Дневен хороскоп на Алена за неделя, 22.09.2019

На 22 септември 2019 да почерпят

„Левски“ взе ново дерби по пътя към върха

Грозно: Фенове на „Левски“ изпочупиха стадион „Славия“

Български шофьор е загинал в катастрофа в Южна Каролина

Стотици подкрепиха дарителската инициатива на кмета на Стара Загора на рождения му ден

С дефиле откриха във Велико Търново Международния фестивал на военните духови оркестри

10 признака издават стареенето на организма

САЩ изпращат военни в Саудитска Арабия

Дете на 6 години загина при катастрофа на „Хемус“

25 души са ранени и са нанесени сериозни материални щети след земетресението в Албания (СНИМКИ и ВИДЕО)

Кметът на Карлскрон след убийството на българин: Хората се страхуват да излязат на улицата (ВИДЕО)

Земетресение от 5,6 по Рихтер разтърси Албания

Кола се запали на магистрала „Тракия“

Ансамбълът по художествена гимнастика завоюва бронзовите медали на световното първенство в Баку

Какво е тъпото на това да имаш връзка по интернет?

Ако на лъжата краката са къси, при метеоролозите трябва да са само джуджета!!!

***

Две блондинки теглят пари от банкомат.

Едната извикала:

– Видях ти ПИН-а, четири звездички нали?

Другата отговорила:

– Не позна, 17ХХ е!

***

Дааа, тъпото на това да имаш връзка с някой през интернет е, че като ти свършат бързите мегабайти връзката ви зацикля.

***

На един доста слаб мъж съпругата била доста… пълна, което затруднявало достъпа до интимната й същност. Отива той при приятел сексолог и му казва:

– Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да я чукам бе, труден достъп.

Сексологът извадил албум със снимки с различни подстъпи и пози и само пита:

– Тази?

– Не!

– Тази – не става… и така сума ти време. Сексологът започнал да се поти, чувства се на прага на провал в практиката си и стоял до прозореца. В това време двойка кучета се сношавали и той извикал приятеля си и го попитал:

– Така опитвал ли си?

– Ами, не.

– ОК, опитай и после пак ще търсим вариант.

Минала седмица и слабичкия влюбен отива при сексолога, който го пита:

– Как е?

– СУПЕР Е, ама голям зор ми даде да я изкарам на улицата!

***

Като се съберат огнените жени и ледените мъже на този народ, който не може да бъде унищожен, се получава гола вода…

***

– Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.

– „Стрепсилс“, ти е казал.

– Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки…

***

Модерна тийнейджърка 2017 г.

Нето – 48.0 кг…

С грим – 51.0 кг…

С дрехи – 51.120 кг…

***

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:

– Е, кой иска да пробва този номер?

Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:

– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…

***

2000 г. – Информирай се бе, има интернет!

2017 г. – Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!

***

Шефът към една от подчинените си:

– Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!

– Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

***

Най-голямата мечта на жената е да отслабва, докато лежи и си пие вино.

***

Грузинец на посещение при проститутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено:

– Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!

***

Той:

– Ти имала ли си някой друг преди мен?

Тя:

– Днес ли?

***

Две блондинки разговарят:

Едната споделя:

– Знаеш ли, че мозъкът започва да се развива след четвъртия месец?

Другата се сопва:

– Какво искаш да кажеш, че за да имам мозък трябва да забременея ли?

***

Петстотин цигани демонстрират пред Министерски Съвет:

– Искаме работа! Искаме работа!

С колата си минава бизнесмен, спира и пита първият му попаднал:

– За какво протестирате?

– Искаме работа господине. Няма кво да ядем!

– Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!

– Ииий, да си таковам късмета бе! Как от 500 души па точно мен избра?

***

Първи ден на работа. Шефчето към работниците:

– Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.

– Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! – казал един от работниците.

***

Един габровец отива до съседа и му казва:

– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

– Да.

– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.

***

– Бабо, вярно ли е, че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?

– Вярно е, внучето ми!

– Тогава ми дай десет лева – счупих ти очилата!

***

Двама души играят на карти. По едно време единият вика:

– Гол! Го-о-о-л!

Другият отговаря:

– Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!…

***

Сесия в чуждестранен медицински университет. Студент на изпит явно „потъва“. Великодушният професор се опитва да му помогне. Взима скалпела и го поставя в лявата страна на гърдите на студента, пред сърцето.

– Кажете ми, къде ще попадна, ако срежа тук?

– Как къде? В полицията, господин професор!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.