- Алооо, Софийска вода ли е?
- Да, кажете! 
- Ами от червения кран ми тече топла, а от синия студена вода...
- Ама на вас какъв ви е проблемът!? 
- Като си гледам фактурата, от червения трябва да тече черно Джони а от синия Финландска водка.

***

Трима мъже спорят чия професия е по-древна
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал “Да бъде светлина”, ние вече сме били готови с цялата мрежа.

***

- Някой тук има ли идея как се чисти червило от яка на риза?
- Изхвърля се с тялото.

***

Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те е срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ама, не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

***

- Добър ден. Искам да се запиша на фитнес.
- Добър ден. Във връзка с новогодишни обещания ли? 
- Да...
- Много добре. Имаме специален еднодневен курс с включени четири селфита!

***

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква: 
- Господарят се прибра, а храната не е готова!
Жена му го трясва с тигана и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката и шокирана пита: 
- Мъжът ти защо лежи тук? 
- Той е господарят на къщата. Може да си лежи, където си иска...

***

Пуснах обява за работа:
“Търся човек, който да решава всякакви проблеми. Заплата - 20 000 лева на месец.”
Днес се яви един кандидат за длъжността. След като се запознахме, го попитах:
- Ако имате някакви въпроси, споделете.
- Да, само един - откъде ще намерите толкова много пари, за да ми плащате заплатата.
Аз се усмихнах лекичко и му отвърнах:
- Е, това ще е първият проблем, който трябва да решите.

***

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

***

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
На другия ден обаче първият дошъл навреме и играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуалът.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин, гледам как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!

***

- Скъпа, защо си недоволна!?... Имаш две чанти за тези обувки!
- Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!

***

- Здравейте четящи хора! Препоръчайте ми книга, подходяща и вдъхновяваща за абитуриентка?
- Кодекс на труда!

***

В училище. Урок по български.
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини. Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се, и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже “счетоводител!”

***

- Ученици, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо.

***

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 5 000 лева, а сега живее в гарсониера за 30 000 евро! При това не се е преместил от Люлин!