15 отнети книжки при акция на СДВР Съставени са 24 акта и 16 фиша

Менда Стоянова пред „Труд“: Няма риск за валутния борд

Жрици на любовта търсят маскировка

Доброто държавно и лошото частно билетче Законопроектите на Валери Симеонов и на министър Горанов не могат да съществуват заедно, тъй като се отричат

Чистена таранка по 3 лева в Бургас

Китайски учени: Коронавирусът започва все по-лесно да се предава от човек на човек

Перлата на Пирин се нареди до Кицбюел

Вандали повредиха фонтана до общината в Сливен

Банско изстреля Шифрин на върха

Появи се запис, на който Тръмп заповядва да уволнят американската посланичка в Украйна (ВИДЕО)

Освещават новия храм „Св.Прокопий Варненски „ в края на юни

5000 лева глоба и условна присъда получи сливенец за държане на 20 литра прекурсори за дрога

Жълт код за поледици е обявен за утре в няколко области в страната

Разширяват „синята зона“ във Варна Осигуряват нови близо 5800 паркоместа в широкия център на града

Дворецът в Балчик огря със славата си Чехия Директорът на културния институт Жени Михайлова получи символичния ключ на град Валмез

Какво е опашна кост според блондинка?

Блондинка пита мъжа си:
– Какво е това опашна кост?
– Това е краят на гръбначния стълб.
– Странно… При мен там е главата.

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

***

– Струва ми се, че след вчерашния празник умирам!
– Как пък не! Че ти изпи почти всичката ракия!
– К’во значи “почти?” Къде има още?

***

Техника за съкращаване материала за учене:
– Това няма да се падне…

***

Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
– Документи за проверка!
– Синът вади бележника. Поглежда го баща му – отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
– На тати отличника! – казал с умиление.

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.
– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.
– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.
– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Мъж към жена си на Никулден:
– Честит имен ден, скъпа!
– Но аз нямам имен ден?!
– Ти ли нямаш, скумрио!

***

Един мъж заминава в командировка и казал на жена си.
– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари за това, щото и без това нямаме много.
– Добре бе, Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов Мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.
– Сийке, от къде тия работи, ма?
– Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам да взимам пари?
– Ама, ти и 50 стотинки не струваш
– Че аз по повече не сам им искала.

***

Вестник за полицаи:
Първата страница е бяла с една черна точка по средата – за съсредоточаване.
Втората е кръстословица:
1. Малкото име на Иван Вазов
2. Река, минаваща покрай България, започва с “Ду” и завършва на “нав”
3. Кога се празнува Октомврийската революция
Третата е зелена за отмора на очите…

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:
– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.
– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

***

– Може ли един въпрос?
– Какъв?
– Обичаш ли ме?
– Не може.

***

Една новобрачна двойка си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години и мъжа и жената седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.
Пръв започнал мъжът:
– Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първият с твоята най-добра приятелка, а вторият със секретарката на шефа.
Жената тогава му отговорила смирено:
– Скъпи, аз ти изневерих само веднъж… с футболния отбор на града.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.
– Ето ти сто хиляди лева. Прави, струвай, искам да ми направиш пищно погребение.
На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:
– Изпълних всичко както ми нареди. Прави, струвай, погребението е днес в 12.00 часа.

***

– Гражданино, защо шофирате пиян?
– Жената роди.
– Ааа… какъв е този труп в багажника?
– От него роди.

***

Разговор между приятелки (блондинки):
– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.
– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

***

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

***

– По какво се отличават “джендърите” в Шотландия?
– Облечени са с панталони.

***

Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика:
– Машалла…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.