ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Патриотите предлагат данъчни облекчения и при осиновяване

Гей билбордове слагат и в София (всичко по темата) Скандалните фотоси били част от информационна кампания

Задигнаха багер на музикант

Шефът на бюро „Зелена карта“ подаде оставка

Джон Болтън: Не виждам условия в обозримо бъдеще за среща между Тръмп и Путин

Иванчева към посредника Дюлгеров: В теб ли са (СТЕНОГРАМИ ОТ СРС) Иска да комуникират през криптираното приложение "Телеграм"

Какво е общото между хубави стюардеси и Мерцедес?

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине! – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с “Мерцедес – Бенц”? – флиртува той.
– Цената, господине…

***

Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрия музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70 000 долаpа.
– Цената няма значение! – казва той,- А фирмата производител съществува ли още?
– Естествено не. – отвръща продавачът.
– А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части…

***

– Скъпи, помниш ли онзи вековен дъб, под който се запознахме?
– Помня го!
– На него е паднала мълния и го е изгорила целия.
– Така му се пада, неговата м..ка…

***

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел:
– С какво мога да помогна?
– Как, с какво? Искам, да вляза в рая!
– А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая?
– Ами, да! …вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата….
– Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи?
Мъжът си поглежда часовника:
– Ами, някъде преди пет минути…

***

Между приятели:
– Повече няма да пия! Изобщо!
– Защо реши така, бе?
– Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк…
– Е и какво?
– После са ме видели в три кръчми с това одеяло…

***

На витрината на магазин виси надпис:
“При нас ще намерите всичко, което ви е нужно!”
В магазина, точно над касата виси втори надпис:
“Ако не сте намерили нещо в магазина, значи то не ви е нужно!”

***

В кухнята на луксозен ресторант жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг да ги подсушава:
– Какви ястия само. Ами десерта – разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш тук нека да ти е валидна кредитната карта.

***

Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:
– Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала…

***

Двама мъже се разминали в тъмна улица.
Изведнъж единият вади нож и извиква:
– Стой! Имаш ли пари!
Другия, обаче вади пистолет.
– Имам! Защо?
Другият измрънкал:
– Ами, ей така да ми развалиш малко.

***

Бродяга отива в полицията и се оплаква, че са го обрали.
– Знаете ли какво са ви откраднали?
– Да, инспекторе. Откраднаха ми точно 33 предмета.
– Откъде точно знаете броят на предметите?
– Ами помня много добре: това бяха колода карти и отварачка за бира.

***

– Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
– Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

***

Гражданин, наел вила на село, пита местен жител:
– Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила?
– Не, но ще направите чудо!

***

Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере вкъщи как се чувства?
– Като в приказка – зад всяка врата – Баба Яга.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.