Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Борис Джонсън обяви, че няма да преговаря за отсрочка на Брекзит

Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? Отговорът на радио Ереван

– Мамо, познай къде съм!?
– Сега не мога. Обади се по-късно!
– Не може, имам право само на едно обаждане.

***

Първолак се прибира от училище, минава покрай пясъчника, където играят дечица и им заявява:
– Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява.

***

Съпругът:
– Какво ще направиш, ако ти кажа, че утре ще умреш?
Съпругата:
– Ще умра днес. Мразя, когато ти си прав!

***

Две възрастни госпожи се срещат в парка.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

***

Известна манекенка играла малка роля в театъра. След спектакъла в гримьорната є влиза елегантен джентълмен.
– Извинете, нали Вас удушиха в трето действие?
– Да, мен…, защо?
– Бих искал да се погрижа за тялото.

***

Мутра звъни в “Сотбис”:
– Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
– Защо, не Ви ли харесва?
– А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!

***

Багер закача последен модел порше. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
– Какво искаш, бе?
– Ами… имаш ли ключ 19?
– Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.

***

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
– Какво става, какъв е поводът?
– Роди ми се момченце!
– Браво! А как е жена ти?
– Ами добре е засега, още не съм й казал.

***

– КАТ съвсем са озверели.
– Защо?
– Днес ме спряха и ме питат защо съм без кола?

***

Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го в устата на внучето и крещи:
– Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
– И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
– Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

– Миличък, ти заради какво ме обичаш?
– Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
– А ти за какво ме обичаш, скъпа?
– Заради безупречния ти вкус!

***

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
– А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.
– Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!

***

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден се обадил от някаква кръчма:
– Жено, при мен всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво, елен ли уби?
– Не, изпих заплатата.

***

Съседи. Единият звъни на другия и пита:
– Реши ли задачите по математика на Гошко?
– Току-що реших последната!
– Дай да ги препиша за нашето Миме!

***

Искаш да промениш живота си, да спреш да пушиш, да почнеш диета или нова работа? Специално за теб всяка седмица има понеделник!

***

Надпис на надгробна плоча:
“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”

***

Срещна ме крадец в тъмното.
– Парите или живота!
– Женен съм! Какви пари, какъв живот?!
Прегърнахме се и плаках­ме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.

***

Попитали радио Ереван:
– Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? – Това е, когато двама милиардери гледат как играят двадесет и двама милионери.

***

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.