Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? Отговорът на радио Ереван

- Мамо, познай къде съм!?

- Сега не мога. Обади се по-късно!

- Не може, имам право само на едно обаждане.

***

Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:

- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.

***

Съпругът:

- Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?

Съпругата:

- Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав!

***

Две възрастни госпожи се срещат в парка.

- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв.

- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?

- Отворих консерва с грах.

***

Известна манекенка играла малка роля в театъра. След спектакъла в гримьорната є влиза елегантен джентълмен.

- Извинете, нали Вас удушиха в трето действие?

- Да, мен..., защо?

- Бих искал да се погрижа за тялото.

***

Мутра звъни в “Сотбис”:

- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?

- Защо, не Ви ли харесва?

- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!

***

Багер закача последен модел порше. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:

- Какво искаш, бе?

- Ами... имаш ли ключ 19?

- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

***

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.

- Какво става, какъв е поводът?

- Роди ми се момченце!

- Браво! А как е жена ти?

- Ами добре е засега, още не съм й казал.

***

- КАТ съвсем са озверели.

- Защо?

- Днес ме спряха и ме питат защо съм без кола?

***

Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го в устата на внучето и крещи:

- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!

Внучето през рамо:

- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:

- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

- Миличък, ти заради какво ме обичаш?

- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.

- А ти за какво ме обичаш, скъпа?

- Заради безупречния ти вкус!

***

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:

- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.

- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

***

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:

- Жено, при мен всичко е наред! При вас?

- И при нас. Какво става?

- Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!

- Браво, елен ли уби?

- Не, изпих заплатата.

***

Съседи. Единият звъни на другия и пита:

- Реши ли задачите по математика на Гошко?

- Току-що реших последната!

- Дай да ги препиша за нашето Миме!

***

Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!

***

Надпис на надгробна плоча:

“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”

***

Срещна ме крадец в тъмното.

- Парите или живота!

- Женен съм! Какви пари, какъв живот?!

Прегърнахме се и плаках­ме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***

Попитали радио Ереван:

- Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? - Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

***

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.

- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.

- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.

- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

Коментари

Задължително поле