Какво е демокрация според цигани?

Cрещат се две акули:

- Да знаеш к'во парче изядох вчера... Още имам силикон между зъбите...

- Браво, браво... Аз пък изядох един рокаджия!

- Е к'во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси...

- Абе кости и капси... Ама да знаеш к'ъв черен дроб имаше...

***

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:

- Намерих две момичета.

- Хубави ли са?

- Стават като пийнеш.

След малко се звъни на звънеца в дома на другата мутра. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:

- Брато, аз толкова много не мога да пия!

***

Циганче пита баща си:

— Тате, какво е това демокрация?

Бащата:

— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.

— Е това не ги ли дразни?

— Дразни ги, ама това вече е расизъм.

***

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:

- Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица.

Французинът рекъл:

- А моята е кротка, тиха и нежна, като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

- Тя и моята е едно говедо...

***

Ега ти късмета - в купа сено да ме хвърлят върху иглата ще падна!

***

– Иванова, съпругът ви е голям мръсник!

– Защо, Георгиева, какво ви е направил?

– Ми или момче, или момиче...

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:

- Какво гледаш ма, влизай!!!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:

- Вижте сега - на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!

На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

– Имаш ли фейсбук?

– И да и не.

– Как така?

– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

Влиза мъж в аптеката и пита:

- Има ли чушки?

- Нe.

- А сух салам?

- Не.

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...

- Кофти търгувате тука....

- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?

- Съгласен!

Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:

- Има ли чушки?

- Има!

- А черен хайвер!?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

***

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Те вдигат и той казва:

- Ало, това 112 ли е?

Те му отговорили:

- Да!

И той им казва:

- Е вече сте 111...

***

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията от нея изскочил джина.

- Какво ще желае госпожата?

- Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.

И джинът я превърнал в смартфон...

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:

- Добре, обаче ако загасиш лампата.

- Защо?

- Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.

- Какъв е този фактор?

- Виждам те.

***

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.

***

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:

- Колко са тия българи?

- Седем милиона...

- И в кой хотел са отседнали?

***

В казармата:

- Който разбира от компютри да вдигне ръка!

- Аз!

- Аз!

- Аз!

- Чудесно, пристигна един камион с офис техника, отивайте да разтоварвате!

***

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..

Жената:

- Ало!

Мъжът (шепнешком):

- Коте, обичам те....

Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:

- Скъпа, кой звънеше?

- Ами тука една приятелка...

***

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:

- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!

Вторият не му се дава:

- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!

Третият обаче спечелил спора. Той казал:

- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

***

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!

- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

***

Момче седи с блондинка в колата:

Той:

- Да пусна ли климатика?

Тя:

- Пусни, аз слушам всичко!

***

Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:

- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...

Вторият казал:

- Не... много е мръсно!

Третият огледал бъркотията в стаята и казал:

- Нищо бе! То ще свикне!

***

Блондинка:

- Аз мога да спирам времето!

- Как?

- Вадя батерийката на часовника...

***

Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това, пияният радостно възкликва:

- О, милата и баница ще ми прави!

***

Как се сбогуват известните писатели?

"Айде и ще се видим в учебниците!"

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

- Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?

- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

- Девойко, вие ли чакате принца на бял кон да дойде?

- Аха.

- Е, ето ме, дойдох!

- А мега яко! А принца къде е?

***

Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:

- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.

- Това не е грях. - отвърнало отчето.

- Направил си голяма добрина.

- Но аз го накарах да ми плаща по трийсе долара за всяка седмица.

- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.

- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.

- Какъв?

- Да му кажа ли, че войната е свършила?

***

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:

- Да умре на комшията кравата.

- Добре...

- Да умре и на другио комшия кравата.

- Добре...

- Да умре и мойта крава.

- Е, що и твойта, бе - попитала рибката.

- Да нема от къде да си купят млеко!

Коментари

Задължително поле