Лекция пред моряци за съпружеския живот.

- Изневярата в семейството, за съжаление е доста срещано явление. По данни на социолозите най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...

- Извинете, чува се тънък глас от залата, аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си.

В този момент го прекъсва груб бас:

- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

***

Каскадьор към киноактьор:

- Здравейте! Аз съм Вашият дубльор. Ще Ви замествам в опасните сцени.

- Супер. За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил миналата нощ.

***

За съжаление д-р Фройд умря преди да установи как се нарича заболяването, при което сам си лайкваш снимките!

***

Какви са трите вида сутиен?

Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткият (прави планини от нищо).

***

Между приятели:

- Здравият разум трябва да надделее у теб и ти не трябва да се развеждаш.

- Здравият ми разум трябваше да надделее преди да се оженя, драги!

***

- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?

- Аз няма повече!

- То повече не му и трябва…

***

Началник учи своя заместник как се става добър началник:

- Да допуснем, Иванов, че ти влизаш в кабинета ми, а аз пия чай. Сядай Иванов и ти, пий един чай. Влизаш ти, а аз ям луканка. Сядай и ти, Иванов, пий един чай!

***

Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита:

- Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав, и много се радвам за това. Разкажи ми, какво направи по време на похода?

- Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти....

- Ти нещо си се объркал, славни рицарю....Та аз нямам никакви врагове на юг!!

- Сериозно? - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате...

***

Баща и син си говорят по полови въпроси.

- Кажи, сине, какви качества търсиш в жените?

- Ами... големи гърди.

- Е, а за сериозни отношения?

- Ами... големи гърди.

- Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот?

- Е, чак пък цял живот... толкова големи гърди няма в природата.

***

Ако видиш в огледалото, че лицето ти е заприличало на снимката от личната ти карта, значи имаш нужда от почивка.

***

Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:

- Ха така, сей дядо, сей, за да има какво да ядем ние...

Дядото я поглежда и отговаря:

- Точно така, моме, баш за това сея люцерна...

***

- Гошко, купихме ти сестричка!

- За колело и сладолед нямате пари, а за глупости намирате!!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:

- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?

- А, ами на хапчета против сифилис.

Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:

- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.

- А бе дядо, за к‘во са ти тези хапчета… – казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти…

- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Разговор между колеги.

- Ти ходи ли на лекар?

- Ходих вчера.

- Той намери ли ти нещо?

- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

***

Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.

- Викали сте стъклар?

- Да, за хола, от тук моля.

Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.

- Викали сте стъклар?

- Да, но той вече дойде!

- Аз съм, одеве паднах през прозореца....

***

Иванчо към майка си:

- Мамо, днес ме вика директорът на училището и ме пита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му че нямам.

- Правилно си отговорил. А той какво каза?

- Нищо, само че много се зарадва…

***

Това мъжете са много... зле.

Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави...

1. Хляб

2. Колбаси

3. Мляко

4. Паста за зъби

5. Тоалетна хартия

6. Бира

Връща се... гледам торбата!

Eдин хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула... ШЕСТ БИРИ!

***

Служба “Телефонен секс”. Скpомен мъжки глас и професионален женски:

- Кое име ви харесва най-много?

- Сара...

- О! Провървя ви! Аз се казвам Сара. А какви очи обичате най-много?

- Сини...

- О! Пак ви провървя! Аз съм със сини очи. А тялото...?

- Ами, не много висока, прави крака....

- Ама вие сте късметлия! Аз не съм много висока. Имам прави крака, а гърдите ми са големи и меки...

- Ама аз харесвам малки и твърди!

- И пак ви провървя! Втората ми е малка и твърда...

***

В музикален магазин:

- Извинете, имате ли новия албум на Блър (Blur)?

- На кой?

- На Блър.

- Кой?

- БЛЪЪЪР.

- Престанете да се оригвате и кажете какво искате!

***

- Реших да уволня секретарката си- казва директорът.

- Защо?- пита инженерът.

- Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе.

- Всичко това е много хубаво!

- Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика.

- Прекрасно!

- След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени.

- Та това е великолепно!

- Но представяш ли си в какъв вид влязох аз...

***

Какво е “успех” в различните възрасти:

На 5 години - да се събудиш в сухо легло.

На 17 години - да спиш с жена.

На 25 години - да намериш добра жена.

На 35 години - кариера и семейство.

На 45 години - семейство и кариера.

На 55 години - да намериш добра жена.

На 65 години - да спиш с жена.

На 85 години - да се събудиш в сухо легло.