Йордан Радичков давал зайци като автограф на цялата дружина

„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Какво е вегетарианец втора степен?

– Скъпи, направи ми снимка с цветята.
– Добре, давай, къде са цветята?
– И аз това питам, къде са цветята?

***

При лекаря:
– Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?
– Вие, че ще живеете, е ясно, ама дали има смисъл?!

***

Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!

***

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка!

***

– Аз съм вегетарианец втора степен!
– Как така?
– Кравата яде трева, аз ям кравата!

***

Съпруга – оракул често натякваше на мъжа си за бъдещите му изневери.

***

Викам, направо го мести в другата дупка… Чистим комините на къщата.

***

– Бих искал да бъдем нещо повече.
– На мен ми харесва, както сме си сега.
– Ама ние не сме нищо.
– Именно.

***

В леглото тя беше истинска тигрица – рижа и малко под 150 кг…

***

CV от времето на баба ми:
– Чий си, бе?

***

– Вярно ли е, че всички войни са заради жени?
– Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!

***

Той:
– Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!
Тя, взема неговия телефон:
– Каква ти е паролата?
Той:
– Чакай, май ме отпусна!

***

Докладват на Меркел:
– Имаме 2 новини лоша и добра… Лошата е, че имаше пожар в завода на Опел..
– А добрата?
– Всичко изгоря!

***

– Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!
– И как беше?
– Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!

***

В полицията:
– Някакви особени белези на човека, който ви е пребил?
– Имаше големи длани…

***

Закривам сексуалния си живот поради липса на персонал!

***

Жена, обърната с гръб към съпруга си, облича тясна рокля със силно изрязан гол гръб:
– Скъпи, как ми стои роклята отзад?
– Също така красиво, както и отпред, мила.

***

– Даже не знам как да ти се отблагодаря!
– Знаеш, знаеш…
– О, но аз съм омъжена!
– Имах предвид една ракия…

***

Ако вместо на секс и море замирише на печени чушки… значи отишло си е лятото, дошла е есента.

***

– Кой взима важните решения у вас?
– Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.
– Дайте пример?
– Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така… с ежедневието, с бита – подробностите, един вид.
– А по-конкретно?
– Ами по-конкретно… Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериорът…
– А какви са важните неща, които той решава?
– О, ами нали ви казах – глобалните неща… Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване…

***

Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
– Аха, ясно… ама тези ски за к’во ги мъкнеш?

***

Във влака:
– Как се казвате?
– Анджелина.
– Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура… А синчето как се казва?
– Реджиналд.
– Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
– Аз нямам мъж, самотна майка съм.
– Колко красиво! Самотна майка, а на село все по друг начин им викаме…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.