Какво е магнетична жена?

- Знаеш ли защо няма циганин пожарникар!?

- Не, защо?

- Защото при пожар, не гаси, а се грее!

***

Интервю за работа:

– А имате ли препоръки?

– Разбира се, заповядайте.

– „Той е много добро момче, моля ви, вземете го на работа“... Ама какво е това?

– Писмо от мама...

***

Ефектът на дебелата пеперуда:

- Ако не си позволиш да изядеш един бонбон днес, след седмица ще изядеш цяла торта!

***

Журналистка взима интервю от Директора на психиатрична клиника:

- Добре де, а как разбирате, че пациентите ви са излекувани?

- Много просто: виждате ли тази вана пълна с вода?

Журналистката вижда вана, черпак и лъжица.

- Да, и?

- Задачата е да се изпразни ваната.

- Ооо... Значи излекуваните взимат черпака?

***

Разговарят двама приятели:

- Учудвам се как може асансьорът ви винаги да работи?!

- Няма нищо чудно. Механикът по поддържането на асансьорите живее на последния етаж.

***

„Магнетична жена“ е тази, която те привлича като я гледаш отзад и те отблъсква като я видиш отпред.

***

- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!!

- Ама, какви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!

***

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:

- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!

Козлетата се обаждат отвътре:

- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била.... Млечице ни била донесла.... Нали току-що я пратихме мама за бира!

***

Полицаи спират нарушител в три през нощта и го питат:

- Къде сте се разбързали с тази скорост?

- На разпит.

- Какъв разпит? Три през нощта е!

- А, говорите така, защото не познавате жена ми!

***

В казармата:

- Редници, има ли математици сред вас?

- Да, аз!

- Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени квадратни!

***

Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, как завърши годината?

Иванчо отговаря:

- Супер, тате, удължиха ми договора за пети клас с още една година.

***

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

- Добре, дай една бутилка ракия.

Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и

му идва мъдра идея:

- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!

Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.

- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

***

Срещат се две мутри.

- Тиква, абе ти чул ли си нещо, че било модерно да се купуват големи животни?

- Да, бе, Картоф, аз даже миналата седмица си купих един слон...

- Иии, браво, бе, Тиква! И как е?

- Всичко е много добре, само един проблем има: тоя слон, като се събуди сутрин и на бегом тича да пие вода. А като се разтича, цялата къща и всичко около нея се тресе....

- И какво, съседите се сърдят?

- Абе, въобще не ми дреме за съседите. Дреме ми к‘во им харесва и к‘во не... Ама ми буди хипопотамите...

***

Пена си сграбчила багажа и тръгнала да напуска Вуте.

- Молим те, Пено, кажи защо ме напускаш? – заумилквал се той.

- Защо те интересува толкова? – високомерно запитала тя.

- Ами, ако решиш да се връщаш, да го направя пак!

***

Учителка поглежда домашното упражнение на ученик и казва:

- Браво! Този път няма никаква грешка! Сигурно някой е помагал на баща ти.

***

Четири часа сутринта. Мъжът в леглото се върти неспокойно, събужда се, скача и тича в тоалетната.

Поразсънил се той, погледнал надолу и казал с укор:

- Виждаш ли, когато на теб ти трябва, аз винаги ставам!

***

- Иване, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, крясъци много...

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят.

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца…

***

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:

- От компютъра ми излиза дим.

- Сигурно ви е изгоряло захранването..

- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.

- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването...

След половин час безсмислени спорове, на продавача му писва и казва.

- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM

След половин час същия човек звъни отново:

- Трябва ми ново захранван, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM...

Коментари

Задължително поле