Климатолог: Отклоняването от климатичните норми ще става все по-голямо

Десетима са осъдени за участие в наркогрупа в Добричко

Нинова: Надвзетите пари ще върнем от следващата субсидия, сега не разполагаме с тях

Съд в Страсбург призна правото на Италия да не приема хуманитарен кораб със спасени мигранти

Ген. Атанасов за скандала с апартаментите: Цветанов каза, че няма кой да го накаже и се оказа прав

Кога на мъжа започват да му растат крила

Министър Петкова: Правителството няма отношение на кого ЧЕЗ ще продаде активите си в България

Сан Франциско забрани продажбата на електронни цигари

Протест срещу застрояването в столичния квартал Гоце Делчев

Народното събрание обсъжда годишния доклад на ВСС за 2018 година "Обединени патриоти" започват консултации за партийните субсидии

Робърт Милът дава показания за руската намеса в американските избори

Ердоган заяви, че Турция ще продължи със сондажите в Кипър

Създават Център за безопасно движение по пътищата

Обилни валежи с гръмотевици в 5 области днес

Мълния падна на метри от мъж в Монтана Не е пострадал сериозно

Какво е 90,60,90?

В болницата:
– Кой пациент чакаше за превръзка?
– Тръгна си човекът! Раната му зарасна…

***

Жена се кара на мъжа си, че пие и той є казва:
– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
– Много трудно! Долар и евро.
– Кажи две противозачатъчни.
– Много трудно. Мога да ти кажа десет.
– Кажи две реки в Исландия.
– Ами-и…
– Видя ли, само пари и глупости са в главата ти!

***

– Какво е 90,60,90?
– Градско шофиране с преминаване покрай полиция.

***

Има хора, които са като Update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:
– Не сега…

***

Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

***

Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от “Челюсти!”

***

Днес в София задръстването беше такова, че като се качих в автобуса от Слатина на 35 г., слязох на Опълченска на 37 г.

***

Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:
– Добро утро, како!

***

На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също…

***

Проблемите на съвременния абитуриент:
– Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан – съдереш я.

***

В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията…

***

Жена говори на мъжа си:
– Колко си различен след 3 бири…
– Ама аз не съм пил нищо!
– Ти не си, но аз съм!

***

Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.

***

Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.

***

От неспазването на техниката на безопасност, човек може не само да умре, но и да се роди!

***

– Докторе, не мога да заспя.
– Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли?
– Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен. Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас “А бе, какво стана с онези 1000 лева?”

***

Направо се вбесявам, когато съм уморен и искам да си легна, а поглеждам и виждам, че аз… вече лежа!

***

На много жени снимките им са като цигарите – като им махнеш филтъра и ти става лошо.

***

– Изглеждаш много уморен, приятелю?
– Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
– Къде беше?
– Търговище.

***

В мъжки форум:
Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.

***

– Толкова неща вече опитах за да отслабна, но не ми се получава. Ето например: цялата минала седмица тичах в парка…
– Е, дори и да не си отслабнала, тичането в парка е здраве!
– Глупости! Докато тичах, така се задавих с баницата, че направо ми спря дъха. На всичкото от горе се спънах, пльоснах се на тревата върху едно кучешко л*йно, което ми омаза тениската, изкълчих си крака и си скъсах клина… Накуцвайки, с обляно в сълзи от болка и унижение лице, се затътрих към къщи, когато ме спря една жена и продавайки ми два лева каза:
– Вземи, поне си купи една баница, да не стоиш гладна…

***

Родителите към детето:
– Как минаха матурите?
Детето:
– Важното е да сме живи и здрави!

***

Минава един през парка, гледа – детска площадка. Люлки, катерушки, пясък… Приближава малко и какво да види – всичко край площадката е прекопано, зеят огромни ями, купища пръст и камъни, огромен дъб, изкопан с корените лежи напреки на алеята, а сред площадката лежи малко момиченце с кофичка пясък в едната ръка и лопатка в другата.
– Момиченце, какво се е случило?
Детето едва отваря очи:
– Почивам си, чичко…

***

Дъщеря звъни на баща си:
– Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
– В каква кола те возят, дъще?
– Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2019 година.
– Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

***

– А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?
– Не.
– Гад! А ти на него?
– Не.
– Умница…!

***

– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия…
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза “И по-малко вино!!!” Но смисълът е същият…

***

Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок..
2-ро желание:
– Да умре и на другия комшия кравата.
– Ок….
3-то желание:
– Да умре и моята крава.
– Е, що и твоята, бе?
– Да няма от къде да си купят мляко…!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.