците…

***

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
– Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

***

В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:
– Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?

***

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лв.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

 

Секретарка на адвокат влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000 лв.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
– Кой си ти?
– Аз съм футболист от националния отбор.
– Стига бе! А как улучи вратата?!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.