Бизнесът и професионалните гимназии се обединяват за преодоляване на кадровата криза

Разбиха две нелегални фабрики за производство на цигари в Словения и Будапеща (СНИМКИ)

Калоян Паргов: Кметът Фандъкова да започва изпълнението на обещанията веднага, няма нужда от 100 дни Групата на "БСП за България" ще бъде единствената опозиция, както беше и в миналия мандат, заяви лидерът на столичните социалисти

Съветник на Владимир Путин изпрати съболезнования за кончината на Павел Васев

28-годишен мъж е загинал при катастрофата на пътя Силистра – Добрич

Цистерна със сода се обърна на „Хемус“ (СНИМКИ)

Шести историк заслужи наградата „Проф. Рашо Рашев“

Каракачанов: Отбранителните способности на Въоръжените сили трябва да се изграждат в синхрон

Съдят строител, измамил варненка с над 45 000 лв.

Мъж от Ахелой млати инспектор, задето му убиват прасетата

Разбиха група за разпространение на наркотици в София

Административният съд в Търново прекрати дело за избор на кмет на Ореш

Волейболът по пътя на футбола

„Еврохолд“ ще защитава сделката с ЧЕЗ в съда

Германските власти са предотвратили терористичен атентат, подготвян от „Ислямска държава“

Какво е тъпото на това да имаш връзка по интернет?

Ако на лъжата краката са къси, при метеоролозите трябва да са само джуджета!!!

***

Две блондинки теглят пари от банкомат.

Едната извикала:

– Видях ти ПИН-а, четири звездички нали?

Другата отговорила:

– Не позна, 17ХХ е!

***

Дааа, тъпото на това да имаш връзка с някой през интернет е, че като ти свършат бързите мегабайти връзката ви зацикля.

***

На един доста слаб мъж съпругата била доста… пълна, което затруднявало достъпа до интимната й същност. Отива той при приятел сексолог и му казва:

– Умирам за нея, много я обичам, ама не мога да я чукам бе, труден достъп.

Сексологът извадил албум със снимки с различни подстъпи и пози и само пита:

– Тази?

– Не!

– Тази – не става… и така сума ти време. Сексологът започнал да се поти, чувства се на прага на провал в практиката си и стоял до прозореца. В това време двойка кучета се сношавали и той извикал приятеля си и го попитал:

– Така опитвал ли си?

– Ами, не.

– ОК, опитай и после пак ще търсим вариант.

Минала седмица и слабичкия влюбен отива при сексолога, който го пита:

– Как е?

– СУПЕР Е, ама голям зор ми даде да я изкарам на улицата!

***

Като се съберат огнените жени и ледените мъже на този народ, който не може да бъде унищожен, се получава гола вода…

***

– Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми се излекува гърлото е стриптийз.

– „Стрепсилс“, ти е казал.

– Еееий! Способна си да разбиеш мечтите на всеки…

***

Модерна тийнейджърка 2017 г.

Нето – 48.0 кг…

С грим – 51.0 кг…

С дрехи – 51.120 кг…

***

Цирк. Дресировка на крокодил. Дресьорът отворил устата на крокодила, поставил вътре мъжкото си достойнство и крокодилът затворил устата си. Дресьорът ударил с юмрук по главата на крокодила, който си отворил устата. Мъжът извадил достойнството си непокътнато, показал го на публиката и попитал:

– Е, кой иска да пробва този номер?

Последвало дълго мълчание. Чул се плах женски глас от първия ред:

– Аз! Само не искам да ме удряте така силно по главата…

***

2000 г. – Информирай се бе, има интернет!

2017 г. – Хаха, ами като се информираш от интернет, така е!

***

Шефът към една от подчинените си:

– Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!

– Не, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!

***

Най-голямата мечта на жената е да отслабва, докато лежи и си пие вино.

***

Грузинец на посещение при проститутка. Тя сластно се съблича. Грузинецът възмутено:

– Жено, веднага се обличай и започвай да се съпротивляваш! Аз пари съм платил!

***

Той:

– Ти имала ли си някой друг преди мен?

Тя:

– Днес ли?

***

Две блондинки разговарят:

Едната споделя:

– Знаеш ли, че мозъкът започва да се развива след четвъртия месец?

Другата се сопва:

– Какво искаш да кажеш, че за да имам мозък трябва да забременея ли?

***

Петстотин цигани демонстрират пред Министерски Съвет:

– Искаме работа! Искаме работа!

С колата си минава бизнесмен, спира и пита първият му попаднал:

– За какво протестирате?

– Искаме работа господине. Няма кво да ядем!

– Ето визитката ми! Ела утре в 8 часа и веднага почваш!

– Ииий, да си таковам късмета бе! Как от 500 души па точно мен избра?

***

Първи ден на работа. Шефчето към работниците:

– Първите дни, ще ви даваме по 10 лева на ден, а по-нататък ще ги увеличим.

– Еее, аз тогава ще дойда по-нататък! – казал един от работниците.

***

Един габровец отива до съседа и му казва:

– Комшу, голям проблем. Имам 15 гости ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

– Да.

– Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.

***

– Бабо, вярно ли е, че според християнството за всяко зло трябва да се отговаря с добро?

– Вярно е, внучето ми!

– Тогава ми дай десет лева – счупих ти очилата!

***

Двама души играят на карти. По едно време единият вика:

– Гол! Го-о-о-л!

Другият отговаря:

– Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!…

***

Сесия в чуждестранен медицински университет. Студент на изпит явно „потъва“. Великодушният професор се опитва да му помогне. Взима скалпела и го поставя в лявата страна на гърдите на студента, пред сърцето.

– Кажете ми, къде ще попадна, ако срежа тук?

– Как къде? В полицията, господин професор!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.