Две катастрофи в Шумен на едно място през 6 часа

Най-малко 43 души загинаха при пожар в Индия Други 16 са приети в болница с изгаряния и дихателни проблеми

На младини принц Филип искал да се жени за друга Кралица Елизабет Втора и съпругът й отпразнуваха 72 години от сватбата си

Северна Корея е провела „много важен тест“

Ангел Джамбазки: Вратата към Европа е през София

4,4 по Рихтер разлюля Албания Трусът е бил усетен и в Черна гора

Корнелия Нинова към студентите: Пожелавам ви да имате най-красивите, емоционални и ползотворни за вас студентски години

Разкриха извършителя на атаката във военна база във Флорида (СНИМКА) 21-годишният саудитец критикувал САЩ и цитирал Осама бин Ладен

Фандъкова: Призоваваме гражданите, които се отопляват на дърва и въглища и имат възможност, да използват друг начин на отопление

Карадайъ: След 30 г. демокрация още има проблеми с изучаване на турския

За „Мис България” и българската неугодия

Проф. Огнян Герджиков: „Няма такава държава” намеква отричане на държавността

Затварят пътя към Бургас, изправят ТИР

Борис Бонев за данъка за колите в София: Принципът „замърсителят плаща“ се прилага от почти всички държави в Европа

По случай 5О-ата си годишнина „Главболгарстрой“ отвори представителен офис в Брюксел­­­

Какво е общото между гените и околната среда?

ДНК

Портфейлът ми е като глава кромид лук – като го отворя и ми се реве…

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи ако падна, взех че я изпих. И добре направих, защото наистина паднах осем пъти.

***

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис.
– Помните ли го? – пита той.
– Разбира се, че го помня. Когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.

***

– Скъпи, вече съм готова за деца.
– А аз не!!!
– За съжаление лятото свършва, трябва да ги приберем от село.

***

Съседът ми е егати и гадината! Тази нощ в 3 часа такъв шут наби на външната ми врата, че за малко да изпусна бормашината…

***

“Кама Сутра” и съчиненията на маркиз Дьо Сад не могат да отразят всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише фиш за мръсен заден номер!

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
– Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като вляза – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
– А моята къща е на един висок баир! – казал французинът.
– Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
– Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга

***

– Докторе, имам мигрена.
– С какво изкуство се занимавате?
– С никакво, шлосер съм…
– Значи нямаш мигрена, а просто те цепи кратуната!

***

При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
– Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството… И 24 часа никакъв орален секс.
Почвам възмутено да издавам звуци… Какъв орален секс с тоя зъб, но се чува едно скимтене.
Той успокояващо:
– Добре де… Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа…

***

– Скъпа, беше ли ми вярна докато бях в командировка?
– Ма моля ти се, най-малко три пъти!

***

Ходил Вуте на лекция на тема “Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии… виж сега Пено, да ти обясним! Аз съм рус със сини очи, ти си руса със сини очи, и децата ни са руси със сини очи – това е от гена.
Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

***

През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.

***

– Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
– Какво Ви кара да се съмнявате?
– Ами по време на секс не мисля за него.
– А за кого мислите?
– За този, с когото правя секс…

***

Обява:
– Давам апартамент под наем, за 5-7 години, в зависимост от решението на съда.

***

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То само склероза ми липсваше.

***

Руснак позира на художник за портрет.
– Искам да ме нарисувате в героична поза!
– И каква да е тя?
– Пред мен – бутилка водка, а аз не съм я отворил.

***

За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим… за малко да я вкарат в реанимацията.

***

В мъжки форум:
Нищо не сгрява душата така, както студената бира през лятото!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.