На 24 март 2019 да почерпят

Конопените семена съдържат полезните омега 3 мастни киселини Подходящи са за консумация по време на Великденския пост

Доналд Тръмп: С халифата на „Ислямска държава“ е свършено

Афганит – камъкът на мъдростта Наречен е на страната, в която е открит

За осем наберете дванайсет. Потрес! На гол телефон чифте стандарти…

Вижте как изтребители Су-27 съпровождат американски бомбардировач далеч от руската граница (ВИДЕО)

Военни обезвредиха граната във Варненско

Малко дете се изгуби в гората в Балкана Издириха го при незабавна спасителна акция с десетки полицаи, горски, планински спасители, военни полицаи и доброволци

Националният съвет на СДС дава мандат на председателя на партията да финализира преговорите с ГЕРБ за евроизборите

Президентът Румен Радев удостои Ян Енглерт с почетен плакет „Св. св. Кирил и Методий“

Сгъваемият телефон се превръща в таблет Иновацията на 2019 г. - гъвкав екран (ИНФОГРАФИКА)

Кораб с 1300 души на борда бедства близо до Норвегия

Българските превозвачи готвят протест в Страсбург, ако пакетът „Мобилност“ влезе в дневния ред на ЕП

44-годишен мъж е бил ударен от кола в подлеза на НДК

Красимир Каракачанов: Скандалът с апартаментите е неприятен, ще повлияе на резултатите на ГЕРБ

Какво е автобиография? Отговорът на радио „Ереван“

Майка към дъщеря си:
– Трябва внимателно да си избереш съпруг. Твоят татко, например, може да поправи каквито си поиска; колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят, също ще поправи… Тъй, че ако си намериш такъв, никога няма да имаш нищо ново.

***

Разговарят двама безработни:
– Навремето ми казваха: “Учи, сине, за да не работиш, учи, сине, за да не работиш” – и аз тогава учих, учих и ето сега не работя…

***

– Ице, вече втори чувал губиш!
– Който не работи, той не греши. Случва се.
– Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!

***

– Чели ли сте приказката за Спящата красавица?
– И какъв е изводът?
– Все ще се намери някоя гад да те събуди.

***

– Бил ли си някога свидетел на железопътно произшествие?
– Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й.

***

Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:
– Какво се е случило?
– Знаете ли,- заобяснявал той,- аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: “Познайте кой ви звъни?”
– Е и какво?
– Снощи някакъв тип позна.

***

В тъмен подлез двама се целуват:
– Обичаш ли ме?
– Обичам те. А ти мен?
– И аз те обичам. Но как се казваш?
– Пешо. А ти?
– По дяволите! И аз се казвам Пешо!

***

Какво си мисли кучето: “Тези големи и красиви същества около мен… Хранят ме…, поят ме…, галят ме…, изпълняват всичките ми желания – трябва да са богове!”
Какво си мисли котката: “Тези големи и красиви същества около мен… Хранят ме…, поят ме…, галят ме…, изпълняват всичките ми желания – трябва да съм Бог…!”

***

Върви бяла мечка през ледовете, а зад нея ситни малко мече. Времето студено, духа ураганен вятър.
Малкото мече:
– Абе, мамо, моят баща полярна мечка ли е ?
– Да, моето момче.
Продължават да вървят.
– Мамо, ама ти абсолютно ли си сигурна, че баща ми е полярна мечка – такъв като нас… един… бял…?
– Да, моето момче, сигурна съм.
Продължават да вървят…
– Мамо, абе баща ми да не е някоя кафява мечка бе?
– Не е бе, моето момче! Защо питаш толкова?
– Абе, защото МНОГО МИ Е СТУДЕНО бе, мамо….

***

В мъжки форум:
Жените няма да станат равни на мъжете, докато не започнат да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви.

***

Жената сърдито:
– Нали ти поръчах да купиш хляб, бе! Защо не си купил? Как да го ям този, като е от три дена, а?
Мъжът:
– Ти питаш ли ме как я пия тая ракия, като е от три години….

***

В цирк докарват нов тигър. Пускат го в клетката заедно с останалите тигри. Те запознават новодошлия с обстановката:
– В нашия цирк е сравнително спокойно. Жалко, че не дойде по-рано да се запознаеш с нашия нов треньор – той бе толкова добър, мил, състрадателен и вкусен!

***

При шивача:
– Господине, женен ли сте?
– Разбира се.
– Тогава трябва да ви направя секретен джоб в подплатата на сакото.

***

На изповед при попа:
– Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
– Колко пъти, чадо?
– Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!

***

– Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
– Защо?
– Баба е много тежко болна.
– Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
– Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.

***

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е автобиография?
Отговор на радиото:
– Конспект за бъдещи мемоари…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.