Какво е вегетарианец втора степен?

- Скъпи, направи ми снимка с цветята.

- Добре, давай, къде са цветята?

- И аз това питам, къде са цветята?

***

При лекаря:

– Докторе, нямам търпение да ми кажете какви са ми изследванията. Аз не пия, не пуша, по жени не ходя. Ще живея ли, докторе?

– Вие, че ще живеете, е ясно, ама дали има смисъл?!

***

Мила, защо нервничиш заради една рокля? Изхвърли я, след като не побира цялата ти красота!

***

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка!

***

- Аз съм вегетарианец втора степен!

- Как така?

- Кравата яде трева, аз ям кравата!

***

Съпруга - оракул често натякваше на мъжа си за бъдещите му изневери.

***

Викам, направо го мести в другата дупка... Чистим комините на къщата.

***

- Бих искал да бъдем нещо повече.

- На мен ми харесва, както сме си сега.

- Ама ние не сме нищо.

- Именно.

***

В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 кг...

***

CV от времето на баба ми:

- Чий си, бе?

***

- Вярно ли е, че всички войни са заради жени?

- Естествено, изпонараждали са всякакви дебили!

***

Той:

- Скъпа, бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп!

Тя, взема неговия телефон:

- Каква ти е паролата?

Той:

- Чакай, май ме отпусна!

***

Докладват на Меркел:

- Имаме 2 новини лоша и добра... Лошата е, че имаше пожар в завода на Опел..

- А добрата?

- Всичко изгоря!

***

- Момичета, както ме посъветвахте вчера, с моя правихме ролева игра. Аз бях лошия полицай, а той престъпник!

- И как беше?

- Две ребра, три зъба, и си призна, че има любовница!

***

В полицията:

- Някакви особени белези на човека, който ви е пребил?

- Имаше големи длани...

***

Закривам сексуалния си живот поради липса на персонал!

***

Жена, обърната с гръб към съпруга си, облича тясна рокля със силно изрязан гол гръб:

- Скъпи, как ми стои роклята отзад?

- Също така красиво, както и отпред, мила.

***

– Даже не знам как да ти се отблагодаря!

– Знаеш, знаеш…

– О, но аз съм омъжена!

– Имах предвид една ракия...

***

Ако вместо на секс и море замирише на печени чушки... значи отишло си е лятото, дошла е есента.

***

- Кой взима важните решения у вас?

- Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.

- Дайте пример?

- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.

- А по-конкретно?

- Ами по-конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериорът...

- А какви са важните неща, които той решава?

- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...

***

Пешо страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:

– Пешо, къде си тръгнал?

Пешо му обяснил с жестове.

Съседът:

- Аха, ясно... ама тези ски за к’во ги мъкнеш?

***

Във влака:

- Как се казвате?

- Анджелина.

- Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?

- Реджиналд.

- Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?

- Аз нямам мъж, самотна майка съм.

- Колко красиво! Самотна майка, а на село все по друг начин им викаме...

Коментари

Задължително поле