Ако на лъжата краката са къси, при метеоролозите трябва да са само джуджета!!!

***

Две блондинки теглят пари от банкомат.

Едната извикала:

- Видях ти ПИН-а, четири звездички нали?

Другата отговорила:

- Не позна, 17ХХ е!

***

Дааа, тъпото на това да имаш връзка с някой през интернет е, че като ти свършат бързите мегабайти връзката ви зацикля.

***

На един доста слаб мъж съпругата била доста... пълна, което затруднявало достъпа до интимната й същност. Отива той при приятел сексолог и му казва:

- Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да я чукам бе, труден достъп.

Сексологът извадил албум със снимки с различни подстъпи и пози и само пита:

- Тази?

- Не!

- Тази - не става... и така сума ти време. Сексологът започнал да се поти, чувства се на прага на провал в практиката си и стоял до прозореца. В това време двойка кучета се сношавали и той извикал приятеля си и го попитал:

- Така опитвал ли си?

- Ами, не.

- ОК, опитай и после пак ще търсим вариант.

Минала седмица и слабичкия влюбен отива при сексолога, който го пита:

- Как е?

- СУПЕР Е, ама голям зор ми даде да я изкарам на улицата!

***

Като се съберат огнените жени и ледените мъже на този народ, който не може да бъде унищожен, се получава гола вода...

***

- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.

- „Стрепсилс“, ти е казал.

- Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки...

***

Модерна тийнейджърка 2017 г.

Нето - 48.0 кг...

С грим - 51.0 кг...

С дрехи - 51.120 кг...

***

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:

– Е, кой иска да пробва този номер?

Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:

– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…

***

2000 г. - Информирай се бе, има интернет!

2017 г. - Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!

***

Шефът към една от подчинените си:

- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!

- Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

***

Най-голямата мечта на жената е да отслабва, докато лежи и си пие вино.

***

Грузинец на посещение при проститутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено:

- Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!

***

Той:

- Ти имала ли си някой друг преди мен?

Тя:

- Днес ли?

***

Две блондинки разговарят:

Едната споделя:

- Знаеш ли, че мозъкът започва да се развива след четвъртия месец?

Другата се сопва:

- Какво искаш да кажеш, че за да имам мозък трябва да забременея ли?

***

Петстотин цигани демонстрират пред Министерски Съвет:

- Искаме работа! Искаме работа!

С колата си минава бизнесмен, спира и пита първият му попаднал:

- За какво протестирате?

- Искаме работа господине. Няма кво да ядем!

- Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!

- Ииий, да си таковам късмета бе! Как от 500 души па точно мен избра?

***

Първи ден на работа. Шефчето към работниците:

- Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.

- Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! - казал един от работниците.

***

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.

***

- Бабо, вярно ли е, че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?

- Вярно е, внучето ми!

- Тогава ми дай десет лева - счупих ти очилата!

***

Двама души играят на карти. По едно време единият вика:

- Гол! Го-о-о-л!

Другият отговаря:

- Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!...

***

Сесия в чуждестранен медицински университет. Студент на изпит явно „потъва“. Великодушният професор се опитва да му помогне. Взима скалпела и го поставя в лявата страна на гърдите на студента, пред сърцето.

- Кажете ми, къде ще попадна, ако срежа тук?

- Как къде? В полицията, господин професор!