Изпитват полицай:

- Какво е определението за „измама“?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Дай пример за документ за самоличност?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Изреди няколко областни града?

- Ъ-ъ-ъ-ъ...

- Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?

- Ами-и-и-и...

***

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.

- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!

***

Катаджия спира шофьор:

- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.

- Само това ли?

- А какво друго?

- Помислих си, че ще искате и пари...

***

Три приятелки си говорят:

- Пък да знаете,... аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.

- И-и? - попитали другите две.

- Ами чу се само: „Да ти го начукаааам....ТУП!“

- Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.

- И-и-и?

- Ами чу се само: „Да ти гооо...ТУП!“

- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“

***

В Лондон. Двама мъже разговарят.

- Как е фамилното ви име?

- Шекспир.

- О, това име е много известно!

- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.

- Слоне бягай, мене ме видяха!

***

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:

- Мамо, не съм пушил! Честна дума!

Майката отегчена:

- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

***

Мъж вдигнал телефона.

- Да, майко - въздъхнал той. - Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение... Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я... Да, помня, че ти ме предупреждаваше... Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота... Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права... Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. - Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: - Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

***

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:

- Пено, отвори ма!

След малко пак:

- Пено-о-о... Отвори ма.

Един полицай се приближил до него.

- Какво правите тука бе, гражданино?

- Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.

Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:

- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

***

Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.

- Какви са тези тухли?

- Ами нося ги за да си бия главата, защото като беше овчар не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.

***

При пластичния хирург:

- А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?

- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година...

***

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.

- Да-а-а... - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

***

Жена пита мъжа си - програмист:

- Какво пишеш?

- Ей сега, като пусна програмата и ще видим.

***

Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика.

- Недей да влизаш, дълбоко е!!!

Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва.

- А, а, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.

***

- Такси, колко ще вземеш до центъра?

- 5 лв.

- Ами, ако взема и жената?

- Пак 5 лв.

- Видя ли ма, нищо не струваш!

***

Психотерапевт съветва пациент:

- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?