Какво е най-трудно да продадеш на арабски шейх?

Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:

- Светлоооо...

И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.

- ‘Що ма удряш, ма?!?!

- ‘Найш к’ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!

- Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!

***

Говорят си две колежки:

- Ама е погрозняла тая Петя!

- Да ти е кеф да я гледаш!

***

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:

- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат!

- О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени...

- На шейх е лесно да се продава - той има много пари...

- Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...

***

Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.

- Иииии, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух.

Какво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..

Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два...уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:

- Извади тапата бе, тъпак....

***

Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:

- Има ли някакви особени белези мъжа ви?

- Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще се появят...

***

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева, или три деца?

- Три деца.

- Защо?

- Защото сега имам осем.

***

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.

- Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.

- Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:

- Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.

Другата намръщено й отговаря:

- А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него....

***

- Какво е ластик?

- Конец с опънати нерви!

***

При пластичен хирург:

- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция?

- Ами, поне ще се забелязва.

***

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:

“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.

Тя му връща отговор:

“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

***

- Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява:

- Край... автопилотът… свърши... падам…

***

Две пенсионерки си говорят. Едната:

- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

***

- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?

- За пиене.

- Ами така кажете! Ще започваме ли?

***

Въпрос по радиото:

- Какво е нормалното ниво на радиоактивност?

Обажда се слушател и категорично заявява:

- Аз имам високо ниво на радио - активност, по цял ден слушам радио...

***

От магазина...

- Ало, скъпи, картофите как ги искаш за вечеря ?!

- С месо...

- Така си и знаех! Вече купих чипс с бекон...!

Коментари

Задължително поле