Ричард Гиър разкри името на сина си

100-тонен локомотив от времето на Третия райх разтовариха в Русе Парната машина ще заживее втори живот след реставрация в София

Предотвратиха опит за продажба на 14-годишно дете в чужбина Момичето споделило, че ще бъде изведено от България против волята му и поискало помощ

Нова схема при телефонните измами: Предлагат съдействие за рефинансиране на банкови кредити Жертва станала 29-годишна жена от Нови пазар

Жена загина след скок от мост на столичния булевард „България“

Започва работа по ул. „6-ти септември“ в участъка между ул. „Аксаков“ и ул. „Славянска“

200 лв. глоба за 68-годишен, хвърлял камъни по жени на детска площадка Мъжът блъснал и съборил едната жена, която била бременна

Министър Порожанов се срещна с посланика на Мароко у нас

Апелативният спецсъд потвърди постоянния арест за Евгения Банева

200 кг бебета-змиорки от застрашен вид задържаха митничари на Летище София (СНИМКИ, ВИДЕО)

Стартира конкурсът за площад „Света Неделя“

Премиерен спектакъл на визуалния артист Красимир Марчев – „Капан за птици“

Полицейски робот-сапьор взриви съмнителен кашон пред Ректората (СНИМКИ)

Джонас Брадърс се събират след 6-годишна пауза Тримата братя променят и името на групата

Увеличават се пациентите с остър инсулт Високотехнологично лечение спасява болни във варненската УМБАЛ "Св. Марина"

Какво е общото между гените и околната среда?

ДНК

Портфейлът ми е като глава кромид лук – като го отворя и ми се реве…

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи ако падна, взех че я изпих. И добре направих, защото наистина паднах осем пъти.

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

– Скъпи, вече съм готова за деца.
– А аз не!!!
– За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

***

Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината…

***

“Кама Сутра” и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като вляза – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга

***

– Докторе, имам мигрена.
– С какво изкуство се занимавате?
– С никакво, шлосер съм…
– Значи нямаш мигрена, а просто те цепи кратуната!

***

При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
– Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството… И 24 часа никакъв орален секс.
Почвам възмутено да издавам звуци… Какъв орален секс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.
Той успокояващо:
– Добре де… Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа…

***

– Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?
– Ма моля ти се, най-малко три пъти!

***

Ходил Вуте на лекция на тема “Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии… виж сега Пено, да ти обясним! Аз съм рус със сини очи, ти си руса със сини очи, и децата ни са руси със сини очи – това е от гена.
Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

***

През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.

***

– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя секс…

***

Обява:
– Давам апартамент под наем, за 5-7 години, в зависимост от решението на съда.

***

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То само склероза ми липсваше.

***

Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.

***

За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим… за малко да я вкарат в реанимацията.

***

В мъжки форум:
Нищо не сгрява душата така, както студената бира през лятото!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.