Какво е магнетична жена?

– Знаеш ли защо няма циганин пожарникар!?
– Не, защо?
– Защото при пожар, не гаси, а се грее!

***

Интервю за работа:
– А имате ли препоръки?
– Разбира се, заповядайте.
– „Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа“… Ама какво е това?
– Писмо от мама…

***

Ефектът на дебелата пеперуда:
– Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!

***

Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:
– Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?
– Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?
Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.
– Да, и?
– Задачата е да се изпразни ваната.
– Ооо… Значи излекуваните взимат черпака?

***

Разговарят двама приятели:
– Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи?!
– Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.

***

„Магнетична жена“ е тази, която те привлича като я гледаш отзад и те отблъсква като я видиш отпред.

***

– Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!!
– Ама, какви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!

***

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
– Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
– Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била…. Млечице ни била донесла…. Нали току-що я пратихме мама за бира!

***

Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:
– Къде сте се разбързали с тази скорост?
– На разпит.
– Какъв разпит? Три през нощта е!
– А, говорите така, защото не познавате жена ми!

***

В казармата:
– Редници, има ли математици сред вас?
– Да, аз!
– Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени квадратни!

***

Бащата на Иванчо го пита:
– Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
– Супер, тате, удължиха ми договора за пети клас с още една година.

***

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
– Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
– Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра идея:
– Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие – вярно, бутилката не свършва.
– Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

***

Срещат се две мутри.
– Тиква, абе ти чул ли си нещо, че било модерно да се купуват големи животни?
– Да, бе, Картоф, аз даже миналата седмица си купих един слон…
– Иии, браво, бе, Тиква! И как е?
– Всичко е много добре, само един проблем има: тоя слон, като се събуди сутрин и на бегом тича да пие вода. А като се разтича, цялата къща и всичко около нея се тресе….
– И какво, съседите се сърдят?
– Абе, въобще не ми дреме за съседите. Дреме ми к‘во им харесва и к‘во не… Ама ми буди хипопотамите…

***

Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.
– Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.
– Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.
– Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!

***

Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва:
– Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.

***

Четири часа сутринта. Мъжът в леглото се върти неспокойно, събужда се, скача и тича в тоалетната.
Поразсънил се той, погледнал надолу и казал с укор:
– Виждаш ли, когато на теб ти трябва, аз винаги ставам!

***

– Иване, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе – вълна няма, крясъци много…

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
– А сега излъчваме за тези, които не спят.
Включва се запис и монотонен глас:
– Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

***

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
– От компютъра ми излиза дим.
– Сигурно ви е изгоряло захранването..
– Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
– Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването…
След половин час безсмислени спорове, на продавача му писва и казва.
– Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
– Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.