На 12 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 12.11.2019

Румен Радев: Трябва да върнем младите хора на спортните площадки и да ги научим да бъдат отбор Държавният глава участва в церемонията по случай 100-годишнината на баскетбола в България

Забраняват риболова в част от язовирите

Столични квартали остават без вода във вторник заради ремонти

Бизнес имотите привлякоха инвестиции за 1 трлн. долара

Връщат иззетите оръжия на Национално дружество „Традиция”

Наемателите в София все по-често търсят лукс Ръст от 50% на сделките

Банки докладват оборота при онлайн търговия

Кога мога да прехвърля отпуската си за следващата година?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 12 ноември 2019

Иде криза за инженери и лекари в следващите 10 г.

Боян Магдалинчев: Позицията на президента за избора на главен прокурор не е обсъждана официално във ВСС

Прокурори влязоха в болницата в Пазарджик заради ТЕЛК афера (обзор) По разпореждане на премиера Бойко Борисов директорът д-р Васил Вълчев е освободен

Крайната десница стана трета сила в Испания Социалистите спечелиха изборите, но с по-малко мандати

Какво е демокрация според цигани?

Cрещат се две акули:
– Да знаеш к’во парче изядох вчера… Още имам силикон между зъбите…
– Браво, браво… Аз пък изядох един рокаджия!
– Е к’во си му яла на тоя рокаджия – само кости и капси…
– Абе кости и капси… Ама да знаеш к’ъв черен дроб имаше…

***

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
– Намерих две момичета.
– Хубави ли са?
– Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
– Брато, аз толкова много не мога да пия!

***

Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм.

***

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна, като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– Тя и моята е едно говедо…

***

Ега ти късмета – в купа сено да ме хвърлят върху иглата ще падна!

***

– Иванова, съпругът ви е голям мръсник!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче…

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:
– Какво гледаш ма, влизай!!!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:
– Вижте сега – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

– Имаш ли фейсбук?
– И да и не.
– Как така?
– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
– Кофти търгувате тука….
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

***

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
– Да!
И той им казва:
– Е вече сте 111…

***

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина.
– Какво ще желае госпожата?
– Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон…

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче ако загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
– Какъв е този фактор?
– Виждам те.

***

Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

***

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?

***

В казармата:
– Който разбира от компютри да вдигне ръка!
– Аз!
– Аз!
– Аз!
– Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!

***

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер – вдига жена му..
Жената:
– Ало!
Мъжът (шепнешком):
– Коте, обичам те….
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
– Скъпа, кой звънеше?
– Ами тука една приятелка…

***

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил „авторът“ на човешкото тяло. Първият настоява:
– Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
– Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите – като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
– Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

***

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
– Да пусна ли климатика?
Тя:
– Пусни, аз слушам всичко!

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
– Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици…
Вторият казал:
– Не… много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
– Нищо бе! То ще свикне!

***

Блондинка:
– Аз мога да спирам времето!
– Как?
– Вадя батерийката на часовника…

***

Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това, пияният радостно възкликва:
– О, милата и баница ще ми прави!

***

Как се сбогуват известните писатели?
„Айде и ще се видим в учебниците!“

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
– Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?
– Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

– Девойко, вие ли чакате принца на бял кон да дойде?
– Аха.
– Е, ето ме, дойдох!
– А мега яко! А принца къде е?

***

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
– Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
– Това не е грях. – отвърнало отчето.
– Направил си голяма добрина.
– Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.
– Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
– Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
– Какъв?
– Да му кажа ли, че войната е свършила?

***

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:
– Да умре на комшията кравата.
– Добре…
– Да умре и на другио комшия кравата.
– Добре…
– Да умре и мойта крава.
– Е, що и твойта, бе – попитала рибката.
– Да нема от къде да си купят млеко!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.