На 21 април 2018 да почерпят

Химическите инспектори на ООН все още не са посетили Дума

Гергана Орлова след инцидента с ранената полицайка: Върнах се в миналото незабавно. Бях изненадана и разочарована През 2003 г. жената преживява същия ужас

И в България се открива Институт за изучаване на Холокоста

Италиански съд наложи тежки присъди на мафиоти и бивши държавни служители

Вдигат паметник на кан Тервел около НДК Грандиозни чествания за 1300г. от победата над арабите при Константинопол

Азербайджанска красавица фенка на 100 Кила Певицата беше на двудневно посещение в България, за да представи песента си „X My Heart“

САЩ определи Русия и Китай като „дестабилизиращи сили“

Турската Централна банка е изнесла златния си резерв от Федералния резерв на САЩ

Антитерористично учение се състоя на полигона „Ново село“

Три нарушения – пак на изпит за книжка МВР организира курсове и прави регистър на джигитите

Парите за пенсия носят доход до 6,1% Инфлацията изяжда спестяванията за старини

Вижте акцентите от броя на “Труд” в събота, 21 април 2018

Министър Ангелкова пред WTTC: В последните две години туризмът в България отчита ръст от над 25% Във всеки проект за развитие на туризма участват местните хора, общините и бранша

Президентът Румен Радев: Цветанов трудно осмисля това, което чете  (ОБЗОР) Държавният глава обяви, че кампанията му отдавна е отчетена пред Сметната палата 

Какво е определението за „измама“ според полицай?

Изпитват полицай:
– Какво е определението за „измама“?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Дай пример за документ за самоличност?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Изреди няколко областни града?
– Ъ-ъ-ъ-ъ…
– Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?
– Ами-и-и-и…

***

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

***

Катаджия спира шофьор:
– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.
– Само това ли?
– А какво друго?
– Помислих си, че ще искате и пари…

***

Три приятелки си говорят:
– Пък да знаете,… аз моя вчера го бутнах от 12-тия етаж.
– И-и? – попитали другите две.
– Ами чу се само: „Да ти го начукаааам….ТУП!“
– Аз пък моя го бутнах от 8-мия етаж.
– И-и-и?
– Ами чу се само: „Да ти гооо…ТУП!“
– А аз моя вчера го бутнах от третия… Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“

***

В Лондон. Двама мъже разговарят.
– Как е фамилното ви име?
– Шекспир.
– О, това име е много известно!
– Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.
– Слоне бягай, мене ме видяха!

***

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му казва:
– Мамо, не съм пушил! Честна дума!
Майката отегчена:
– Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42!

***

Мъж вдигнал телефона.
– Да, майко – въздъхнал той. – Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я… Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. – Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: – Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

***

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори ма!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука бе, гражданино?
– Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

***

Вълка слиза с жигулата в града и не щеш ли спира го милиционер за превишена скорост. След дълга разправия глобяват Вълка. Тъкмо да тръгне Вълчо и милиционерът вижда две тухли на дясната седалка.
– Какви са тези тухли?
– Ами нося ги за да си бия главата, защото като беше овчар не те изядох, а те оставих да ме глобяваш.

***

При пластичния хирург:
– А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
– Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…

***

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях – на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл – поникнали осем. И тях отрязал – пораснали шестнадесет.
– Да-а-а… – помислил си юнакът. – Тука без калкулатор няма да се оправя.

***

Жена пита мъжа си – програмист:
– Какво пишеш?
– Ей сега, като пусна програмата и ще видим.

***

Един човек седи на плажа. По едно време се обръща и вижда момиче с хубаво телосложение. След малко тя тръгва към водата, а той й вика.
– Недей да влизаш, дълбоко е!!!
Момичето се обръща, за да види кой вика. А мъжът казва.
– А, а, влизай, влизай, те крокодилите не се давят.

***

– Такси, колко ще вземеш до центъра?
– 5 лв.
– Ами, ако взема и жената?
– Пак 5 лв.
– Видя ли ма, нищо не струваш!

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.