3-годишно дете е с комоцио след удар от кола в Разград

Ангел Джамбазки, ВМРО: Скандалът с апартаментите не би трябвало да се отрази на управлението

Всички пътници са спасени от повредения норвежки круизен кораб, 11 души са ранени

Георги Свиленски: Скандалът с имотите не дойде от България

Елена Йончева: Настояваме не само за оставката на Цветанов, но и за напускането му от българската политика

НАТО потвърди плановете си за изграждане на склад за американско военно оборудване в Полша

Проф. Христо Пимпирев: Антарктида е бъдещето на човечеството ни

“За няколко лайка повече” е темата, по която пишат бъдещите журналисти (СНИМКИ)

Нови материали от „Годзила: Кралят на чудовищата“ Филмът крачи към кината с гигантски стъпки

Александър Балабанов: Какво става в Малката България? Каквато и да е реч на министър-председател – трябва да завърши с ръкопляскания

Генералният секретар на ООН: Над 130 души са убити при нападение над село в Мали

Демонстрациите на „жълтите жилетки“ в Париж приключиха мирно

Томислав Дончев: Скандалът с апартаментите има потенциал да нанесе щети Българинът е много чувствителен към имотното състояние и поведението на политиците, заяви вицепремиерът

Eйми Адамс сключва сделка с HBO Актрисата е една от най-търсените звезди на пазара

Футболист си взе белята с Rolls-Royce Резерва на „Реал“ (Мадрид) търпи критики заради лимузина за 350 000 евро

Какво е определението за „измама“ според полицай?

Изпитват полицай:
– Какво е определението за „измама“?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Дай пример за документ за самоличност?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Изреди няколко областни града?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?
– Ами-и-и-и…

***

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

***

Катаджия спира шофьор:
– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще искате и пари…

***

Три приятелки си говорят:
– Пък да знаете,… аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.
– И-и? – попитали другите две.
– Ами чу се само: „Да ти го начукаааам….ТУП!“
– Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
– И-и-и?
– Ами чу се само: „Да ти гооо…ТУП!“
– А аз моя вчера го бутнах от третия… Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“

***

В Лондон. Двама мъже разговарят.
– Как е фамилното ви име?
– Шекспир.
– О, това име е много известно!
– Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.
– Слоне бягай, мене ме видяха!

***

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

***

Мъж вдигнал телефона.
– Да, майко – въздъхнал той. – Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я… Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. – Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: – Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

***

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори ма!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука бе, гражданино?
– Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

***

Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.
– Какви са тези тухли?
– Ами нося ги за да си бия главата, защото като беше овчар не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.

***

При пластичния хирург:
– А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
– Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…

***

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали осем. И тях отрязал – пораснали шестнадесет.
– Да-а-а… – помислил си юнакът. – Тука без калкулатор няма да се оправя.

***

Жена пита мъжа си – програмист:
– Какво пишеш?
– Ей сега, като пусна програмата и ще видим.

***

Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика.
– Недей да влизаш, дълбоко е!!!
Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва.
– А, а, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.

***

– Такси, колко ще вземеш до центъра?
– 5 лв.
– Ами, ако взема и жената?
– Пак 5 лв.
– Видя ли ма, нищо не струваш!

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.