Какво е общото между гените и околната среда?

ДНК

Портфейлът ми е като глава кромид лук - като го отворя и ми се реве...

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи ако падна, взех че я изпих. И добре направих, защото наистина паднах осем пъти.

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.

- Помните ли го? – пита той.

- Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

- Скъпи, вече съм готова за деца.

- А аз не!!!

- За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

***

Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината...

***

“Кама Сутра” и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:

– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като вляза – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.

– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.

– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.

– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга

***

- Докторе, имам мигрена.

- С какво изкуство се занимавате?

- С никакво, шлосер съм...

- Значи нямаш мигрена, а просто те цепи кратуната!

***

При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:

- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален секс.

Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален секс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.

Той успокояващо:

- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...

***

- Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?

- Ма моля ти се, най-малко три пъти!

***

Ходил Вуте на лекция на тема “Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:

- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?

- Амии... виж сега Пено, да ти обясним! Аз съм рус със сини очи, ти си руса със сини очи, и децата ни са руси със сини очи - това е от гена.

Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.

***

През лятото компетентността на служителите е два вида:

1. Не знам, аз утре излизам отпуска.

2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.

***

- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?

- Какво Ви кара да се съмнявате?

- Ами по време на секс не мисля за него.

- А за кого мислите?

- За този, с когото правя секс...

***

Обява:

- Давам апартамент под наем, за 5-7 години, в зависимост от решението на съда.

***

- Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.

- То само склероза ми липсваше.

***

Руснак позира на художник за портрет.

- Искам да ме нарисувате в героична поза!

- И каква да е тя?

- Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.

***

За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим... за малко да я вкарат в реанимацията.

***

В мъжки форум:

Нищо не сгрява душата така, както студената бира през лятото!

Коментари

Задължително поле