Въпрос към радио Ереван:
– Какво е любов?
Отговор на радиото:
– Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена…
***
Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент.
– Ето, това е кухнята – показва той. – А това тук е всекидневната, това – детската…
Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва:
– Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.
***
В лондонски клуб за аристократи беседват двама лорда:
– Вчера на приема у княгиня Пилимбък – разказва единият – дядото на графинята по погрешка ми целуна ръката.
– И какво стана после?
– Трагедия. Вродената ми тактичност ме накара до края на вечерта да се правя на жена.
***
Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.
– Колко струва оная отляво? – попитал купувачът.
– Петстотин долара.
– Защо е толкова скъпа?
– Защото разбира от юридически проучвания.
– Ами средната?
– Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.
– А колко струва третият папагал?
– Пет хиляди долара.
– Какво толкова може да върши?
– Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор”.
***
Срещат се две кучета. Едното охранено, със загладен косъм, а другото само кожа и кости.
Охраненото:
– Знаеш ли….като те гледам такъв, може да си помисля, че в страната има глад!
Хърбавото:
– А, аз пък като те гледам така, мога да си помисля, че ти си причината…
***
Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
– Извинете, с какво е пълнена тази възглавница?
– С пух.
– Ех, Мечооооо, и ти намери края си…
***
– Ало, брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
– Не, що?
– Добре, защото един сега ти вдига колата.
***
Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:
– Да му таковам майката, не уцелих!
– Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! – казал попа. Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че Бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл гробовен глас:
– Да му таковам майката, не уцелих!
***
В ресторанта:
– Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.
***
Гидът се обръща към туристите:
– Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величествения грохот на водопада.
***
Лекарят към пациента:
– Ако не пиете, ще си удължите живота.
– Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година…
***
Учителката казва на Гошко:
– Гошко, дай ми един пример за отговорност!
– Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!