Въпрос към радио Ереван:
- Какво е любов?
Отговор на радиото:
- Усилията на мъжа да се задоволи само с една жена...
***
Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент.
- Ето, това е кухнята - показва той. - А това тук е всекидневната, това - детската...
Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва:
- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.
***
В лондонски клуб за аристократи беседват двама лорда:
- Вчера на приема у княгиня Пилимбък - разказва единият - дядото на графинята по погрешка ми целуна ръката.
- И какво стана после?
- Трагедия. Вродената ми тактичност ме накара до края на вечерта да се правя на жена.
***
Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.
- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.
- Петстотин долара.
- Защо е толкова скъпа?
- Защото разбира от юридически проучвания.
- Ами средната?
- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.
- А колко струва третият папагал?
- Пет хиляди долара.
- Какво толкова може да върши?
- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор”.
***
Срещат се две кучета. Едното охранено, със загладен косъм, а другото само кожа и кости.
Охраненото:
- Знаеш ли....като те гледам такъв, може да си помисля, че в страната има глад!
Хърбавото:
- А, аз пък като те гледам така, мога да си помисля, че ти си причината...
***
Прасчо влиза в магазин. Вижда една възглавница и пита продавачката:
- Извинете, с какво е пълнена тази възглавница?
- С пух.
- Ех, Мечооооо, и ти намери края си...
***
- Ало, брат, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
- Не, що?
- Добре, защото един сега ти вдига колата.
***
Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:
- Да му таковам майката, не уцелих!
- Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! - казал попа. Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че Бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл гробовен глас:
- Да му таковам майката, не уцелих!
***
В ресторанта:
- Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.
***
Гидът се обръща към туристите:
- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величествения грохот на водопада.
***
Лекарят към пациента:
- Ако не пиете, ще си удължите живота.
- Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година...
***
Учителката казва на Гошко:
- Гошко, дай ми един пример за отговорност!
- Госпожо, на гащите ми всичките копчета са се скъсали. Останало е само едно и то носи цялата отговорност!