Вицепрезидентът Илияна Йотова е на работно посещение в Черна гора Тя ще е основен говорител в конференция за Западните Балкани

Падналата изолация няма да спре часовете в пловдивската ПГ по битова техника

Откриха нов проблем с „Боинг 737 Макс“

Астероид удари Пуерто Рико (ВИДЕО и СНИМКИ)

Днес ще е пикът на горещата вълна, обхванала Европа

Бедствено положение е обявено в Котел

Ердоган: Няма индикации, че Тръмп ще наложи санкции на Турция заради С-400

Спецсъдът гледа мярката на кмета на Костенец

​Промените в Закона за енергетиката влизат в НС

Маурицио Сари е най-суеверният треньор

На 27 юни 2019 да почерпят

Мюсюлманин обнови църква в Преславско Сърбин градил храма преди 122 г., сега Али Кюлюмов помогнал с работници и материали

ДАНС гони дъщерни фирми на офшорки Банките докладват за съмнителни плащания над 50 евро

Хореографът Фреди Франдзути: Еротиката е важна част от „Кармина Бурана”

„Фолксваген” предпочита София пред Измир Вече има разговори за продажбата на имот до българската столица за новия завод

Какво е айляк?

На плажа:
– Защо ходиш да се къпеш в работно време?
– Аз съм тук по служебни дела.
– И по какви?
– Търся си нова секретарка.

***

Брюнетка и блондинка учат математика.
Брюнетката обяснява на блондинката:
– КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.
КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?
Блондинката:
– Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

– Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И Вие ли сте така?
– Не! Не! Аз съм ерген.

***

В спортен магазин:
– Имате ли парашути?
– Да!
– Бихте ли ми обяснили как се използват?
– Дърпате тази ръчка и парашутът се отваря.
– А ако не се отвори?
– Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
– А ако и той не се отвори?
– Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…

***

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
– Извинявай, дядо, далече ли е до града?
– Не, не е далече.
– Може ли да се повозя при теб в каручката?
– Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
– Далече ли е до града, бе, дядо?
– Вече е далече, синко.

***

– Какво е „Айляк”? – попитал един софиянец.
– Айлякът не може да се опише… – казал мъдро пловдивчанинът – просто го бичиш!

***

Американката:
– Oh, my God!
Българката:
– А, не ми говори! Моичкият – и той е една гад…

***

Знаете, че в Съветския съюз за автомобил се чака 10 години. Колата там има само едно семейство от всеки 7. Трябва да чакаш 10 години. И това е цяла процедура. Ако искаш да купиш кола, трябва да внесеш и парична вноска.
Един решил да внесе пари и да си чака реда.
Служителят, който приел парите му казал:
– Добре, ела след 10 години да си вземеш колата.
Човекът попитал:
– Сутринта или следобед?
Чиновникът се учудил:
– Каква е разликата, та това е чак след 10 години?
А мъжът му отговорил:
– Да, ама сутринта трябва да дойде водопроводчик.

***

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
– Защо е такава крива тая риба?
– Ами хванали са я точно на завоя…

***

Двама борци си говорят:
– Пешо, виж какво пише авторът на вестника за нас.
– Ще видиш какво ще пише утре за него…

***

Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! – през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! – пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:
– Спри! Кажи какво искаш от мене!
– Как какво бе, да не спиш с жена ми.
– Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци…

***

Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
– Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът:
– Късно е, от два часа вече не свиря…

***

Отишла мутра да си купува компютър.
– Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа.
– Пентиум?
– А по-готин може ли?
– Пентиум-про.
– Давай про.
– Памет 16 мегабайта?
– А по-готин може ли?
– Може 128 мегабайта.
– Става.
– Монитор 15\”?
– А по-готин може ли?
– 25\”.
– О‘кей. А между другото тетрисът нормално ли ще работи или още нещо трябва?

***

– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.

***

Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото:
– Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.
– И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.