Приеха в болница журналиста Димитри Иванов

Министър Аврамова: 60 млн. лв. са необходими за ремонт на АМ „Тракия“ в участъка Чирпан – Стара Загора

Гръцките фермери отново по пътищата, в понеделник започват мобилизации

Президентът прати бюджета в Конституционния съд Според Радев непостъпването на средства от концесията на летище София във Сребърния фонд е неприемливо

Жертвите на атентата в Страсбург вече са четири

Швеция подобри офертата си, предлага ни 10 изтребителя „Грипен“ на цената на 8

Мария Габриел: Телефонните обаждания и сърфирането в интернет са се увеличили след премахването на таксите за роуминг

Гръцката полиция задържа наркостока за над 100 млн. евро

Началникът на КАТ в Казанлък се е самоубил

Самолет C-27J „Spartan“ транспортира медицински екип за донорска ситуация

Министър Маринов: Длъжници сме на децата като институции и като родители

Прекъсвания на тока сринаха системата на КАТ Проблемът е отстранен

От Болница „Лозенец“ благодариха на премиера за решението му да запази статута на лечебното заведение Ще продължат да подкрепят идеята за изграждането на нова Национална детска многопрофилна болница

Президентът Радев изпрати съболезнователно писмо до Ердоган по повод влаковата катастрофа в Турция

Радев заминава на двудневно посещение в Йордания И съпругата му ще бъде с него

Какво е най-трудно да продадеш на арабски шейх?

Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
– Светлоооо…
И в тоя момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
– ‘Що ма удряш, ма?!?!
– ‘Найш к’ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти, Петя!
– Лампата загаси, ма, овцо! Свети ми!

***

Говорят си две колежки:
– Ама е погрозняла тая Петя!
– Да ти е кеф да я гледаш!

***

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:
– Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика – на ескимос хладилник да могат да продадат!
– О, това е елементарно – отговаря младежът. – В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…
– На шейх е лесно да се продава – той има много пари…
– Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

***

Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
– Иииии, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух.
Какво се правеше в такъв случай??!! Ахаа трябваше да се търка бутилката..
Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два…уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
– Извади тапата бе, тъпак….

***

Идва жена в полицията с молба да издирят мъжа й, който трети ден вече не се бил прибирал. Питат я:
– Има ли някакви особени белези мъжа ви?
– Не, но само да се появи вкъщи, веднага ще се появят…

***

– Какво предпочиташ да имаш – три хиляди лева, или три деца?
– Три деца.
– Защо?
– Защото сега имам осем.

***

Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата.
– Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал.
– Добре – отговарят му от агенцията, – това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?

***

Срещат се две съседки, едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата измерва слабата с досада и злорадо й казва:
– Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад.
Другата намръщено й отговаря:
– А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината за него….

***

– Какво е ластик?
– Конец с опънати нерви!

***

При пластичен хирург:
– Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция?
– Ами, поне ще се забелязва.

***

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”.
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без секс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

***

– Силно клатейки се, с разперени ръце, пиян доближава вратата на кръчмата и обявява:
– Край… автопилотът… свърши… падам…

***

Две пенсионерки си говорят. Едната:
– Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

***

– Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
– За пиене.
– Ами така кажете! Ще започваме ли?

***

Въпрос по радиото:
– Какво е нормалното ниво на радиоактивност?
Обажда се слушател и категорично заявява:
– Аз имам високо ниво на радио – активност, по цял ден слушам радио…

***

От магазина…
– Ало, скъпи, картофите как ги искаш за вечеря ?!
– С месо…
– Така си и знаех! Вече купих чипс с бекон…!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.