Какво е 90,60,90?

В болницата:

- Кой пациент чакаше за превръзка?

- Тръгна си човекът! Раната му зарасна...

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:

- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.

- Много трудно! Долар и евро.

- Кажи две противозачатъчни.

- Много трудно. Мога да ти кажа десет.

- Кажи две реки в Исландия.

- Ами-и...

- Видя ли, само пари и глупости са в главата ти!

***

- Какво е 90,60,90?

- Градско шофиране с преминаване покрай полиция.

***

Има хора, които са като Update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:

- Не сега...

***

Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

***

Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от “Челюсти!”

***

Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.

***

Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:

- Добро утро, како!

***

На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също...

***

Проблемите на съвременния абитуриент:

- Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан - съдереш я.

***

В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията...

***

Жена говори на мъжа си:

- Колко си различен след 3 бири...

- Ама аз не съм пил нищо!

- Ти не си, но аз съм!

***

Двама във фитнеса:

- С колко клякаш?

- С триста.

- Килограма?!

- Зора.

***

Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.

***

От неспазването на техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди!

***

- Докторе, не мога да заспя.

- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.

Докторът:

- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас “А бе, какво стана с онези 1000 лева?”

***

Направо се вбесявам, когато съм уморен и искам да си легна, а поглеждам и виждам, че аз... вече лежа!

***

На много жени снимките им са като цигарите - като им махнеш филтъра и ти става лошо.

***

- Изглеждаш много уморен, приятелю?

- Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!

- Къде беше?

- Търговище.

***

В мъжки форум:

Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.

***

- Толкова неща вече опитах за да отслабна, но не ми се получава. Ето например: цялата минала седмица тичах в парка...

- Е, дори и да не си отслабнала, тичането в парка е здраве!

- Глупости! Докато тичах, така се задавих с баницата, че направо ми спря дъха. На всичкото от горе се спънах, пльоснах се на тревата върху едно кучешко л*йно, което ми омаза тениската, изкълчих си крака и си скъсах клина... Накуцвайки, с обляно в сълзи от болка и унижение лице, се затътрих към къщи, когато ме спря една жена и продавайки ми два лева каза:

- Вземи, поне си купи една баница, да не стоиш гладна...

***

Родителите към детето:

- Как минаха матурите?

Детето:

- Важното е да сме живи и здрави!

***

Минава един през парка, гледа - детска площадка. Люлки, катерушки, пясък... Приближава малко и какво да види - всичко край площадката е прекопано, зеят огромни ями, купища пръст и камъни, огромен дъб, изкопан с корените лежи напреки на алеята, а сред площадката лежи малко момиченце с кофичка пясък в едната ръка и лопатка в другата.

- Момиченце, какво се е случило?

Детето едва отваря очи:

- Почивам си, чичко...

***

Дъщеря звъни на баща си:

- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!

- В каква кола те возят, дъще?

- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2019 година.

- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?

- Не.

- Гад! А ти на него?

- Не.

- Умница...!

***

- Скъпи, какво ти каза докторът?

- Препоръча ми да пия повече ракия...

- Така ли точно се изрази?

- Ами, ако трябва да го цитирам, каза “И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият...

***

Вуте хванал златната рибка.

1-во желание:

- Да умре на комшията кравата.

- Ок..

2-ро желание:

- Да умре и на другия комшия кравата.

- Ок....

3-то желание:

- Да умре и моята крава.

- Е, що и твоята, бе?

- Да няма от къде да си купят мляко...!

Коментари

Задължително поле