Оборудват Детски научен център в Бургас

Нападение близо до американска военна база в Афганистан, един загинал и над 65 ранени

Германия отпуска финансова помощ за туристите, засегнати фалита на „Томас Кук“

Правителството търси да си купи нов самолет Изграждат хангар за съхранение и техническо обслужване

35 сигнала за мръсен въздух в Бургас, РИОСВ на крак

Камион блъсна на заден ход баба в Хасково

Прокуратурата разследва насилие над 2-годишно момиченце в детска ясла в Ловеч

Тежка катастрофа между два микробуса на пътя Русе-Бяла

Варна посвети над 200 събития на титлата „Европейски град на спорта 2019“ Финалът дават безплатен концерт и демонстрации

Папа Франциск и Цветан Цветанов са най-търсените личности от България в Google

ЕС не може да приеме Истанбулската конвенция без съгласие на всички държави членки

Правителството осигури 1,38 млрд. лв. за довършването на магистрала „Хемус“

Голям пожар избухна в завод за бои в Екатеринбург (ВИДЕО)

Кола връхлетя автобусна спирка, по чудо няма пострадали

Вижте какво реши Министерски съвет днес, 11 декември 2019 г.

Какво е най-трудно да продадеш на арабски шейх?

Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
– Светлоооо…
И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
– ‘Що ма удряш, ма?!?!
– ‘Найш к’ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!
– Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!

***

Говорят си две колежки:
– Ама е погрозняла тая Петя!
– Да ти е кеф да я гледаш!

***

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:
– Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика – на ескимос хладилник да могат да продадат!
– О, това е елементарно – отговаря младежът. – В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…
– На шейх е лесно да се продава – той има много пари…
– Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

***

Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
– Иииии, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух.
Какво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..
Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два…уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
– Извади тапата бе, тъпак….

***

Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:
– Има ли някакви особени белези мъжа ви?
– Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще се появят…

***

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лева, или три деца?
– Три деца.
– Защо?
– Защото сега имам осем.

***

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
– Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
– Добре – отговарят му от агенцията, – това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него….

***

– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви!

***

При пластичен хирург:
– Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция?
– Ами, поне ще се забелязва.

***

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

***

– Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява:
– Край… автопилотът… свърши… падам…

***

Две пенсионерки си говорят. Едната:
– Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

***

– Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
– За пиене.
– Ами така кажете! Ще започваме ли?

***

Въпрос по радиото:
– Какво е нормалното ниво на радиоактивност?
Обажда се слушател и категорично заявява:
– Аз имам високо ниво на радио – активност, по цял ден слушам радио…

***

От магазина…
– Ало, скъпи, картофите как ги искаш за вечеря ?!
– С месо…
– Така си и знаех! Вече купих чипс с бекон…!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.