Въпрос към радио Ереван:

- Какво е любов?

Отговор на радиото:

- Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена...

***

Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент.

- Ето, това е кухнята - показва той. - А това тук е всекидневната, това - детската...

Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва:

- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

***

В лондонски клуб за аристократи беседват двама лорда:

- Вчера на приема у княгиня Пилимбък - разказва единият - дядото на графинята по погрешка ми целуна ръката.

- И какво стана после?

- Трагедия. Вродената ми тактичност ме накара до края на вечерта да се правя на жена.

***

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.

- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.

- Петстотин долара.

- Защо е толкова скъпа?

- Защото разбира от юридически проучвания.

- Ами средната?

- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.

- А колко струва третият папагал?

- Пет хиляди долара.

- Какво толкова може да върши?

- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор”.

***

Срещат се две кучета. Едното охранено, със загладен косъм, а другото само кожа и кости.

Охраненото:

- Знаеш ли....като те гледам такъв, може да си помисля, че в страната има глад!

Хърбавото:

- А, аз пък като те гледам така, мога да си помисля, че ти си причината...

***

Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:

- Извинете, с какво е пълнена тази възглавница?

- С пух.

- Ех, Мечооооо, и ти намери края си...

***

- Ало, брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?

- Не, що?

- Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:

- Да му таковам майката, не уцелих!

- Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! - казал попа. Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че Бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл гробовен глас:

- Да му таковам майката, не уцелих!

***

В ресторанта:

- Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.

***

Гидът се обръща към туристите:

- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величествения грохот на водопада.

***

Лекарят към пациента:

- Ако не пиете, ще си удължите живота.

- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...

***

Учителката казва на Гошко:

- Гошко, дай ми един пример за отговорност!

- Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!